Հակամարտության հինգ տարրերը

Հակամարտության հինգ տարրերը

Այս հոդվածում

Կռիվներ, վեճեր, տարաձայնություններ, վեճեր, կոնֆլիկտներ և դժոխք; ինչ բառ էլ որ օգտագործեք, իմաստը նույնն է, երբ դրա մեջտեղում հաստ եք ձեր ամուսնու հետ. Ոչ մեկին դուր չեն գալիս այս իրավիճակները, բայց բոլոր հարաբերություններն ունեն թեժ, հաճախ տհաճ պահերի իրենց բաժինը: (Եթե ձերն այդպես չէ, դուք բավականաչափ չեք շփվում):

Եկեք վերլուծենք այն, ինչ նկատի ունենք, երբ խոսում ենք հակամարտության մասին:

Հասկանալով հակամարտության տարրերը.

1. Հակամարտությունը կյանքի բնականոն մասն է

Ոչ ոք կյանքի միջով չի անցնում ուրախության փուչիկի, կայծերի և անվճար ձագերի մեջ: Հակասությունները կներկայանան ձեր մասնագիտական ​​և անձնական կյանքում: Այս դժվար պահերին անցնելու բանալին առողջ հմտություններ ունենալն է, որոնք օգնում են ձեզ շարժվել դեպի հակամարտության կարգավորման ոչ հարկադրական, արդյունավետ և արդյունքներ բերող ձևով, որոնք ընդունելի են ներգրավված երկու կողմերի համար:

Հակամարտությունը կառավարել սովորելը նշանակում է սովորել լավ հաղորդակցություն և լսելու հմտություններ , Լավ ունկնդիր լինելը, ձեր զուգընկերոջը թույլ տալով հաղորդել իր տեսակետը, գիտակցելով, որ դուք երկուսդ էլ հակառակորդ չեք, քանի որ աշխատում եք հակամարտությունների միջով, այս ամենը հասուն, արտացոլող ձևով դեպի լուծում շարժվելու մի մասն է:

2. Հակամարտությունը կարող է նվազագույնի հասցվել, և երբեմն ընդհանրապես խուսափել

Երբևէ ճանաչե՞լ եք մեկին, ով ռիսկի կառավարում է իրականացնում հանապազօրյա հովանու համար: Նրանք անընդհատ պատկերացնում են ապագա սցենարներ, որոնք կարող են ռիսկ առաջացնել ընկերության համար, և այնուհետև աշխատում են տարբեր փոփոխականներ `այդ ռիսկային իրավիճակների հավանականությունը երբևէ զարգացնելու համար նվազեցնելու համար:

Նույնը կարելի է անել հակամարտությունների կառավարման համար: Եթե ​​գիտեք, որ որոշակի վարքագիծ առաջացնում է ձեր զույգի կոնֆլիկտը, կցանկանայիք ուսումնասիրել դրանք և տեսնել, թե որտեղ կարելի է փոփոխություն կատարել ՝ տարաձայնությունների հավանականությունը նվազագույնի հասցնելու համար:

Օրինակ. Դուք դժվարանում եք ճշտապահ լինել, և դա ձեր ամուսնու համար գրգռվածության հիմնական աղբյուր է: Լուծում. Օգտագործեք ազդանշաններ, ահազանգեր, սկսեք անհրաժեշտից շուտ & hellip; այնպես, որ ժամանակին հասնեք (և խուսափեք ձեր ամուսնու հետ բախումներից):

Հակամարտությունից խուսափելը չի նշանակում, սակայն, գլորվել և արհամարհել ձեր սեփական զգացմունքները ՝ կռիվ չպատճառելու համար: Այդ վերաբերմունքը հազվադեպ է գործում և կարող է հանգեցնել ցնցված զայրույթի և դժգոհության:

Խաբեությունն այն է, որ գնահատենք հակամարտության հնարավոր տարածքները և տեսնեք, թե ինչի հետ պետք է առողջ ճանապարհով լուծել, և ինչ քայլեր կարող եք ձեռնարկել ավելորդ բախումներից խուսափելու համար:

3. Հասկացեք, թե ինչն է տարբերվում խոշոր և փոքր հակամարտություններից

Հասկացեք, թե ինչն է տարբերվում խոշոր և փոքր հակամարտություններից

Պարզեք, արդյոք այս հակամարտությունը պարզապես ա կարծիքների տարբերություն կամ կարեւոր տարաձայնություն: Կարծիքի տարբերությունը չի ազդում կյանքի վրա: Իմացեք, թե ինչպես ընտրել ձեր մարտերը: Յուրաքանչյուր ոք, ով երեխաներ է դաստիարակել, գիտի, թե որքան կարևոր է ուշադիր ընտրել այն, ինչը ցանկանում եք աշխատել ձեր երեխայի հետ, և այն, ինչը կարող եք անտեսել (կամ դիմել այլ անգամ):

Ուստի, երբ բախումն ինքն իրեն է դրսեւորում, հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ արժե՞ դա փաթեթավորել, թե բոլորին ավելի լավ կծառայեն, եթե դուք պարզապես ուշադիր շրջեք դրա շուրջ: Այսպիսով, շատ զույգեր ի վերջո վատնում են իրենց էներգիան պղտորելով այն հարցերի շուրջ, որոնք, իրոք, այդքան էլ մեծ գործարք չեն երկարաժամկետ հեռանկարում:

Երբ հորիզոնում տեսնում եք բախում, մի պահ տրամադրեք հետ քաշվելու և ինքներդ ձեզ հարցրեք `արդյո՞ք սա լուրջ խնդիր է, որը պետք է լուծվի կամ աննշան բան է, որը կարող եք հեշտությամբ պարզապես թողնել: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչպես եք զգալու, եթե անեք մեկը կամ մյուսը:

4 , Յուրաքանչյուր հակամարտություն պարտադիր չէ, որ ունենա հաղթող և պարտվող

Սա ամենակարևոր տարրերից մեկն է, որը կարող եք ինտեգրել: Մեզանից շատերին վաղ տարիքից սովորեցնում են, որ մենք պետք է հաղթող դուրս գանք, որ թիվ մեկ լինելը վերջնական նպատակն է, և որ «պարտվող» մտածելն ամոթ է:

Բայց հակամարտությունների լուծումը երկուական չէ: Ընդհակառակը, եթե դուք կարող եք օգտագործել կոնֆլիկտներ ՝ ձեր զուգընկերոջ մասին ավելին իմանալու համար, երբ լսում եք նրանց վեճի կողմերը, դուք արդեն հաղթող եք: Եթե ​​դուք կարող եք օգտագործել բախումը որպես ցատկահարթակ ամրացնելով ձեր կապը որպես զույգ , դուք արդեն հաղթող եք:

Դիտեք նաև ՝ Ի՞նչ է հարաբերությունների բախումը:

Եթե ​​դուք կարողանաք օգտագործել կոնֆլիկտ ՝ որպես մարդ աճելու համար, վերցնելով այն դասերը, որոնք տալիս է ձեզ, մինչ աշխատում եք ներկայացված հարցերի շուրջ, դուք արդեն հաղթող եք:

Այնպես որ, նույնիսկ եթե դուք չեք «շահում» ձեր զուգընկերոջը ՝ համաձայնվելու հակամարտության ձեր կողմի հետ, լավ է: Հակամարտության օգտագործումը ՝ ձեր մասին սովորելու համար, հակամարտության թաքնված օրհնություններից մեկն է:

5. Հակամարտությունն իսկապես քողարկված կյանքի դաս է

Երբ կոնֆլիկտն ինքն իրեն է դրսեւորվում, ձեր առաջին արձագանքը կարող է լինել զսպելը, մարտում պատրաստվելը, և սկսեք արտասանել ձեր բոլոր ճիշտ պատճառները, իսկ ձեր գործընկերը սխալ է: Ձեր զարկերակն արագանում է, արյան ճնշումը բարձրանում է, և դուք հայտնվել եք ձեր զայրացած դեմքին:

Հաճելի տեղ չէ, որ լինես, չէ՞: Ի՞նչ կլինի, եթե հակամարտությանը այլ կերպ նայեք: Փոխանակ այն դիտելու որպես վիճելու առիթ, ինչու՞ չքննարկել բոլոր այն բաները, որ կարող էիր սովորել այս իրավիճակից:

Բաներ, ինչպիսիք են տեսակետների հարգալից փոխանակումը, փոխզիջման գնալը, այլ ոչ թե «շահումը», և ինքներդ ձեզ թույլ տալ բաց լինել այլ կարծիքի և գուցե գործ անելու ավելի լավ ձևի՞: Հակամարտությունը տեսնելը որպես կյանքի ամենամեծ ուսուցիչներից մեկը այս դժվար պահերին դիմակայելու ավելի առողջ միջոց է, քան հակամարտությունը դիտելը որպես պատերազմ, որից դուք պետք է հաղթող դուրս գաք:

Բաժնետոմս: