Ինչպե՞ս զբաղվել ունկնդրմամբ ՝ առանց պաշտպանվելու. Հարաբերությունների բարելավման գործիք
Երբ դուք և ձեր գործընկերը ծնկի իջնում եք կոնֆլիկտների քննարկման քննարկման մեջ (կամ, ինչպես սիրում ենք ասել «կռիվ»), հեշտ է նրանց ընդհատել պաշտպանական հայտարարություններով, ինչպիսիք են ՝ «Դա բոլորովին իրական չէ»: կամ «Դուք սխալ եք հասկանում, թե ինչ նկատի ունեի դրանով»: Unfortunatelyավոք, սա կատարյալ միջոց է զրույցը բուռն վեճի վերածելու, այլ ոչ թե այն դեպի ներդաշնակ լուծում տալու:
Կոնֆլիկտների ժամանակ ամուսնության մեջ լավ շփումն է, որ պահպանում է հարաբերությունները: Ոչ պաշտպանական ունկնդրում նման իրավիճակներում օգտագործելու հիանալի հմտություն է, քանի որ այն թույլ է տալիս զրույցը շարունակել այնպես, որ երկու կողմերն էլ լսեն և հասկանան իրենց: Եվ երբ դա տեղի է ունենում, դա ավելի արդյունավետ է ձեր նպատակին հասնելու համար ՝ ձեր խնդրին առողջ կերպով անդրադառնալ:
Ի՞նչ է ոչ պաշտպանական ունկնդրումը:
Պարզ ասած, ոչ պաշտպանողական ունկնդրությունը զուգընկերոջդ իսկապես լսելու և ամուսնության մեջ հաղորդակցության ավելի լավ ալիք կառուցելու երկակի եղանակ է: Նախ, դա թույլ է տալիս ձեր զուգընկերոջը արտահայտվել, առանց ներս թռնելու և կտրելու: Երկրորդ, դա ձեզ սովորեցնում է, թե ինչպես պատասխանել ձեր զուգընկերոջը նրանց հարգող եղանակով ՝ բացասական հույզերի կամ մեղադրականության բացակայությամբ: Այս երկու մոտեցումներն էլ ձեզ կհասցնեն այնտեղ, որտեղ ցանկանում եք լինել ՝ հարցը հասկանալը և դրա վրա աշխատելը, որպեսզի երկուսդ էլ գոհ լինեք արդյունքից:
Եկեք վերացնենք ոչ պաշտպանական ունկնդրման տարրերը և սովորենք, թե ինչպես ներառել այս գործիքը, որպեսզի հաջորդ անգամ անհրաժեշտության դեպքում կարողանանք այն դուրս բերել:
Հասկանալու համար, թե ինչ է իրենից ներկայացնում ոչ պաշտպանական ունկնդրություն, եկեք դիտենք կիրառված որոշ տեխնիկաներ պաշտպանողական լսելը.
Դուք պաշտպանականորեն «լսում» եք, երբ ՝
- Քարկոծեք ձեր զուգընկերոջը («Դադարեցրեք այս մասին խոսելը. Ես հոգնել եմ ձեզ լսելուց !!!»)
- Արձագանքեք ձեր զուգընկերոջը ՝ լռելով կամ դուրս գալով սենյակից (հաղորդակցության բացակայություն)
- Մերժեք ձեր զուգընկերոջը `տեսնելու իրերը (« Դուք սխալ եք հասկանում !!! »)
Եթե դուք երբևէ զբաղվել եք պաշտպանական ունկնդրմամբ (ինչը բոլորս ունենք, այնպես որ մի վատ զգացեք դրանից), գիտեք, որ դա ձեզ ոչ մի տեղ չի տանում:
Ոչ պաշտպանական ունկնդրում ամեն ինչ վերաբերում է ձեր գործընկերոջ հաղորդակցությանը կենտրոնանալուն և պարզություն և հասկացողություն ստանալ այն հարցի շուրջ, որը նրանք բերում են սեղան: Խոսքը վերաբերում է արձագանքելուն, ոչ թե արձագանքելուն:
Ինչպես լսել ՝ առանց պաշտպանվելու
1. Մի ընդհատիր
Սա կատարելագործվելու համար որոշակի պրակտիկա է պահանջում. Բոլորս էլ հակված ենք ցատկել, երբ համաձայն չենք լսածի հետ: Նույնիսկ եթե կարծում ենք, որ այն, ինչ լսում ենք, խենթ է, բոլորովին իրական չէ կամ ուղուց դուրս է, թող ձեր զուգընկերը ավարտի: Դու ժամանակ կունենաս պատասխանելու, երբ դրանք ավարտվեն:
Երբ ինչ-որ մեկի խոսքն ընդհատում ես, ստիպում ես նրան հիասթափված ու չլսված զգալ: Նրանք մնում են անվավեր զգալով և կարծես նրանց մտքերը ձեզ համար նշանակություն չունեն:
2. Կենտրոնացեք ձեր զուգընկերոջ ասածների վրա
Դա դժվար է, քանի որ մենք կտրելու և արձագանքելու հակում ունենք, հատկապես, երբ համաձայն չենք նրանց արտահայտածի հետ: Կենտրոնացած մնալու համար վարվեք ինքնահանգստացնող տեխնիկայով: Մինչ դուք լսում եք, ուշադրություն դարձրեք ձեր շնչառությանը ՝ թույլ տալով, որ այն մնա կայուն ու հանգստացնող: Կարող եք նաև ինքնուրույն հանգստանալ ՝ վերցնելով նոթատետր և նշելով այն կետերը, որոնք կցանկանայիք անդրադառնալ, երբ խոսելու ձեր հերթն է: Կարող եք մի փոքր doodle անել, որպեսզի օգնի ձեզ հանգստացնող վիճակում մնալ: Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք լիովին լսում եք այն, ինչ նրանք ասում են, որպեսզի նրանք չմտածեն, որ դուք պարզապես գոտիավորում եք doodling- ի ժամանակ:
Երբ պատասխանելու ձեր հերթն է, օգտագործեք պատասխան հայտարարություն, որը ձեր զուգընկերոջը ցույց կտա, որ դուք հասկանում եք, թե ինչ են նրանք հաղորդակցվում, այլ ոչ թե ձեր ասածի ձեր մեկնաբանությունը:
Եթե ձեզ որոշ ժամանակ է հարկավոր ձեր պատասխանը խորհելու համար, ձեր զուգընկերոջը տեղեկացրեք, որ ձեր լռությունը ձեր զայրույթը ցույց տալու գործիք չէ, այլ ձեր գլխում ընթացող մտքերը ձևակերպելու միջոց: Սա խոհեմ լռություն է, այլ ոչ թե պատասխան լռություն, այնպես որ տեղեկացրեք նրանց, որ ձեր լռությունը պարզապես մտածելու ժամանակ է տալիս և ոչ թե նրանց դուրս հանում:
3. Մնացեք համակրելի
Կարեկցանքով ունկնդրումը նշանակում է, որ հասկանում եք, որ ձեր գործընկերը կարող է այլ տեսակետ ունենալ այդ խնդրի վերաբերյալ: Դուք հասկանում եք, որ նրանց ճշմարտությունը կարող է լինել ձեր ճշմարտությունը, բայց այն հավասարապես վավեր է: Կարեկցանքով ունկնդրումը նշանակում է, որ դուք խուսափում եք լսածի վերաբերյալ դատողություն տալուց և ճանաչում եք նրանց խոսքերի հույզերը: Դա ձեզ զուգընկերոջ տեղը դնելն է, որպեսզի ավելի լավ տեսնեք, թե ինչու են նրանք ինչ-որ կերպ տեսնում: «Ես հասկանում եմ, թե ինչու ես տեսնում նման բաներ, և դա իմաստ ունի» պատասխանելու կարեկցական միջոցն է, երբ խոսելու հերթը քեզն է: Էմպատիկ պատասխաններ տալը լավ միջոց է կանխելու հարաբերությունների խնդիրները մարելը:
4. Լսելը, կարծես առաջին անգամ եք հանդիպում այս անձին
Սա ծանր է, հատկապես, եթե ձեր զուգընկերոջ հետ երկար պատմություն ունեք: Ոչ պաշտպանական ունկնդրությունը պահանջում է, որ դուք հանդիպեք այս խոսակցությանը թարմ ՝ առանց ձեր զուգընկերոջ նախապես մտածած տեսլականները տանելու: Օրինակ, եթե ձեր զուգընկերը նախկինում անբարեխիղճ է եղել ձեզ հետ, դուք կարող եք գայթակղվել ունենալ դա ձեր մտքի հետևում, երբ նրան լսում եք: Միգուցե դուք ամեն ինչ լսում եք կասկածի պատուհանի միջոցով կամ փնտրում եք սուտը, փնտրում եք նրա արտահայտությունները, թե ինչպես կարող եք ապացուցել, որ նա անազնիվ է: Իրապես ոչ պաշտպանական ունկնդրելու համար հարկավոր է մի կողմ դնել ձեր դատողությունն ու կողմնակալությունը և հանդիպել նրան նորովի և առանց որևէ հետևանքների պատմություն խառնելու այս ներկա խոսակցությունը:
5. Լսեք հասկանալու, և ոչ թե պատասխանելու միտումով
Ոչ պաշտպանական ունկնդրության լայն նպատակը ձեր զուգընկերոջը լսելն ու հասկանալն է: Դուք ժամանակ կունենաք կառուցելու ձեր պատասխանը, բայց երբ նա խոսում է, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ վերցնել այդ ամենը և չպատրաստել ձեր պատասխանը ձեր մտքում, մինչ նա արտահայտվում է:
Ոչ պաշտպանական ունկնդրման հմտության սովորելը լավագույն գործիքներից մեկն է, որը կարող եք ունենալ ձեր հարաբերությունների գործիքակազմում և այն, ինչը ձեզ կմոտեցնի ձեր զուգընկերոջը և ձեր հարաբերությունների նպատակներին:
Բաժնետոմս:
