Ինչպես սխալ հաղորդակցությունն է առաջացնում բախումներ

Քանի անգամ եք ունեցել այդ ելույթը, այն զրույցը, երբ ձեր գործընկերը վիրավորում է ձեր զգացմունքները, դուք նահանջում եք: Եվ երբ վերջապես խոսում եք այդ մասին և բացատրում, թե ինչու եք վիրավորվել, ձեր գործընկերը դա նույն կերպ չի հիշում:

Որպես Չիկագոյի շրջանի կլինիկական թերապևտ, ես պարբերաբար լսում եմ պատմություններ, երբ զգացմունքները վիրավորվում են, մարդիկ մերժվում են, բայց ցավ պատճառող անձը դա նույնիսկ չի գիտակցում:

Սխալ հաղորդակցությունը բերում է վեճերի

Օրինակ վերցրեք սովորական սցենարը, երբ ձեր կինը կամ ամուսինը հեռավոր է եղել: Դուք ներքինացնում եք այն, որ նա բարկանում է ձեզանից, նեղվում է ձեզանից, դժգոհ է ձեզանից: Դուք նույնիսկ ապացույց ունեք: Նա եղել է կարճամիտ և զզվելի: Այսպիսով, ինչ ես դու անում? Դուք նրան տարածություն եք տալիս: Նահանջում ես: Դուք չեք ցանկանում շարունակել անհանգստացնել նրան:

Երբ ձեր գործընկերը նկատում է, որ դուք այլ կերպ եք վարվում, կարող եք ասել. «Դե, դուք բարկացած եք ինձ համար, և ես նույնիսկ չգիտեմ, թե ինչ եմ արել»: Եվ ձեր գործընկերը կարող է դառնալ պաշտպանողական ՝ ասելով «Ես խելագար եմ ?? !! Դու մեկն ես, ով գործում է բոլոր խեցգետիններով »& hellip; և իհարկե այն սրվում է, և այժմ դուք պայքարում եք:

Երբ վերջապես շրջեք այն բանի շուրջ, ինչի շուրջ իրականում վիճում եք, կարող եք իմանալ, որ աշխատանքը սթրես է, կամ ինչ-որ մեկի հետ վիճաբանություն է մտքում, կամ նրանք լավ չեն քնել: Բայց մինչ այդ կետին հասնելը շատ մեղադրանքներ կան: «Դուք ինձ անտեսում էիք, երբ փորձում էի ձեզ հետ խոսել»: «Դուք ինձ անվանում եք (անառակ / կախարդ / և այլն), երբ հարցրի, թե ինչն է սխալ»: «Դու ասացիր, որ զայրացնում եմ քեզ, երբ փորձեցի խոսել քեզ հետ»:

Դիտեք նաև ՝ Ի՞նչ է հարաբերությունների բախումը:

Պարզաբանում խնդրեք

Մեր ուղեղը մանրամասներ լրացնելու այս իսկապես հարմար սովորությունն ունի: Մենք տեսնում ենք մարմնի լեզուն և լսում ձայնի երանգը, և շուտով ունենք մի ամբողջ պատմություն, որը հիմնված է մի քանի մանրամասների վրա: Երբեմն դա իսկապես օգտակար սոցիալական հմտություն է: Այլ ժամանակներ, դա աղետի բաղադրատոմս է:

Մի բան, որ ես սովորել եմ զույգերի հետ աշխատելիս, այն է, որ երբեք շատ բան չես կարող պարզաբանել: Հարցնելը, թե ինչ նկատի ուներ ձեր գործընկերը և ինչպես նա նկատի ուներ, դա կարևոր տեղեկատվություն է նախքան կպատասխանեք, հատկապես եթե հուզականորեն եք արձագանքում:

Այնուամենայնիվ, այդ հարցը տալը պահանջում է վստահություն և խոցելիություն: Թույլ տալ որևէ մեկին իմանալ, որ դրանք ազդում են քեզ վրա, խոցելի է: Դա ձեզ կստանա ազնիվ, բարի կամքի պատասխան: Սեփական կարիքները հաղորդելը իսկապես դժվար է, նույնիսկ ձեր ամուսնու հետ: Շփվելով այնպես, որ ձեր գործընկերը ձեզ ճշգրիտ և անկեղծորեն լսի & hellip; դա պրակտիկա է պահանջում: Բայց պրակտիկայով գալիս է հաջողություն:

Բաժնետոմս: