Առանց դատողությունների հաղորդակցության բանալին. Հայելարկում, վավերացում և կարեկցանք

Ձեր գործընկերը բողոք է հայտնում: Ինչպե՞ս եք դա լսում: Ինչպե՞ս եք արձագանքում

Rantիշտ է, անհամաձայնության ֆոնին դժվար է առանձնացնել սեփական կարիքները կամ տեսակետը: Շատ հաճախ պաշտպանական ուժերն իրենց վրա են վերցնում, և նախքան դա կիմանաք, դուք հայտնվել եք մեղադրանքներ նետելու մրցույթում: Միգուցե դուք բավականաչափ լավ եք լսել միմյանց լսելու համար, որպեսզի կարողանաք ինչ-որ բանաձևի գալ մինչ շատ մեծ վնաս հասցնելը: Բայց նույնիսկ այդ դեպքում ավելի լավ չէ՞ր լինի հասնել այդ կետին ՝ առանց նախ և առաջ պայքարի միջով անցնելու: Հասնել այնտեղ ՝ առանց իրար խայտառակելու, արհամարհելու կամ սխալ մեկնաբանելու:

Հաջորդ անգամ, երբ խնդիր առաջանա, փորձեք օգտագործել այս մեթոդները, որոնք փոխառված են Imago զույգերի թերապիայից:

Եվ երբ բողոքն արտահայտելու ձեր հերթն է, մնացեք այն բանում, թե ինչպես է ձեզ զգացել դիմացինի պահվածքը, ոչ թե նրա անձնական հատկությունները:

Հայելային

Պարզ ասած ՝ դուք պարզապես կրկնում եք այն, ինչ լսել եք ձեր զուգընկերոջ ասածից և հարցնում ՝ արդյո՞ք ճշգրիտ եք լսել դրանք: Փորձեք չհամընկնել կամ գունավորել այն ձեր սեփական մեկնաբանությամբ: Դրանից հետո ձեր գործընկերը կարող է շտկել ցանկացած թյուրիմացություն: Կրկնեք այնքան ժամանակ, մինչ երկուսդ էլ գոհ կլինեք, որ հաղորդագրությունը պարզ է: Տեղեկատվություն հավաքելուց վեր ՝ խնդրին լիարժեք արձագանքելու համար, այս տեսակ հարցադրումն ինքնին ցույց է տալիս, որ դուք հետաքրքրված եք: Երկուսդ էլ պետք է մնաք թեմայի շուրջ. թույլ մի տվեք, որ այլ հարցեր քննարկման մեջ գան: Խնայեք դրանք մեկ այլ ժամանակի համար:

Վավերացում

Պետք չէ համաձայնվել ձեր զուգընկերոջ տեսակետի հետ: Դուք պարզապես պետք է համաձայնեք, որ դա իմաստ ունի ՝ հաշվի առնելով հանգամանքները: Դուք կարող եք իրավիճակի բոլորովին այլ վարկած ունենալ, բայց կրկին դա կարող է սպասել: Առայժմ պատկերացրեք, թե ինչպես կարձագանքեք, եթե մասնակցություն չունենաք ձեզ ասվածի մեջ: Քայլ արեք և փորձեք կենտրոնանալ այն զգացմունքի վրա, որը ունենում է ձեր գործընկերը, այլ ոչ թե առանձնահատկությունների վրա:

Կարեկցանք

Ինչպե՞ս եք պատկերացնում ձեր զուգընկերոջ զգացողությունը: Վերբալացնել այն: Հիշեք, որ կարեկցելու կարիքը չունեք ձեր սեփական կարիքներից, ուժից կամ դիրքերից որևէ մեկը: Դա կարող է թվալ պարզ, բայց սա կարևոր քայլ է հարաբերությունների փոփոխման և կանխարգելման գործում:

Կարող եք նախապես որոշել, թե որքան ժամանակ է հատկացնել խնդրին: Դրանից հետո փոխեք կողմերն ու դերերը, բայց խուսափեք հերքումից և մանրամասները առանձնացնելու անհրաժեշտությունից: Պետք չէ հանգել բանաձևի. Սա ձեզանից յուրաքանչյուրի լսելու միջոց է առանց դատողության կամ սրման: Overամանակի ընթացքում գուցե ուրախ լինեք հայտնաբերել, թե որքանով է խորացել միմյանց վերաբերյալ ձեր հասկացողությունը:

Բաժնետոմս: