Անցյալի բացասական փորձը կարող է ազդել ձեր հարաբերությունների վրա

Մենակ մնալը ծծում է: Մեկը կողքին արթնանալը, որին մի ժամանակ սիրահարվել ես, բայց ում հետ հազիվ ես կապվում, և քեզ «մղոններ հեռու» ես զգում, ավելի վատ է: Դուք երբևէ նայում եք ձեր զուգընկերոջը և մտածում. «Իրականում տեսնու՞մ եք ինձ»: Կամ ՝ ի՞նչ կասեք. «Եթե դուք իրականում ինձ իսկապես գիտեիք & hellip; իսկական ես, ապա երբեք չէիք ցանկանա ինձ հետ հարաբերությունների մեջ լինել»: Եթե ​​այդպես է, ուրեմն դու մենակ չես:

Ես գրանցված կլինիկական խորհրդական եմ մասնավոր պրակտիկայում գտնվող Վանկուվեր քաղաքում, Բրիտանական Կոլումբիա: Ես աշխատում եմ անհատների և զույգերի հետ ՝ Վնասվածքային տեղեկացված, Էմոցիոնալ ֆոկուսով և Էկզիստենցիալ տեսանկյունից և օգտագործում եմ մի ուշագրավ բուժման եղանակ, որը կոչվում է ՝ Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR): Մի խոսքով, ես օգնում եմ հաճախորդներին ստանալ իրենց ուզած բուժումը `նախ օգնելով նրանց ստանալ իրենց անհրաժեշտ բուժումը:

Խոցելի տեղեր ունենալով, վախ ու ամոթ

Բայց ես չեմ ուզում խոսել այն մասին, թե ինչպես եմ ես հարաբերությունների հաղորդակցության մասնագետ կամ այն, ինչ սովորել եմ իմ տարբեր մասնագիտացված դասընթացների միջոցով: Ես գրում եմ այս հոդվածը, քանի որ, ինչպես դու, ես նույնպես մարդ եմ: Որպես մարդ ես ունեմ խոցելի տեղեր, վախ և հաճախ դրանց պատճառով ամաչում եմ:

Ես խոր ցավ եմ ապրում, երբ «իսկապես միայնակ եմ» զգում: Ես ատում եմ տգեղ կամ նողկալի զգալ; և ես բացարձակապես չեմ կարող «բանտարկյալ» զգալ: Համոզված եմ, որ դուք ունեք նման «հակակրանքներ», ինչպես ես: Խնդրում եմ, թույլ տվեք ինձ մի քանի րոպե անցնել ձեզ իմ անձնական ճանապարհի որևէ հատվածի միջով (մինչ այժմ) ՝ օգնելու լուսավորել, թե ինչու ենք մենք գտնվում նույն «սիրային նավում»: Դրանից հետո ես կօգնեմ լուսաբանել, թե ինչու եք դուք և ձեր զուգընկերը (գործընկերները) անում միայն այնքան, որ խուսափեն միայնությունից, բայց ոչ այնքան, որ իսկապես մտերմություն ունենաք:

Իմ սեփական փորձը

Երբ ես երեխա էի, և ամբողջ երիտասարդությանս ընթացքում մերկ էի կանգնում հայելու առաջ և ինքս ինձ ասում. «Ես տգեղ եմ: Ես գեր եմ Զզվելի եմ Ոչ ոք երբեք չի կարող սա սիրել »: Momentsավը, որ ես զգացի այդ պահերին, իսկապես անտանելի էր: Ես պարզապես զայրացած չէի իմ ֆիզիկական մարմնի համար, ես զայրացած էի այն բանի համար, որ ես կենդանի էի և ունեի այս մարմինը: Emotionsգացմունքները վերաբերում էին իմ գոյությանը: Ինչո՞ւ ես «սիրուն տղա» կամ «հոյակապ մարմնով սպորտային ցատկ» չէի: Ես լաց լինելով նայում էի մարմնիս, և կխփեի ինքս ինձ, և դա ճիշտ է: Ես բառացիորեն հարվածելու էի ինքս ինձ, «դժբախտաբար», մինչև «դժբախտություն», մինչև որ մարմնում զգացածս ցավը բավարար չեղավ ինձ շեղելու իմ գոյության հուզական ցավից: Ես իմ մարմինը քավության նոխազ դարձրի դպրոցում աղջիկների հետ ունեցած իմ սարսափելի բախտի համար, խորը մենակության զգացողությունս և անլիարժեքության բարդույթս:

Բացասական զգացմունքներ ունենալով ինքներդ ձեզ և աշխարհի նկատմամբ

Այն ժամանակ ես չգիտեի դա, բայց ես կապվածության խորը տրավմա էի առաջացնում և որոշ տհաճ բացասական համոզմունքներ էի կազմում իմ և աշխարհի վերաբերյալ: Այս բացասական համոզմունքները ազդել են ինչպես ես եմ դիտել աշխարհը, այնպես էլ նրա կամ այլ մարդկանց հետ իմ հարաբերությունների վրա:

Ես հավատում էի, որ. «Ես տգեղ էի, գեր, զզվելի և որևէ ոչ ոք ինձ չէր կարող սիրել»:

Ըստ էության, ես ինքս ինձ ասացի, որ անարժեք եմ: Այդ պատճառով ես շարունակեցի փորձել և հաղթահարել այս համոզմունքը ՝ գերփոխհատուցելով և փնտրելով սխալ բաներ: Ես իսկապես քրտնաջան վարվեցի և հիանալի մարզավիճակ ձեռք բերեցի, ժամադրեցի շատ կանանց ամբողջ քոլեջում և համոզմունք ունեի, որ. «Եթե կարողանամ այնպես անել, որ իմ զուգընկերը ընդունի ինձ, ապա դա պետք է նշանակի, որ ես ընդունելի եմ»: Այս համոզմունքի հետ կապված խնդիր կար, որովհետև ես գործընկերոջից գործընկերոջը անցնում էի գործընկերոջը & hellip; փորձելու և ստանալու այն փափագած հավանությունը: Ես երբեք իսկապես չեմ գտել այն: Մինչև ես սկսեցի լրջորեն պատասխանատու լինել այս աշխարհում իմ կյանքի համար.

Լավ, բա ի՞նչ կապ ունի այս ամենը քո հետ:

Դե ես ձեզ կասեմ: Ես դեռ չեմ հանդիպել մի հաճախորդի (կամ այդ հարցով ինչ-որ մեկի), ով ունեցել է «կատարյալ մանկություն»: Իհարկե, ոչ բոլորն են ունեցել ակնհայտ «վիրավորական» դաստիարակություն: Բայց բոլորը փորձել են ինչ-որ վնասվածք (մեծ կամ փոքր), որը տևական տպավորություն է թողնում նրա հոգեկանի վրա: Երբ դուք ստանում եք երկու (կամ ավելի) գործընկերներ, ովքեր ունեն իրենց սեփական փորձը տրավմայի հետ կապված, դուք ստանում եք մի նուրբ իրավիճակ. Իրավիճակ, որը կարող է (և հաճախ է պատահում) ստեղծել հարաբերությունների խառնաշփոթի արատավոր շրջան: Մեկ զուգընկերոջը դրդում է մյուսը ՝ ընկալելով ազդանշան այն մասին, որ աշխարհում նրանց անվտանգությունը (բայց իրականում այդ հարաբերությունները) վտանգված են: Այն եղանակը, որով դա հաղորդվում է մյուս զուգընկերոջը, ընդհանուր առմամբ, ամենալավը չէ (եթե զույգը շատ պրակտիկա չի ունեցել խորհրդատվության և անձնական զարգացման միջոցով) և, ի վերջո, խթանում է մյուս զուգընկերոջը: Արդյունքը միմյանց կցորդի վերքերի և «ներքին ուղեբեռի» հրահրման ցիկլն է: Որքա՞ն հաճախ է դա պատահում: ԱՄԲՈՂՋ ԺԱՄԱՆԱԿ.

Այն ցիկլը, որով դուք և ձեր գործընկերը մասնակցում եք, և ինչպես խուսափել դրանից, չիմանալու գինն ահռելի է. Նվազեցված մտերմություն, անձնական զարգացման կտրուկ զարգացում և խոր մենակություն (այն տեսակն է, երբ զգում եք, որ ձեր գործընկերը ձեզանից մի քանի մղոն հեռավորության վրա է) , նույնիսկ այն ժամանակ, երբ համբուրում եք նրանց բարի գիշեր քնելուց առաջ):

Մեզ բոլորիս ինչ-որ բան է պետք մեր գործընկերից (ներից)

Խնդիրն այն է, որ մեզանից շատերը շատ վախենում են ներս մտնել ՝ դեպի իրոք սարսափելի իրերը, որոնք մեզ անհարմար են դարձնում, և հետո կիսում են դա ուրիշի հետ (չխոսելով մեզ ամենամոտ անձի մասին): Մեզանից շատերը պայքարում են հավատալով, որ մեր գործընկերը «այնքան ապահով» է, որ կարողանա խոցելի լինել - պայքար, որն ամրապնդվում է մեր անհատական ​​կարիքների վատ թարգմանության պատճառով: Մարդկանց մեծ մասը ինտուիտիվ կերպով գիտի, թե ինչ է իրենց հարաբերությունների (կցորդի) կարիքները, բայց չի մշակել հաղորդակցման գործիքներ դրանք իրենց զուգընկերոջ հետ հստակ արտահայտելու համար, և ավելին, դժվարանում է պահանջել այն, ինչ իրենց պետք է զուգընկերոջից: Այս ամենը պահանջում է, որ հարաբերությունների շրջանակներում մշակվի «սուրբ տարածք» ՝ խոցելիությամբ անվտանգություն խթանելու համար:

Դժբախտաբար, շատ զույգերի հետ պատահելու պատճառն այն է, որ անվտանգությունն ստեղծվում է առանց խոցելիության. Սա է ձեր «պարտեզի բազմազան հարմարավետությունը», որը գոյություն ունի հարաբերությունների մեծ մասում. Մի տարածք, որտեղ այն պարզապես բավականին հարմար է չթողնելու համար, բայց այնքան էլ անվտանգ, որքան իրական մտերմությունը: երբևէ հասել է Այսպիսով, արդյունքը «մենակ մնալու» զգացողությունն է, չնայած դու «միասին» ես:

Otգացմունքային ուղղվածությամբ զույգերի թերապիայի տեսություն

Որպեսզի հետագայում բացատրեմ, ես պետք է ձեզ համառոտ ներկայացնեմ otգացմունքային ուղղվածությամբ զույգերի թերապիայի տեսության կամ EFTCT (հիմնված Attոն Բոուլբիի կցորդի տեսության մեջ): EFTCT- ը ստեղծվել է դոկտոր Սյու Johnոնսոնի կողմից և այն տեսություն է, որն օգտակար է բացատրելու, թե ինչու եք այդքան մեծ արձագանք ունենում, երբ զգում եք, որ ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր կապը «վտանգված է»:

Որպես մարդ ՝ մենք գոյատևեցինք և զարգացանք մեր ուղեղի պատճառով: Պարզ է, որ մենք երբեք սուր ատամներ կամ ճանկեր չենք ունեցել: Մենք չէինք կարող այդքան արագ վազել, երբեք քողարկված մաշկ կամ մորթիներ չունեինք, և իրականում չէինք կարող պաշտպանվել գիշատիչներից, քանի դեռ ցեղեր չէինք ստեղծել և գոյատևել մեր ուղեղներից: Մենք այստեղ ենք, ուստի հստակորեն գործում էր մեր նախնիների ռազմավարությունը: Մեր էվոլյուցիան կախված էր նորածնի և մոր (և այլ խնամողների) միջև կապված կապից: Եթե ​​այս կապը չլիներ, մենք գոյություն չէինք ունենա: Ավելին, գոյատևելու մեր ունակությունը կախված էր ոչ թե պարզապես խնամողների հետ նախնական կապից, այլ մեր ցեղի հետ շարունակական կապից. Աշխարհում աքսորված կամ մենակ մնալը կնշանակեր գրեթե հաստատ մահ:

Անկեղծ ասած. Գոյատևման հիմնական անհրաժեշտությունը ուրիշների հանդեպ կապվածությունն է:

Արագորեն դեպի այսօր: Եվ ի՞նչ է նշանակում այս ամենը: Դա նշանակում է, որ որպես մարդ մենք դժվարանում ենք փափագել կապը, որը բնորոշ է մեր սերտ կապի գործիչների (ծնողներ, ամուսիններ, եղբայրներ և եղբայրներ, ընկերներ և այլն) կապին: Եվ քանի որ ձեր զուգընկերոջ կամ ամուսնու հետ կապը շատ կարևոր է, այդ կապի համար ցանկացած ընկալվող սպառնալիք սովորաբար անհատը մեկնաբանում է որպես աներևակայելի ցավոտ (և, հնարավոր է, նույնիսկ տրավմատիկ): Այլ կերպ ասած. Երբ զուգընկերներից մեկը կապը սպառնում է որպես սպառնալիք, նրանք արձագանքում են գոյատևման ձևով `մինչ այժմ ձեռք բերած հաղթահարման հաղթահարման մեթոդներով` իրենց (և կապը) պաշտպանելու շահերից ելնելով:

Ստորև բերված է այս ամենը համատեքստում դնելու մի օրինակ:

Հանդիպեք Johnոն և Բրենդա (գեղարվեստական ​​հերոսներ):

Johnոնը հակված է հետ քաշվել և լռել, երբ Բրենդան ավելի բարձր է դառնում և ավելի կատաղի: Brenda- ի դաստիարակության և կյանքի ավելի վաղ փորձի պատճառով նա կարևորում է իր զուգընկերոջ հետ կապի մեջ լինելը և մտերմությունը (կանացի անհատականությունների մեծ մասն իրականում անում է): Որպեսզի Բրենդան իրեն «աշխարհում ապահով զգա», պետք է իմանա, որ Johnոնը նշանված է իր հետ և լիովին ներկա է: Երբ նա նեղանում է, նրան պետք է, որ Johnոնը մոտենա և պահի իրեն: Երբ Բրենդան տեսնում է, թե ինչպես է Johnոնը քաշվում և հետ քաշվում, նա դառնում է խելահեղ, վախեցած և իրեն մենակ է զգում (ndaոնի հետ կապի մեջ եղած անվտանգությունը Բրենդան ընկալում է որպես «սպառնալիք»):

Այնուամենայնիվ, երբ Բրենդան դառնում է խելահեղ և վախեցած, նա նույնպես ավելի է բարձրանում և հակված է արձագանքել Johnոնի լռությանը շատ ընտրովի բառերով (օրինակ ՝ «Ի՞նչ ես դու, հիմար, չե՞ս կարո՞ղ ինչ-որ բան ճիշտ անել»): Բրենդային, Johnոնի ցանկացած պատասխանը ավելի լավ է, քան չպատասխանելը: Բայց Johnոնի համար (և նրա ունեցած կյանքի տարատեսակ փորձի պատճառով) Բրենդայի բարձրաձայն և ցնցող մեկնաբանությունները խորը անապահովության զգացողություններ են առաջացնում: Նա չափազանց վախենում է Brenda- ի հետ խոցելի լինելուց, քանի որ նա մեկնաբանում է նրա ցնցող մեկնաբանությունները և բարձր ձայնը որպես անվստահ. Հստակ ապացույց (նրա համար), որ նա «բավականաչափ լավ» չէ: Ավելին, այն փաստը, որ նա իրեն «անվստահ» և «հիմար» է զգում, ստիպում է makesոնին կասկածի տակ դնել իր «տղամարդկությունը»: Դժբախտաբար, չնայած կնոջից նրան անհրաժեշտ է սնուցված և զորացած զգալ, նա սովորել է պաշտպանել իր անապահովության զգացմունքները ՝ ինքնուրույն հանելով և վերահսկելով իր հույզերը:

Theույգը չի հասկացել, որ Բրենդայի անապահովությունն իրենց հարաբերությունների կապակցությամբ առաջ է բերել Johnոնի անապահովությունն իր հետ: Նրա քաշվելը ստիպեց Բրենդային էլ ավելի սեղմել նրանից պատասխան ստանալու համար: Եվ դուք կռահեցիք դա. Որքան նա մղեց և հետապնդեց, այնքան նա ավելի լուռ էր դառնում, և որքան նա հեռանում էր, այնքան նա ավելի էր մղում և հետապնդում, և ցիկլը շարունակվում էր և շարունակվում էր, և «անցնում», և «անցնում»:

«Հրել-քաշելու ցիկլը»

Հիմա, այս զույգը իսկապես հորինված զույգ է, բայց «մղման ցիկլը», հավանաբար, ամենատարածված ցիկլն է, որ ես տեսել եմ: Կան նաև հարաբերությունների այլ ցիկլեր, ինչպիսիք են «հետ քաշել-հետ վերցնել» և «հետապնդել հետապնդել» և երբևէ բարդ «flip-flop» (տերմին, որը ես սիրով եմ հորինել ցիկլերի համար, որտեղ կարծես ոչ մի տեղից չէ, գործընկերները «մատով խփում» են դիմակայության հակառակ ոճին):

Կարող եք մի կարևոր հարց ուղղել. Ինչո՞ւ են զույգերը մնում միասին, եթե նրանք իրար այդպես են ձգում:

Դա, իհարկե, հիմնավոր հարց է, և որին պատասխանում են ՝ վկայակոչելով այդ «գոյատևման բնազդը», որը ես ավելի վաղ դաստիարակել էի: Միմյանց հետ կապված կապն այնքան կարևոր է, որ յուրաքանչյուր զուգընկեր կհանդուրժի պատահական (և երբեմն շատ հաճախակի) բախումների ցիկլը ՝ դիմացինը մյուսի հետ հարաբերությունների մեջ լինելու և աշխարհում իրեն միայնակ չզգալու ապահովման դիմաց:

The Takeaway- ը

Հարաբերությունների առճակատումների մեծամասնությունը պայմանավորված է մեկ գործընկերոջ (Գործընկեր Ա) կողմից, որը խթանում է մյուսի հաղթահարման ռազմավարության (գոյատևման) պատասխանը (Գործընկեր Բ): Իր հերթին, այս գործողությունը հանգեցնում է մյուսի (Գործընկեր Բ) պատասխանին, որը խթանում է մյուս գործընկերոջ (Գործընկեր Ա) հետագա գոյատևման պատասխանը: Այսպես է գործում «ցիկլը»:

Ես միշտ ասում եմ իմ հաճախորդներին, որ 99% դեպքերում «վատ տղա չկա», հարաբերությունների բախման մեղավորը «ցիկլն» է: Գտեք «ցիկլը» և կիմանաք, թե ինչպես շփվել ձեր զուգընկերոջ հետ և նավարկել այդ դավաճան ջրերում: Ստեղծեք «սուրբ տարածքը» և դուք սկսում եք զարգացնել անվտանգության և խոցելիության բույնի հիմքերը ՝ իրական մտերմության նախադրյալները:

Մենակ մնալը ծծում է: Բայց ձեր հարաբերություններում միայնակ մնալն էլ ավելի վատ է: Շնորհակալություն ձեր տարածքը ինձ հետ կիսելու համար: Մաղթում եմ ձեզ ավելի մեծ տեղեկացվածություն, մտերմություն և սեր ձեր հարաբերությունների և ձեր զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում:

Խնդրում եմ, կիսվեք այս հոդվածով, եթե այն ձեզ հետ արձագանքում է, և ազատ զգացեք ինձ մեկնաբանություն թողնել և պատմել ձեր մտքերի մասին: Ես կցանկանայի կապվել, եթե ցանկանում եք ավելի շատ օգնություն ցուցաբերել ձեր սեփական «հարաբերությունների ցիկլը» պարզելու հարցում, կամ տեղեկություններ ստանալ այն մասին, թե ինչպես կարող են իմ ապրանքներն ու ծառայությունները ձեզ օգնել, կապվեք ինձ հետ էլ. Փոստով:

Բաժնետոմս: