Ի՞նչ է խառը ընտանիքը և ինչպես ստեղծել առողջ ընտանիքի կառուցվածքը
Խորհրդատվություն Ամուսնության և Ընտանեկան Կյանքի Մասին / 2024
Այս հոդվածում
Չնայած դա առողջ հարաբերությունների նշան է, որը թույլ է տալիս ձեր զուգընկերոջը աջակցել ձեզ ֆիզիկապես, մտավոր և հուզականորեն, ալիքն արագ դառնում է անառողջ, երբ մենք կտրվում ենք ինքներս մեզ աջակցելու և կախվածության կախվածությունը հաղթահարելու մեր սեփական կարողությունից:
Կոդախախ կապը նշանակում է անառողջ կարիք և կպչունություն:
Որպեսզի սիրային կապը գոյատևի և զարգանա, կարևոր է փոխել փոխկապակցված փոխհարաբերությունները, դադարեցնել ձեր սեփական կարիքները և ինքնավստահության զգացումը խեղաթյուրելուց և զուգընկերոջ հետ վերադառնալ հավասարապես:
Նույն օրինաչափությունների համար, որոնք խթանում են կապը և կապը, չափազանցված լինելը, մեզ նաև հանգեցնում է մեր հարաբերությունների մեջ հուզական պատանդ լինելուն:
Դա այն ժամանակ, երբ մեկը սկսում է օգնություն փնտրել հարաբերությունների մեջ կախվածության կախվածության համար և կոտրել կախվածության կախվածության շրջանը:
Ըստ հարաբերություններում օրենսգրքի կախվածության թեմայի մասնագետներ , փոխկապակցվածությունից կապը բուժելը դառնում է ծանր գործընթաց, կարծես չբուժվելով `ժամանակի հետ վատանում է:
Մեզ մնում է բախվել «ինչպե՞ս հաղթահարել կախվածության կախվածությունը» հարցերին ՝ փնտրելով տարբեր կախվածության օգնություն առաջարկող տարբեր ուղիներ, որպեսզի կարողանանք փոխել կախվածության կախվածություն և չկորցնել մեզ:
Երկու կյանք խառնելու գործընթացում կան խոսակցական և չասված համաձայնություններ այն մասին, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, և մինչ դուք դա գիտեք, դա կարող է թվալ, թե ավելի շուտ մեկ կյանք աջակցվում է երկու մարդու կողմից:
Նաև դիտեք սա ՝
Եթե հայտնվել եք ծածկագրության կախվածության այս օրինաչափություններում, ահա առողջ սահմանները վերականգնելու և ծածկագրից կախվածություն շտկելու տաս եղանակ:
Հարաբերություններում օրենսգրքի կախվածությունը հաղթահարելու 10 խորհուրդ
Կոդախախության օրինաչափությունների մեջ հաճախ է պատահում, որ մենք կորցրել ենք մեր ճանապարհը որոշման կայացում հարաբերությունների շրջանակներում: Հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ ձեր մտադրություններն ավելի շատ ձեր օգտի՞ն են, թե՞ ձեր զուգընկերոջ:
Երբ մենք ինքներս մեզ գտնենք անընդհատ մեր գործընկերոջ ցանկություններն ու կարիքները վեր դասելով մեր սեփականից , մենք ավելի հակված ենք ինքներս մեզ անտեսելու և մեր գործընկերոջ հանդեպ դժգոհություն առաջացնելու:
Հասկանալով մեր վարքագծի հիմքում ընկած մտադրությունը, դա մեզ հնարավորություն է տալիս գործել հզորացման վայրից, այլ ոչ թե արձագանքել մեր գործընկերոջ ընկալած զգացմունքներին:
Կոդախման կախվածության մեջ ամենատարածված դինամիկներից մեկը `զուգընկերոջ զգացմունքների հետ չափից ավելի նույնականացումն է, և սեփական զգացմունքների հետ նույնականացումը` , Feգացողությունները հարուստ տեղեկատվություն և առաջնորդություն են տալիս:
Այսպիսով, եթե մենք անընդհատ ավելի շատ ուշադրություն ենք դարձնում մեր զուգընկերոջ զգացմունքներին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, գործում ենք նրանց նկատմամբ ավելի ծառայող և ուշադիր, անկախ մեր սեփական հույզերից:
Որքան շատ մենք կարողանանք բացահայտել մեր սեփական զգացմունքները, այնքան ավելի շատ մենք կարող ենք սկսել հոգալ մեր սեփական կարիքները և ամրագրել ծածկագրից կախվածություն:
Կոդախկության օրինաչափությունները սկսում են զարգանալ, երբ մենք սկսում ենք օգտագործել այլ մարդկանց ՝ որպես սեփական տհաճությունն ու հույզերը կառավարելու միջոց:
Մեր զգացմունքները ճանաչելու համար ոչ միայն մեզ պետք է հանգիստ ժամանակ և տարածք Միայն անցկացրած ժամանակը նույնպես անհրաժեշտ է վստահություն զարգացնելու համար, որ մենք կարողանանք հոգ տանել ինքներս մեզ և մեր հույզերը:
Likeիշտ ինչպես ցանկացած հարաբերություն, վստահությունը կառուցվում է ժամանակի ընթացքում , և մեր հարաբերությունները ինքներս մեզ հետ ոչնչով չեն տարբերվում: Yourselfամանակ տվեք ինքներդ ձեզ ձեր հարաբերություններից դուրս ճանաչելու համար:
Որպես մարդ, մենք կոշտ լարված ենք ՝ խուսափելու ցավից և անհանգստությունից, ինչը նաև մեզ տանում է դեպի բավականին կրեատիվ փախուստի ձևեր:
Բայց մինչ մարդիկ նախագծված են ցավից խուսափելու համար, մարդկային փորձը ծրագրավորված է ներառել այն:
Երբ խոսքը վերաբերում է օրենսգրքի կախվածությանը, մենք կարող ենք փորձել վերահսկել մեր սեփական փորձը ՝ խուսափելով անհարմար ու անհարմար լինելուց, չափազանց կենտրոնանալով և հոգ տանելով մեր զուգընկերոջ մասին ,
Հին ասացվածքը. «Եթե դու լավ ես, ես լավ եմ»:
Մինչև չսովորենք, որ ունենք անհարմարությունը կառավարելու կարողություն և ունակություն, մենք կշարունակենք հայտնվել ինքներդ ձեզ խուսափելու այս ձևերում:
Երբ փոխհարաբերություններում կորցնում ենք մեր կտորները, մենք նաև կորցնում ենք մեր ցանկություններն ու կարիքները բարձրաձայնելու ունակությունը:
Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ որոշումներ կայացնելու պրակտիկայով զբաղվելու հնարավորություն:
Ինքներդ ձեզ նման որոշումներ կայացնելու հնարավորություն ընձեռելով ՝ դուք ավելի շատ գիտակցություն կստանաք ձեր մասին և ավելի մեծ վստահություն կունենաք ձեր ձայնն օգտագործելու ունակության մեջ:
Կոդ կախվածության օրինաչափությունների շրջանակներում առճակատումից խուսափելու համար կա համապատասխանության թեմա: Մենք կարող ենք չափազանց հաճելի դառնալ մեր զուգընկերոջ մտքերին `խուսափելու համար այնպիսի անհամաձայնության մեջ մտնելուց, որը կարող է անհարմար լինել:
Սա ոչ միայն կարող է անառողջ լինել, այլև անհավանական անիրատեսական:
Հարաբերությունների մեջ միավորված երկու մարդկանց մոտ, անպայման, պետք է լինեն կարծիքների տարբերություններ:
Ինքներդ ձեզ չհամաձայնելու թույլտվություն տալը հնարավորություն է տալիս ձեր զուգընկերոջը ճանաչել ձեզ, և հնարավորություն է տալիս ձեր հարաբերություններին սովորեք շփվել ,
Դիմակայությունը, չնայած գուցե տհաճ է, հարաբերությունների առողջությունը պահպանելու կարևոր ասպեկտ է:
Չնայած ծածկագրության կախվածության օրինաչափությունները հաճախ կարող են նմանվել մյուսների նկատմամբ չափազանց մեծ կախվածության, հազվադեպ է լսել աջակցության պնդիչ պահանջներ:
Կոդախախությունը տեղի է ունենում, երբ մենք շահարկում ենք գործընկերներին գործել որոշակի ձևով ՝ առանց դիտավորյալ բարձրաձայնելու մեր կարիքներն ու ցանկությունները: Այնուամենայնիվ, դա ոչ թե չարամիտ դիտավորության վայրից է, այլ ավելի շատ ցանկալի արդյունքը հեշտացնելու անհրաժեշտությունից:
Սա կոտրելու համար հաղորդակցման պասիվ օրինակ, որը խթանում է ծածկագրային կախվածությունը , մենք նախ պետք է գործնականորեն օգնություն խնդրելու պրակտիկայով զբաղվենք:
Սկսեք այնքան փոքր, որքան կարող է ձեզ հարկավոր լինել ՝ գուցե խնդրելով ձեր սիրելիին ձեզ հյուսվածք փոխանցել, որպեսզի զարգանա սովորություն ՝ թույլ տալու, որ աջակցության խնդրանքները լսվեն:
Մերժումից վախը ծածկագրության կախվածության հիմքում ընկած ամենատարածված վախերից մեկն է:
Վախենալով ծածկագրից կախվածության մեջ մերժումից, մենք կարող ենք զարգացնել պատմվածք, որ մենք պետք է որոշակի դեր խաղանք, որպեսզի հարաբերությունների մեջ արժեք պահենք: Սա մեզ պահում է «այո» ասելու օրինաչափության մեջ ՝ այդ դերը պահպանելու համար ՝ անկախ մեր սեփական կարիքներից:
Եթե հարաբերությունների շրջանակներում դժվար է ասել «ոչ», ապա «այո» -ն միշտ կխորտակվի:
Առողջ սահմանների պնդում պահանջում է մեր դերի ընդլայնում հարաբերությունների շրջանակներում:
Ինչպե՞ս կզգայիք ձեր մտերիմ ընկերը, երեխան կամ սիրելիը ձեր ունեցած հարաբերությունների մեջ:
Այս հարցը հաճախ մեծ պատկերացում է տալիս ձեր հարաբերությունների այն օրինաչափությունների վերաբերյալ, որոնք այլևս ձեզ չեն ծառայում:
Եթե դուք ատեիք մեկի համար, ում մասին դուք մտածում եք ձեր դերը պահպանել հարաբերությունների մեջ, ինչն է ձեզ պահում այդ դերը խաղալու համար
Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ համար ակնկալել նույնը, ինչ կակնկալեիք նրանց համար, ում համար ձեզ հոգ են տանում:
Հազվադեպ են հարաբերությունները պահում իրական հիսուն / հիսուն բաժանում, բայց Կոդախոտության օրինաչափությունները վառվում են, երբ գործընկերներից մեկը անընդհատ ավելի քիչ է ընդունումհարաբերությունների շրջանակներում տարածություն,
Որքան շատ տարածք եք թույլ տալիս ձեզ զբաղեցնել հարաբերությունների մեջ, այնքան ավելի շատ թույլ եք տալիս նաև օգտագործել ձեր ձայնը և պաշտպանել ձեր սեփական կարիքները:
Հնարավորություն տվեք ձեր զուգընկերոջը ավելի լավ ճանաչել ձեզ ՝ ձեր ձայնը լսելի դարձնելով: Ի տարբերություն կոդային կախվածության հարաբերությունների, առողջ հարաբերություններ բավականաչափ ճկուն են ՝ երկու գործընկերների համար տեղ ապահովելու համար:
Բաժնետոմս: