Ձեր ամուսնության մեջ մտերմություն զարգացնելու 3 եղանակ

Ձեր ամուսնության մեջ մտերմություն զարգացնելու 3 եղանակ

Դուք պետք է այնպես սիրեք, որ ձեր սիրած մարդը իրեն ազատ զգա-Thich Nhat Hanh

Ես հավատում եմ, որ մենք բոլորս խորը մտերմության տենչում ենք։ Ես նաև հավատում եմ, որ մենք վախենում ենք այն խոցելիությունից, որն անհրաժեշտ է մեր հարաբերություններում նման փորձ զարգացնելու համար:



Ինքներդ մեզ խոցելիությունից պաշտպանելու անգիտակցական մղումը գալիս է դատողության վախից, մերժումից, նվաստացման վախից և ամենախոր մակարդակում՝ մահվան վախից: Եթե ​​դու ինձ չհավանես և խաբես ինձ, ես կարող եմ մեռնել, կամ եթե թույլ տամ քեզ ներս մտնել, և դու մեռնես, ես երբեք չեմ վերապրի այդ կորուստը, երկու առաջնային վախեր են, որոնք կարող են մղել մարդկանց անգիտակից դրդապատճառները, հորդորները և մտքերը սոցիալական և սոցիալական ոլորտներում: հարաբերական փոխազդեցություններ.

Որովհետև չկան երաշխիքներ, որ ձեր զուգընկերը չի լքի ձեզ, եթե բացահայտեք ձեր ճշմարտությունը: Մարդիկ անգիտակցաբար իրենց պահում են տուփի մեջ՝ զուգընկերոջը հաճոյանալու համար: Այս տուփը ոչ միայն սահմանափակված է ձեր սեփական աճով և էվոլյուցիայով, դա փորձ է վերահսկելու հենց ձեր ուզած մտերմությունը: Երբ դուք թաքցնում եք ձեր ճշմարտությունը, քննադատում եք ձեր զուգընկերոջը (նույնիսկ որպես կատակ), տալիս եք ակնկալիքով կամ պայմանով, դիմադրում եք աջակցությանը, անճկուն եք ձեր հայացքներում, փորձում եք լինել այն մարդը, ում կարծում եք, որ ձեր գործընկերը ցանկանում է և/կամ չի արձագանքում ձեր զուգընկերոջը։ ցավ, կարիքներ և ցանկություններ, դուք փորձում եք վերահսկել ձեր հարաբերությունները՝ խոցելիությունից պաշտպանվելու համար:

Վերահսկողության այս մակարդակի մյուս կողմը պրոյեկցիան է: Երբ դուք կառչում եք ձեր զուգընկերոջ մասին ձեր պատկերացումներից, այնպես, ինչպես ցանկանում եք, որ դինամիկ լինի, կամ ինչպես կարծում եք, որ ձեր համատեղ կյանքը պետք է լինի, դուք փորձում եք վերահսկել ձեր ամուսնությունը, այլ ոչ թե զգալ այն: Ձեր հարաբերությունները շատ ավելի խորն են, փոփոխական և հեղհեղուկ, քան այն կոշտ գաղափարները, որոնք մենք հաճախ ունենք մեր, ուրիշների և հենց կյանքի մասին:

Մեզ ասում են, որ ամուսնական կապը պետք է անխզելի լինի, որ ամուսնալուծվածների 50%-ը ձախողվել է, և նրանք, ովքեր միասին են մնում, հաջողակ են: Մեզ ասում են, որ որպես զույգ մենք կստեղծենք խորը մտերմություն, որը կդիմանա ժամանակի փորձությանը, և մենք լիովին գոհ կլինենք մեր հարաբերություններից այն մարդու հետ, ում ընտրում ենք որպես կյանքի մեր գործընկեր: Եվ հետո մենք հավաքվում ենք, երկու արատավոր մարդիկ, մեզանից շատերը կապվածության վերքերով մանկությունից (պատահաբար, մեզանից 47% -ը կապվածության վերքեր ունի, ինչը գրեթե նույնն է, ինչ ամուսնալուծությունների մակարդակը), ցանկանալով ստեղծել մի բան, որը մենք չափազանց վախենում ենք: իսկապես բացվել:

Փորձելով ապահով զգալ՝ մենք կառչում ենք մեկ անձից՝ որպես մեր անձ, և փորձում ենք վերահսկել այդ մարդուն և հարաբերությունների դինամիկան: Մարդկային հարաբերությունների ներհատուկ անկայունության պատճառով այն անհիմնությունը, որը մենք զգում ենք, փոխհատուցվում է ինչ-որ հիմք գտնելու, որոշակի մշտականություն գտնելու փորձով:

Ահա թե ինչու ես ամուսնությունը կեղծիք եմ անվանում. քանի որ ամուսնության մասին մեզ վաճառված պատմությունը մեզ ասում է, որ մենք մեր ապահովությունը ստանում ենք մեր զուգընկերոջից, որ մենք միասին կյանք կստեղծենք, որը կդիմանա դժվարություններին, և եթե մենք միասին մնանք, մենք հաջողակ կլինենք: . Պատմությունը չի ներառում մեր սեփական գիտակցության էվոլյուցիան, մեր իսկ վերքերի ապաքինումը կամ կյանքի և հարաբերությունների անկայունությունը:

ինչու է ամուսնությունը խաբեություն

Երբ երկու հոգի միավորվում են ամուսնության մեջ, ավելի հավատարիմ մնալու իրենց անձը մինչև իրենց կյանքը, ապա նրանք բաց են աճի և էվոլյուցիայի համար, բայց սերը կարող է հեշտությամբ խեղդել: Հին սցենարի փոփոխությունը «Մինչև մահը մեզ կբաժանի», մենք կտեսնենք, թե ինչ տեղի կունենա, երբ մենք աճենք և զարգանանք միասին, մի եզր է, որը շատերը չափազանց վախենում են ընդունել: Այնուամենայնիվ, ես խնդրում եմ ձեզ հաշվի առնել այն հնարավորությունը, որ երբ դուք դուրս եք գալիս ձեր արկղից և դադարում եք փորձել ձեր զուգընկերոջը տուփի մեջ դնել, ապա դուք կարող եք իրականում զգալ ինտիմ կապի այն խորությունը, որը ցանկանում էիք ամբողջ կյանքում:

Ամեն անգամ, երբ մենք չափազանց մեծապես հենվում ենք մեկ այլ անձի վրա մեր կայունության համար, մեզ երաշխավորված է, որ մեր աշխարհը վաղ թե ուշ կշարժվի: Անվտանգության համար ուրիշին փնտրելը բնորոշ է այն համոզմունքին, որ դուք մասնատված եք կամ անավարտ ձեր մեջ և ձեր մեջ: Եթե ​​դուք փլուզվում եք ձեր ինքնիշխանության և ամբողջականության շուրջ՝ փորձելով վերահսկել ձեզ, ձեր զուգընկերոջը և ձեր դինամիկան, ի վերջո դուք կորցնում եք ձեր սեփական աճը, էվոլյուցիան և առողջությունը և դադարում եք տեսնել ձեր զուգընկերոջը ձեր կանխատեսումներից և ձեր կարիքներից դուրս:

Ինչպիսի՞ն կլիներ հանդիպել միմյանց ձեր ամբողջականությունից, լինել այնքան համահունչ ձեր ինքնիշխան «ես»-ի հետ, որ տեր լինեք ձեր ճշմարտությանը, որը ազնիվ է ինքներդ ձեզ հետ: Ինչպիսի՞ն կլիներ սեփականատիրությամբ և հոգատարությամբ առաջարկել ձեր ճշմարտությունը՝ չփորձելով կառավարել, թե ինչպես է այն հայտնվել մյուսի մեջ: Ինչպիսի՞ն կարող է լինել ձեր սուրբ հողին կանգնելը՝ առանց փլվելու կամ փքվելու և բաց մնալ ձեր խոցելիության մեջ:

Ձեր ամուսնության մեջ մտերմության այս մակարդակը պահանջում է քաջություն, անվտանգություն և հսկայական ինքնագիտակցություն: Ահա երեք հմտություններ, որոնք դուք պետք է զարգացնեք ձեր հարաբերություններում կապի այս խորության համար.

1. Շփվեք կապի համար, այլ ոչ թե վերահսկողության համար.

Ձեր խոսքերը կապող, այլ ոչ թե վնասաբեր լինելու մտադրություն ունենալը առաջին քայլն է հուզական մտերմություն ստեղծելու համար: Ձեր խոսքերը շատ հզոր են. դրանք կարող են քանդել կամ լուսավորել միմյանց: Նրանք կարող են պատ պահել ձեր միջև կամ պահել ձեզ բաց և կապված: Նրանք կարող են սպառնալ կամ զարգացնել անվտանգության մշակույթ:

Միացման համար շփվեք

Նույնիսկ եթե դուք ինչ-որ գործնական բան եք ուզում, հարցնելն այնպես, որ ձեզ ավելի շատ կապված զգաք և ավելի քիչ, կարծես պահանջ եք ներկայացնում կամ պատվերներ եք տալիս, կարող է ժամանակի ընթացքում նրբորեն փոխել ձեր հարաբերությունների դինամիկան: Ես հաճախ ասում եմ այն ​​զույգերին, որոնց հետ աշխատում եմ, երբ դուք կռվում եք ճաշատեսակների համար, դա ճաշատեսակների համար չէ: Սա նշանակում է, որ եթե դուք վրդովված եք ձեր զուգընկերոջից այն բանի համար, որ դուք ավելի շատ չեք նպաստում, նախաձեռնություն եք վերցնում տանը կամ պաշտպանվում եք, թե որքան եք առաջարկում ընտանիքին, դուք փորձում եք վերահսկել, թե ինչպես է դիմացինը պահում իրեն:

Եթե ​​դուք կապված եք հաղորդակցության արդյունքին, այսինքն՝ ինչ-որ բան եք հաղորդում, որպեսզի ձեր զուգընկերը տեսնի ձեր տեսակետը կամ անի այն, ինչ ցանկանում եք, ապա դուք փորձում եք վերահսկել ձեր զուգընկերոջը: Ակնհայտը նշելու համար, ոչ ոք չի սիրում, երբ իրեն ասում են, թե ինչ պետք է անել, և թե ով ինչ է արել, դա քեզ ավելի կապված չի տա:

Ավելի ծանրաբեռնված թեմաների համար, օրինակ՝ վեճը, որը քրոնիկ է կամ այն, որ դուք երկար ժամանակ դժգոհություն և ապացույցներ եք հավաքում ձեր զուգընկերոջ դեմ, հնարավոր է, որ ձեզ նույնացնեն ձեր պատմության հետ և հավատաք, որ դուք գիտեք կատարվածի կամ եղածի ճշմարտացիությունը: շարունակվում է ձեր գործընկերոջ հետ: Եթե ​​դուք շփվում եք այս վայրից, դուք իրավիճակը տեսնում եք սահմանափակ տեսանկյունից և անխուսափելիորեն կհեռացնեք ձեզ կապից և լուծումից: Թուլացրեք ձեր տիրապետությունը ձեր պատմության վրա և հիշեք, որ երկուսդ էլ նպաստում եք հարաբերությունների դինամիկա ստեղծելուն: Վերադարձեք կապի ձեր մտադրությանը՝ հիշելով, որ դուք երկուսդ էլ ցանկանում եք ավելի մոտ զգալ շփումից հետո։ Թույլ տվեք ձեր խոսքերին զարգացնել այն մտերմությունը, որը ցանկանում եք: Թերևս սա ամենախոցելի արարքն է։

2. Բացահայտեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ.

Երբ դուք շփվում եք կապի համար, ամենակարող բանը, որ կարող եք անել, ձեր զուգընկերոջ հետ կիսվելն է, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ: Ձեր փորձը բացահայտելու հմտությունն այն է, որը ժամանակի ընթացքում պետք է կիրառել և զարգացնել: Թեև ոմանց համար դա ավելի հեշտ է, քան մյուսների համար, մենք սովորաբար չենք խոսում այնպիսի լեզվով, որը բացահայտում է մեր ներաշխարհը մեզ շրջապատողներին:

Օրինակ, եթե իմ գործընկերը հարցնի ինձ, թե ինչու եմ ես այդքան աշխատում, ես հեշտությամբ կարող եմ պաշտպանվել և առանց ավելի խորը բացահայտման անցկացնել դատողության և ամոթի պատմություն: Եթե ​​փոխարենը զուգընկերս ասի՝ ես ինձ միայնակ եմ զգում և տխրում եմ, թե որքան քիչ եմ քեզ տեսնելու։ Վերջերս դուք կարծես ավելի շատ եք աշխատում, և ես մտածում եմ՝ խուսափո՞ւմ եք ինձանից, ես ավելի խորը հայացք եմ գցում իմ գործընկերոջ աշխարհին և ինչն է ընկած պատմության հիմքում, որ ես չափից շատ եմ աշխատում: Եթե ​​առաջին ճանապարհը (առանց բացահայտման) ասվում է, և ես պահում եմ այն, քանի որ ինչ-որ բան սխալ եմ անում, մենք ավելի քիչ կապված ենք զգում, ինչը իրականում այն ​​չէ, ինչ ուզում է իմ գործընկերը: Եթե ​​առաջարկվում է երկրորդ ճանապարհը (բացահայտմամբ), ես գիտեմ, որ իմ զուգընկերը ցանկանում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ինձ հետ և նաև ցանկանում է իմ ուշադրությունը:

Զգացմունքային ինտելեկտը և հուզական մտերմությունը բոլոր հաջող հարաբերությունների հիմքն են: Երբ թույլ եք տալիս ձեր զուգընկերոջը ձեր լեզվով տեսնել ձեր ներաշխարհը, դուք խոցելի եք դառնում այնպես, որ հարգում է ձեր կապի խորությունը ձեր ամուսնու հետ:

Բացահայտման լեզուն սովորաբար կողմնորոշված ​​է զգում, որին հաջորդում է բացատրությունը: Բացատրությունը միշտ ասվում է այն լեզվով, որը պատկանում է ձեր սեփական փորձին: Օրինակ՝ մի ասա, որ ես հիասթափված եմ քեզնից, որովհետև դու երբեք չես փաթաթվում ինձ հետ գիշերը կամ դու զայրացնում ես ինձ ամեն անգամ, երբ անկողնում նայում ես հեռախոսիդ՝ ինձ փաթաթելու փոխարեն: Այս երկու նախադասություններին բնորոշ է այն տրամադրությունը, որ եթե դիմացինը իրեն պահի որոշակի ձևով, դու լավ կլինեիր: Դրա մեջ սեփականություն չկա։

Փոխարենը, ասենք, ես հիասթափված եմ, որովհետև ես ավելի շատ ֆիզիկական շփում եմ ուզում քնելուց առաջ, և ես զգում եմ, որ քեզ ավելի շատ հետաքրքրում է քո հեռախոսը, քան ինձ հետ լինելը: Լեզուն այստեղ ունի ձեր հիասթափությունը, ինչպես ձերն է, և այն նաև ձեր պատմությունը համարում է ձեր սեփականը: Սա ձայն է տալիս ձեր սուբյեկտիվ իրականությանը, միաժամանակ թույլ տալով ձեր գործընկերոջը ձեր ներաշխարհում:

3. Հետաքրքրասեր եղեք.

Երբ մարդիկ հրահրվում են, նրանք հեշտությամբ կարող են անցնել պաշտպանված լինելու օրինակին: Երբ ձեր զուգընկերը գալիս է ձեզ հետադարձ կապով այն մասին, թե ինչպես է նա վիրավորված զգում ձեր ասածից կամ արածից, դուք կարող եք փորձել բացատրել, պատմել նրան, թե ինչպես է նա սխալվում կամ ցույց տալ երկար ցուցակ, թե ինչպես է նա վիրավորել ձեզ: Այս օրինաչափությունը մեզ հետ է պահում խոցելիությունից և մտերմությունից:

Երբ դուք պաշտպանվում եք ձեր զուգընկերոջ առաջ, դուք դադարում եք հետաքրքրվել, թե ինչ է նա զգում, և դուք խոչընդոտ եք ստեղծում ձեր կապի մեջ: Որքան էլ որ դժվար թվա, փորձեք բաց մնալ կապի համար և լինել ձեր խոցելիության մեջ ձեր հետաքրքրասիրության շնորհիվ:

Թվում է, թե դու իսկապես բարկացած ես ինձ վրա, որ մայրիկիդ ասացի, որ կգաս նրա համար բակում աշխատանք անելու: Ասա ինձ ավելին…

Արտացոլեք այն, ինչ լսել եք, վերափոխեք և հարցրեք, թե արդյոք որևէ այլ բան կարող է այդքան երկար ճանապարհ առաջացնել վեճի ժամանակ կապը զարգացնելու համար: Սա պահանջում է բարձր մակարդակի իրազեկվածություն, նվիրվածություն կապին և կանոնակարգ՝ միմյանց հետ այս տեսակի երկխոսության մեջ լինելու համար: Երբ դուք միասին եք զարգանում և աճում, հաղորդակցության այս տեսակը կոշտությունն ու համառությունը փոխարինում է հոսունությամբ և ճկունությամբ: