Ձեր ամուսինը պաշտպանակա՞ն է: Կարդա սա!

Ես. «Աղբը երբեք չեք հանում»:

Ամուսին. «Դա ճիշտ չէ»

Ես. «Դուք ինձ չեք լսում»:

Ամուսին. «Այո, ես եմ»:

Ես. «Ինչո՞ւ երբեք ինձ համար ճաշ չես պատրաստում»:

Ամուսին. «Ես անում եմ»:

Այսպիսի խելագար փոքրիկ խոսակցությունները լինում են անընդհատ: Դա ինձ խենթացնում է, մասամբ այն պատճառով, որ նա ճիշտ է: Նրա պատասխանները տեխնիկապես ճշգրիտ են: Կարևոր չէ, որ նա ինձ ճաշ է պատրաստել երկու անգամ վերջին տարում դա դեռ տեխնիկապես ճիշտ պատասխան է: Բայց դա այն չէ, ինչ ինձ իրականում ընկույզ է մղում: Դա նրա պաշտպանողականությունն է: Փոխանակ ինձ հետ համաձայնեցնելու, նա ինքնապաշտպանվում է: Ես չեմ ուզում բանավիճել իմ հայտարարության ճշգրտության մասին, ես ուզում եմ երկու բան. Ես ուզում եմ կարեկցանք և ուզում եմ, որ ինչ-որ բան փոխվի:

Ես ուզում եմ, որ նա ասի.

«Sorryավում եմ, որ երեկ երեկոյան աղբը դուրս չհանեցի: Խոստանում եմ, որ դա կանեմ հաջորդ շաբաթ »:

և

«Օ,, դու լսված չես զգում, իմ սեր: Ես ցավում եմ. Թույլ տվեք դադարեցնել այն, ինչ անում եմ, և եկեք նայեմ ձեր աչքերին և լսեմ ձեր ասելիքը »:

և

«Sorryավում եմ, որ շատ գիշերներ ինձ համար ծանրաբեռնված եք ճաշ պատրաստելիս: Ես իսկապես գնահատում եմ ձեր պատրաստումը: Իսկ ի՞նչ կասեք, եթե ես շաբաթը մեկ ճաշ պատրաստեմ »:

Ահաh Պարզապես մտածելով, որ նա այդ բաներն է ասում, ինձ ավելի լավ է զգում: Եթե ​​նա ասեր այդ բաները, ես կզգայի ինձ սիրված և հոգատար և հասկացած ու գնահատված:

Պաշտպանությունը բոլորիս համար խորապես արմատացած սովորություն է: Իհարկե, մենք պատրաստվում ենք պաշտպանվել, դա նույնքան բնական է, որքան ձեռքերը դեմքին դնելը, երբ ինչ-որ բան պատրաստվում է հարվածել դրան: Եթե ​​մենք մեզ չպաշտպանեինք, կվնասեինք:

Այնուամենայնիվ, հարաբերություններում պաշտպանական պատասխանը օգտակար չէ: Դա թողնում է, որ դիմացինը անտեսվի, ինչպես այն, ինչ նրանք պարզապես ասում էին անկարևոր, իրական չէ կամ սխալ էր: Այն քայքայում է կապը, ստեղծում է ավելի մեծ հեռավորություն և զրույցի փակուղի է: Պաշտպանականությունը հակառակն է այն բանի, ինչն իսկապես օգնում է հարաբերություններին մնալ բնականոն հունի վրա. Պատասխանատվություն ստանձնել սեփական գործողությունների համար:

Italոն Գոթմանը, որը, հավանաբար, աշխարհում ամուսնական հետազոտությունների գլխավոր մասնագետն է, հայտնում է, որ պաշտպանողականությունը մեկն է այն բանից, ինչ նա անվանում է «Ապոկալիպսիսի չորս ձիավորներ»: Այսինքն, երբ զույգերն ունեն հաղորդակցման այս չորս սովորությունները, նրանց ամուսնալուծվելու հավանականությունը 96% է:

Ես հույս ունեմ, որ երբեք չեմ ամուսնալուծվի (կրկին), բայց ինձ դուր չեն գալիս այդ հավանականությունները, ուստի շատ եմ ուզում, որ ամուսինս դադարի պաշտպանվել:

Բայց գուշակիր ինչ: Մյուս չորս ձիավորներից մեկը քննադատությունն է: Եվ ես կարող եմ ապավինել ամուսնուս պաշտպանողական լինելուն ՝ պատասխանելով իմ կողմից արված քննադատությանը:

Ի՞նչ կլինի, եթե «Դուք երբեք աղբը չեք հանում» ասելու փոխարեն: Ես ասացի. «Սիրելիս, ես վերջերս շատ եմ աղբը հանում, և որոշեցինք, որ դա քո գործն էր: Կարո՞ղ եք դրանով վերադառնալ գնդակին »: Իսկ ինչ կասեք, եթե «Դուք ինձ չեք լսում» փոխարեն: Ես ասացի. «Հե loveյ սեր, երբ դու համակարգչում ես, երբ ես պատմում եմ քեզ իմ օրվա մասին, ես մի տեսակ անտեսված եմ զգում: Եվ ես սկսում եմ հորինել մի պատմություն, որը նախընտրում եք կարդալ նորությունները, քան լսել իմ օրվա մասին »: Իսկ ի՞նչ կասեք, եթե ես պարզապես դուրս գայի և հարցնեի ՝ արդյոք նա ինձ ավելի հաճախ կպատրաստե՞ր ընթրիք: Այո, ես կարծում եմ, որ այդ բոլորը ավելի լավ կանցնեին:

Ինչպե՞ս մենք երբևէ ստացանք այն միտքը, որ կարգին է քննադատության տեսքով բողոք ներկայացնել մեր գործընկերոջը: Եթե ​​ես ղեկավար ունենայի, երբեք չէի ասի իմ ղեկավարին. «Դուք ինձ երբեք բարձրացում չեք տա»: Դա ծիծաղելի կլիներ: Ես կներկայացնեի իմ գործը, թե ինչու եմ արժանի մեկին և կխնդրեի այն: Ես երբեք չէի ասի դստերս. «Դուք երբեք չեք մաքրում ձեր խաղալիքները»: Դա պարզապես ողորմելի կլիներ: Փոխարենը, ես նրան տալիս եմ հստակ հրահանգներ, կրկին ու կրկին, այն մասին, թե ինչ եմ ակնկալում: Ամուսնությունը այս իրավիճակներից չէ, շատ պատճառներով, բայց նույնն է, որ դա լինի է իրականում բավականին ծիծաղելի է և խղճալի ՝ ձեր ամուսնու հասցեին «երբեք» մեղադրանքները հարթելու համար:

Մեղավոր

Դա դժվար է. Դժվար է չքննադատել, և դժվար է պաշտպանողական չլինել:

Երբեմն ես ամուսնուս ասում եմ այն, ինչ կցանկանայի, որ նա ասեր ՝ իր պաշտպանական, բայց իրական պատասխանի փոխարեն: Թվում է, որ դա մի փոքր օգնում է, քանի որ երբեմն բողոքում եմ ավելի կարեկցական արձագանք: Բայց երբ ես իսկապես բարձրանում եմ իմ խաղը, ես խնդրում եմ անել ավելին: Do-overs- ը հիանալի է: Ես ինքս ինձ քննադատում եմ, և հետո ասում եմ. «Սպասիր: Eնջիր դա: Այն, ինչ ես ուզում էի ասել, & hellip; »: Դա տեղի չի ունենում գրեթե այնքան հաճախ, որքան ես կցանկանայի, բայց ես աշխատում եմ դրա վրա: Ես աշխատում եմ դրա վրա, քանի որ ոչ ոք չի ուզում քննադատվել, և ես, իհարկե, չեմ ցանկանում այդ կերպ վարվել իմ սիրելի տղամարդու հետ: (Գումարած, ես գիտեմ, որ քննադատությունը երբեք չի ստանա իմ ուզած պատասխանը:) Ես փորձում եմ հիշել «Յուրաքանչյուր քննադատության տակ անբավարար կարիք է» ասացվածքը: Եթե ​​ես կարողանամ պարզապես քննադատելու փոխարեն խոսել այն ամենի, ինչ ուզում եմ և կարիք ունեմ, երկուսս էլ մեզ ավելի լավ կզգանք: Եվ ես համոզված եմ, որ մենք վերջնականապես չենք բաժանվի:

Բաժնետոմս: