Փորձագիտական խորհրդատվություն ամուսնության քայքայման վերաբերյալ
«Մենք միասին էինք 15 տարի, ես դժգոհ էի նրանցից 11-ի համար»:
«Կինս պարզապես մի օր եկավ ինձ և ասաց, որ հարաբերություններում ինչ-որ բան այն չէ, և որ նա այլևս չի ցանկանում դա անել»:
«Դա 5 տարվա գործընթաց էր, երբ սկսեցի մտածել բաժանման մասին, մինչև երբ բառացի ասացի այն: Մի անգամ դա արեցի, դա արագ գործընթաց էր: Մեկ ամիս անց ես տնից դուրս եկա »:
«Ես ամուսնուց բաժանվել եմ ամուսնությունից 4 ամիս անց, և ամուսնալուծվել ենք ամուսնությունից 6 ամիս անց»:
Ակնհայտ է, որ ամուսնական միության խզման համար նախատեսված ժամանակային որևէ չափանիշ չկա:
Մենք սիրում ենք հավատալ, որ հարաբերություններն աշխատում են գծային եղանակներով.
- Datingամադրության և սիրահարման փուլը
- Որոշ ժամանակ անց զույգը տեղափոխվում է միասին ՝ «հարաբերությունները առաջ տանելու» համար:
- Որոշակի ժամանակ անց նրանք նշանվում ու ամուսնանում են:
- Եթե զույգը որոշեց բաժանվել, դա միշտ կլինի երկար ու ցավալի գործընթաց:
Սրանցից ոչ մեկը չէր կարող ճշմարտությունից հեռու լինել, ինչպես ցույց տվեց վերևում: Չկա հստակ ժամանակացույց կամ համընդհանուր հուզական գործընթաց, որը կարելի է ակնկալել, որ անցնում է սիրո հարցում:
Couույգերի բաժանման պատճառները
Couույգերը նշում են բաժանման տարբեր պատճառներ: Որոշ ընդհանուր նորություններ ներառում են դավաճանություն, շարունակական քննադատություն կամ կոնֆլիկտներ, ձանձրույթ, կապի կամ հաղորդակցության բացակայություն կամ տարաձայնություններ այնպիսի հարցերի շուրջ, ինչպիսիք են փողը, գենդերային դերերը կամ դաստիարակությունը:
Այնուամենայնիվ, հետագա ուսումնասիրությունից հետո պարզ է, որ յուրաքանչյուր մարդ դեմ է չճանաչված սպասումներին, որոնք նրանք ունեցել են իրենց զուգընկերոջ և ամուսնության հետ:
Կարևոր է իմանալ այն փաստը, որ բոլորը թաքնված կողմնակալություններ և սպասելիքներ ունեն: Յուրաքանչյուր մարդ ունի անձնական մտածողության իր ուրույն համը: Unfortunatelyավոք, այս անձնական մտածողությունը օբյեկտիվ չէ, կողմնակալ է անցյալի իրադարձությունների մեր անհատական մեկնաբանման վրա, գունավորված է ապագայի վերաբերյալ վախկոտ կամ կանխատեսող մտքերով, և ամենավատը, և որ ամենավատն է, և դժբախտաբար, մեր կողմնակալության մեծ մասը թռչում է մեր տեղեկացվածության ռադարի տակ:
Դեպի հսկայական կոնֆլիկտների մեծ մասը պտտվում է անցյալում արդեն տեղի ունեցած հարցերի շուրջ կամ դրանց շուրջ տեղի ունեցող բաների շուրջ կարող է ապագայում պատահել Այնուամենայնիվ, մեր հիշողությունները բավականին անվստահելի են և նույնիսկ ժամանակի ընթացքում փոխվում են: Մտքերը (հիշողությունների և ապագա կանխատեսումների տեսքով) իրականում մեզ ոչ մի կարևոր բան չեն ասում հարաբերությունների մասին, ինչպես հիմա է: Դրանք շեղում են ներկայիս պահը, ինչը միակ տեղն է, որտեղից յուրաքանչյուրը կարող է քայլեր ձեռնարկել:
Familiarանո՞թ է սա: Մի զույգ տարաձայնություններ է ձեռք բերում այն «ճիշտ» բանի շուրջ, որը իրենց երեխան պետք է անի այս կիրակի. Գնալ իր ֆուտբոլային թիմի խաղին կամ գնալ հայրիկի հետ ձկնորսական դերբիի:
Երկու կողմերն էլ ամուր են պահում իրենց տեսակետը ՝ որպես «ճիշտ» տեսակետ:
«Նա չի կարող հուսախաբ անել իր թիմակիցներին, դա մեծ խաղ է, և փոխարինողները շատ չեն»:
«Այս դերբիին մենք միշտ գնում ենք հայր ու որդի»:
Հետո հանկարծ խոսակցությունը գնում է դեպի վատթարագույնը, քանի որ լոգիստիկայի հարցում տարաձայնությունները, թե ուր պետք է գնա իրենց որդին այս կիրակի, վերածվում են համատարած կռվի և բնավորության անձնական հարձակման:
«Դուք այնքան անպատասխանատու եք, որ հիմար ձկնորսական դերբի առաջարկելն այնքան կարևոր է, որքան նրա պարտավորությունն ու նվիրվածությունը թիմակիցների հանդեպ»:
«Դուք միշտ դա անում եք, միշտ փորձում եք վերահսկել նրան, ճիշտ այնպես, ինչպես երբ (տեղադրեք անցյալ իրավիճակը)»:
Հիմա, ով կարծում եք, որ «ճիշտ է» վերը նշված իրավիճակում, անտեղի է: (Նկատեցի՞ք, որ ցանկանում եք կողմնակից լինել: Սա ձեր անձնական մտածողությունն է աշխատանքում):
Բանն այն է, որ այժմ կան երկու հոգի, ովքեր համոզված են, որ իրենց ճանապարհը ճիշտ ճանապարհն է և փորձում են այն խորտակել մյուս կոկորդը: Այս պահին ոչ մեկն իրականում չի լսում, և ողջամտությունն այն է, որ հուզականորեն լիցքավորված հակամարտության արդյունքում չի հաջողվի հասնել իդեալական կամ ստեղծագործական լուծման:
Ինչքան անձնական կողմնակալություն և սպասելիքները խաղում են մեկ այլ սցենարում.
Սյուզանը գալիս էր մի տնից, որտեղ նրա ծնողները շատ սիրալիր և սիրող էին միմյանց հանդեպ: Էդվարդը դաստիարակվել է մի տան մեջ, որտեղ տիրում էր բախումը: Էդուարդը հակամարտության հետ կապված խնդիր չի տեսնում, Սյուզանը ՝ դա:
Առանց տեղյակ լինելու, թե ինչպես է պայմանավորված մտածողությունը դեր խաղում և կողմնակալ պատկեր է ստեղծում, զույգերը նշում են ամուսնության խզման ցանկացած պատճառ, բայց կարոտում են հիմնարար պատճառը: Ամուսնության խզման հիմքում ընկած հիմնական հիմնարար պատճառը զուգընկերների մտածելակերպի և, հետևաբար, զգացմունքների և փոխադարձ վերաբերմունքի փոփոխությունն է:
Մտքի սկզբունքի ավելի մեծ գիտակցության շնորհիվ շատ ամուսնություններ կարող են փրկվել և նույնիսկ ամրապնդվել: Նրանց համար, ովքեր դեռ որոշում են բաժանվել, զույգերը շատ ավելի հեշտ են գտնում այդ գործընթացը, երբ հասկանան այն ճշմարտությունը, որ մեկ այլ անձ կարող է իրեն պահել միայն ելնելով այն մտքի որակից (գիտակից կամ անգիտակից), որն ունի այդ պահին:
Բաժնետոմս:
