Ինչպե՞ս զբաղվել ունկնդրմամբ ՝ առանց պաշտպանվելու. Հարաբերությունների բարելավման գործիք

Երբ դուք և ձեր գործընկերը ծնկի իջնում ​​եք կոնֆլիկտների քննարկման քննարկման մեջ (կամ, ինչպես սիրում ենք ասել «կռիվ»), հեշտ է նրանց ընդհատել պաշտպանական հայտարարություններով, ինչպիսիք են ՝ «Դա բոլորովին իրական չէ»: կամ «Դուք սխալ եք հասկանում, թե ինչ նկատի ունեի դրանով»: Unfortunatelyավոք, սա կատարյալ միջոց է զրույցը բուռն վեճի վերածելու, այլ ոչ թե այն դեպի ներդաշնակ լուծում տալու:

Կոնֆլիկտների ժամանակ ամուսնության մեջ լավ շփումն է, որ պահպանում է հարաբերությունները: Ոչ պաշտպանական ունկնդրում նման իրավիճակներում օգտագործելու հիանալի հմտություն է, քանի որ այն թույլ է տալիս զրույցը շարունակել այնպես, որ երկու կողմերն էլ լսեն և հասկանան իրենց: Եվ երբ դա տեղի է ունենում, դա ավելի արդյունավետ է ձեր նպատակին հասնելու համար ՝ ձեր խնդրին առողջ կերպով անդրադառնալ:

Ի՞նչ է ոչ պաշտպանական ունկնդրումը:

Պարզ ասած, ոչ պաշտպանողական ունկնդրությունը զուգընկերոջդ իսկապես լսելու և ամուսնության մեջ հաղորդակցության ավելի լավ ալիք կառուցելու երկակի եղանակ է: Նախ, դա թույլ է տալիս ձեր զուգընկերոջը արտահայտվել, առանց ներս թռնելու և կտրելու: Երկրորդ, դա ձեզ սովորեցնում է, թե ինչպես պատասխանել ձեր զուգընկերոջը նրանց հարգող եղանակով ՝ բացասական հույզերի կամ մեղադրականության բացակայությամբ: Այս երկու մոտեցումներն էլ ձեզ կհասցնեն այնտեղ, որտեղ ցանկանում եք լինել ՝ հարցը հասկանալը և դրա վրա աշխատելը, որպեսզի երկուսդ էլ գոհ լինեք արդյունքից:

Եկեք վերացնենք ոչ պաշտպանական ունկնդրման տարրերը և սովորենք, թե ինչպես ներառել այս գործիքը, որպեսզի հաջորդ անգամ անհրաժեշտության դեպքում կարողանանք այն դուրս բերել:

Հասկանալու համար, թե ինչ է իրենից ներկայացնում ոչ պաշտպանական ունկնդրություն, եկեք դիտենք կիրառված որոշ տեխնիկաներ պաշտպանողական լսելը.

Դուք պաշտպանականորեն «լսում» եք, երբ ՝

• Քարկոծեք ձեր զուգընկերոջը («Դադարեցրեք այս մասին խոսելը. Ես հոգնել եմ ձեզ լսելուց !!!»)
• Արձագանքեք ձեր զուգընկերոջը ՝ լռելով կամ դուրս գալով սենյակից (հաղորդակցության բացակայություն)
• Մերժեք ձեր զուգընկերոջը `տեսնելու իրերը (« Դուք սխալ եք հասկանում !!! »)

Եթե ​​դուք երբևէ զբաղվել եք պաշտպանական ունկնդրմամբ (ինչը բոլորս ունենք, այնպես որ մի վատ զգացեք դրանից), գիտեք, որ դա ձեզ ոչ մի տեղ չի տանում:

Ոչ պաշտպանական ունկնդրում ամեն ինչ վերաբերում է ձեր գործընկերոջ հաղորդակցությանը կենտրոնանալուն և պարզություն և հասկացողություն ստանալ այն հարցի շուրջ, որը նրանք բերում են սեղան: Խոսքը վերաբերում է արձագանքելուն, ոչ թե արձագանքելուն:

Ինչպես լսել ՝ առանց պաշտպանվելու

1. Մի ընդհատիր

Սա կատարելագործվելու համար որոշակի պրակտիկա է պահանջում. Բոլորս էլ հակված ենք ցատկել, երբ համաձայն չենք լսածի հետ: Նույնիսկ եթե կարծում ենք, որ այն, ինչ լսում ենք, խենթ է, բոլորովին իրական չէ կամ ուղուց դուրս է, թող ձեր զուգընկերը ավարտի: Դու ժամանակ կունենաս պատասխանելու, երբ դրանք ավարտվեն:

Երբ ինչ-որ մեկի խոսքն ընդհատում ես, ստիպում ես նրան հիասթափված ու չլսված զգալ: Նրանք մնում են անվավեր զգալով և կարծես նրանց մտքերը ձեզ համար նշանակություն չունեն:

2. Կենտրոնացեք ձեր զուգընկերոջ ասածների վրա

Դա դժվար է, քանի որ մենք կտրելու և արձագանքելու հակում ունենք, հատկապես, երբ համաձայն չենք նրանց արտահայտածի հետ: Կենտրոնացած մնալու համար վարվեք ինքնահանգստացնող տեխնիկայով: Մինչ դուք լսում եք, ուշադրություն դարձրեք ձեր շնչառությանը ՝ թույլ տալով, որ այն մնա կայուն ու հանգստացնող: Կարող եք նաև ինքնուրույն հանգստանալ ՝ վերցնելով նոթատետր և նշելով այն կետերը, որոնք կցանկանայիք անդրադառնալ, երբ խոսելու ձեր հերթն է: Կարող եք մի փոքր doodle անել, որպեսզի օգնի ձեզ հանգստացնող վիճակում մնալ: Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք լիովին լսում եք այն, ինչ նրանք ասում են, որպեսզի նրանք չմտածեն, որ դուք պարզապես գոտիավորում եք doodling- ի ժամանակ:

Երբ պատասխանելու ձեր հերթն է, օգտագործեք պատասխան հայտարարություն, որը ձեր զուգընկերոջը ցույց կտա, որ դուք հասկանում եք, թե ինչ են նրանք հաղորդակցվում, այլ ոչ թե ձեր ասածի ձեր մեկնաբանությունը:

Եթե ​​ձեզ որոշ ժամանակ է հարկավոր ձեր պատասխանը խորհելու համար, ձեր զուգընկերոջը տեղեկացրեք, որ ձեր լռությունը ձեր զայրույթը ցույց տալու գործիք չէ, այլ ձեր գլխում ընթացող մտքերը ձևակերպելու միջոց: Սա խոհեմ լռություն է, այլ ոչ թե պատասխան լռություն, այնպես որ տեղեկացրեք նրանց, որ ձեր լռությունը պարզապես մտածելու ժամանակ է տալիս և ոչ թե նրանց դուրս հանում:

3. Մնացեք համակրելի

Կարեկցանքով ունկնդրումը նշանակում է, որ հասկանում եք, որ ձեր գործընկերը կարող է այլ տեսակետ ունենալ այդ խնդրի վերաբերյալ: Դուք հասկանում եք, որ նրանց ճշմարտությունը կարող է լինել ձեր ճշմարտությունը, բայց այն հավասարապես վավեր է: Կարեկցանքով ունկնդրումը նշանակում է, որ դուք խուսափում եք լսածի վերաբերյալ դատողություն տալուց և ճանաչում եք նրանց խոսքերի հույզերը: Դա ձեզ զուգընկերոջ տեղը դնելն է, որպեսզի ավելի լավ տեսնեք, թե ինչու են նրանք ինչ-որ կերպ տեսնում: «Ես հասկանում եմ, թե ինչու ես տեսնում նման բաներ, և դա իմաստ ունի» պատասխանելու կարեկցական միջոցն է, երբ խոսելու հերթը քեզն է: Էմպատիկ պատասխաններ տալը լավ միջոց է կանխելու հարաբերությունների խնդիրները մարելը:

4. Լսելը, կարծես առաջին անգամ եք հանդիպում այս անձին

Սա ծանր է, հատկապես, եթե ձեր զուգընկերոջ հետ երկար պատմություն ունեք: Ոչ պաշտպանական ունկնդրությունը պահանջում է, որ դուք հանդիպեք այս խոսակցությանը թարմ ՝ առանց ձեր զուգընկերոջ նախապես մտածած տեսլականները տանելու: Օրինակ, եթե ձեր զուգընկերը նախկինում անբարեխիղճ է եղել ձեզ հետ, դուք կարող եք գայթակղվել ունենալ դա ձեր մտքի հետևում, երբ նրան լսում եք: Միգուցե դուք ամեն ինչ լսում եք կասկածի պատուհանի միջոցով կամ փնտրում եք սուտը, փնտրում եք նրա արտահայտությունները, թե ինչպես կարող եք ապացուցել, որ նա անազնիվ է: Իրապես ոչ պաշտպանական ունկնդրելու համար հարկավոր է մի կողմ դնել ձեր դատողությունն ու կողմնակալությունը և հանդիպել նրան նորովի և առանց որևէ հետևանքների պատմություն խառնելու այս ներկա խոսակցությունը:

5. Լսեք հասկանալու, և ոչ թե պատասխանելու միտումով

Ոչ պաշտպանական ունկնդրության լայն նպատակը ձեր զուգընկերոջը լսելն ու հասկանալն է: Դուք ժամանակ կունենաք կառուցելու ձեր պատասխանը, բայց երբ նա խոսում է, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ վերցնել այդ ամենը և չպատրաստել ձեր պատասխանը ձեր մտքում, մինչ նա արտահայտվում է:

Ոչ պաշտպանական ունկնդրման հմտության սովորելը լավագույն գործիքներից մեկն է, որը կարող եք ունենալ ձեր հարաբերությունների գործիքակազմում և այն, ինչը ձեզ կմոտեցնի ձեր զուգընկերոջը և ձեր հարաբերությունների նպատակներին:

Բաժնետոմս: