Աջակցել ձեր զուգընկերոջը ճգնաժամի կամ տրավմայի ժամանակ
Այս հոդվածում
- Բացահայտեք այն զգացմունքները, որոնք կարող է ունենալ ձեր ամուսինը
- Հարցրեք ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս կարող եմ կարեկցանք հայտնել իմ գործընկերոջ հետ:
- Հարցրեք ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս է իմ գործընկերոջ փորձը ազդում ինձ վրա:
- Արդյո՞ք դուք և ձեր զուգընկերը արձագանքում եք տրամաբանական կամ զգացմունքային:
- Պլանավորեք պոտենցիալ սթրեսային գործոնների համար, որոնք կարող են ստեղծել նմանատիպ իրավիճակներ
Հարաբերություններում գործերը հիանալի էին ընթանում, և ձեր զուգընկերոջ համար հանկարծակի ճգնաժամ կամ տրավմա է առաջանում:
Այս ճգնաժամի կամ փորձառու տրավմայի ժամանակ ձեր ամուսինը այլ կերպ է վարվում, և դուք լիովին չեք հասկանում ձեր զուգընկերոջ հուզական ռեակցիաները, վարքագիծը և վստահ չեք, թե ինչպես աջակցել նրան:
Արդյո՞ք սա ծանոթ սցենար է թվում ընթերցողների համար: Եթե այո, ապա դուք միայնակ չեք:
Այս հոդվածում ես կկիսվեմ 5 քայլերով, որոնք կարող եք ձեռնարկել՝ ձեր զուգընկերոջն ավելի լավ աջակցելու համար:
Ճգնաժամի և տրավմայի փորձառությունները կարող են ի հայտ բերել մեր մեջ ամենավատը, հատկապես, եթե ինչ-որ մեկը իր կյանքում բազմաթիվ ճգնաժամեր կամ տրավմատիկ պահեր է ապրել:
Տերմինները համառոտ սահմանելու համար. ճգնաժամը սահմանվում է որպես ցավի, անհանգստության կամ խանգարված ֆունկցիայի պարոքսիզմալ հարձակում, մինչդեռ վնասվածքը սահմանվում է որպես խանգարված հոգեկան կամ վարքային վիճակ, որը բխում է ծանր մտավոր կամ հուզական սթրեսից կամ ֆիզիկական վնասվածքից:
5 խորհուրդ, որոնք կարող եք օգտագործել ձեր զուգընկերոջը և ինքներդ ձեզ ավելի լավ աջակցելու համար.
1. Բացահայտեք զգացմունքները, որոնք կարող է ունենալ ձեր ամուսինը
Սրանք որոշ հնարավոր փորձառություններ և զգացումներ են, որոնք կարող է ունենալ ձեր ամուսինը. Սթրեսի առաջացման զգացում, զայրույթ, հիասթափություն, տխուր, միայնակ, ընկճված, անհանգիստ, վրեժխնդիր, հեռավոր, հեռու, անջատված կամ վախեցած:
2. Հարցրեք ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս կարող եմ կարեկցանք հայտնել զուգընկերոջս հետ:
Եթե դուք կարող եք ինքներդ ձեզ տալ այս հարցը, դուք ցույց եք տալիս և՛ ձեզ, և՛ ձեր զուգընկերոջը, որ ցանկանում եք հասկանալ, թե ինչպես են նրանք զգում այս պահին:
Հաճախ կարող է վախ առաջանալ. Ի՞նչ անել, եթե ես սխալ բան ասեմ ճգնաժամի կամ տրավմայի այս պահին:
Եթե դուք գործում եք կարեկցանքի վայրից, երկու բան, հավանաբար, տեղի կունենա, եթե դուք սխալ բան ասեք.
- Ձեր զուգընկերը կհասկանա, որ դուք գործում եք բարությամբ և կարեկցանքից դրդված
- Նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կուղղեն ձեզ, եթե գուշակեն, որ նրանք ունեն ոչ ճշգրիտ զգացողություն կամ փորձ:
Երբեմն զույգերի խորհրդատվության ժամանակ զուգընկերներից մեկն ինձ ասում է. Իսկ եթե ես այդ պահին ուրիշի հանդեպ կարեկցանք չզգամ:
Հրաշալի հարց է, իմ պատասխանը կլինի. այդ դեպքում դուք պետք է հեռանաք ձեր զուգընկերոջից և որոշ ժամանակ հատկացնեք ինքներդ ձեզ համար ինքնասպասարկման ռազմավարություններին կենտրոնանալու համար:
Եթե դուք հիմնավորված չեք և չեք վերահսկում ձեր մտքերն ու հույզերը, ապա չեք կարողանա արդյունավետ կերպով արտահայտել կարեկցանք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:
3. Հարցրեք ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս է իմ զուգընկերոջ փորձը ազդում ինձ վրա:
Ես հաստատապես հավատում եմ, որ մարդկանց մտադրությունները լավ են, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է փոխանցել տխուր զգացմունքները, որոնք կապված են փորձառու ճգնաժամի կամ տրավմայի հետ: Այնուամենայնիվ, դա չի նշանակում, որ փորձառու ճգնաժամի կամ տրավմայի մեր հուզական արձագանքները միշտ կխուսափեն մեր զուգընկերոջից:
Եթե ձեր զուգընկերոջ փորձառությունները և զգացմունքները բացասաբար են անդրադառնում ձեզ վրա, դուք ինքներդ պարտավոր եք արձագանքել ձեր սեփական էմոցիոնալ արձագանքին ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:
Դուք կարող եք կենտրոնանալ ռազմավարությունների կամ գործողությունների վրա, որոնք ձեզ ավելի հանգիստ մտածելակերպի մեջ կդնեն (օրինակ՝ յոգա, վարժություններ, ընթերցանություն, հեռուստացույց կամ ֆիլմ դիտում, ուղղորդված մեդիտացիա, ընկերոջ այցելություն, ընթրիք գործընկերոջ հետ և այլն) , որպեսզի ավելի ընկալունակ լինեք ձեր զուգընկերոջ հուզական ցավին։
Դուք կարող եք նաև ընտրել սիրալիրությամբ և կարեկցությամբ հայտնել ձեր զուգընկերոջը, որ իր զգացմունքներն ու փորձառությունները բացասաբար են ազդում ձեզ վրա, նույնիսկ եթե ցանկանում եք, որ նա ձեզ հետ հաղորդի իր մտահոգությունները:
Եթե դուք օգտվում եք այս տարբերակից, համոզվեք, որ ուղղակի և հստակ եղեք, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը ներկայումս ազդում ձեզ վրա (մի պատմեք անցյալի իրադարձությունները/հիասթափության աղբյուրները), այնուհետև առաջարկեք մխիթարության կամ աջակցության այլընտրանքային աղբյուրներ, որոնց նրանք կարող են դիմել ըստ անհրաժեշտության։ .
Ամենակարևորը, վստահեցրեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք հոգ եք տանում, բայց դուք միշտ չէ, որ կարող եք լինել այն մարդը, ում նրանք դիմում են աջակցության համար, քանի որ դուք միայն այնքան էներգիա ունեք ուրիշների խնդիրներին նվիրելու համար:
4. Դուք և Ձեր զուգընկերը տրամաբանական արձագանքո՞ւմ եք, թե՞ զգացմունքային:
Տարբերեք, եթե տրամաբանորեն կամ էմոցիոնալ եք արձագանքում ձեր զուգընկերոջ գործողություններին: Նաև փորձեք հասկանալ՝ արդյոք ձեր զուգընկերը տրամաբանորեն կամ էմոցիոնալ է արձագանքում իր հայտնաբերած ճգնաժամին/տրավմայի/ստրեսային:
Եթե դուք և ձեր զուգընկերը կարող եք պարզել, թե արդյոք ներկայումս օգտագործվում է մեկի ուղեղի հուզական կամ տրամաբանական կողմը, դա կարող է օգնել ձեզ երկուսիդ էլ սովորեցնել, թե ինչպես արձագանքել տվյալ պահին:
Հիշեք, որ ամենաարդյունավետ հաղորդակցությունը կարող է տեղի ունենալ հարաբերություններում, երբ երկու գործընկերներն էլ կարող են օգտագործել իրենց ուղեղի տրամաբանական կողմերը և չգործել կամ խոսել զգացմունքների վրա:
5. Պլանավորեք պոտենցիալ սթրեսային գործոնների համար, որոնք կարող են ստեղծել նմանատիպ իրավիճակներ
Որքան շատ գիտելիք ունենաք, այնքան ավելի լավ կարող եք միասին պատրաստվել տհաճ փորձառությունների:
Հուսանք, որ այս խորհուրդները կարող են որոշակի հարմարավետություն ապահովել և թույլ տալ ձեր հարաբերություններում որոշակի աճ:
Բաժնետոմս:
