Հարաբերությունների խոչընդոտները և կապի արգելափակումները, որոնք վնասում են ռոմանտիկ հարաբերությունները

Միացում Մտերմություն Ընդունում Հայտնի լինելը Couույգերի հետ խոսելիս, այսքան հաճախ, սրանք են այն բառերը, որոնք օգտագործվում են նկարագրելու համար, թե ինչ են նրանք պատկերացնում իրենց հարաբերությունների համար:

Դա մեր հիմնական կարիքն է ՝ զգալ կապված, կապված և ճանաչված: Եվ մենք հաճախ ձգտում ենք բավարարել այդ կարիքը մեր մեջ ռոմանտիկ հարաբերություններ ,

Այսպիսով, եթե երկու գործընկերներն էլ ուզում են նույն բանը, նույն կապը, ինչու՞ դա կարող է այդքան հաճախ խուսափել մեզանից:

Կան փոխհարաբերությունների մի քանի խոչընդոտներ և արգելափակումներ, որոնք կարող են խանգարել մեզ զգալու մեր ցանկալի կապը և պատճառ դառնալ, որ մենք շրջվենք մեր գործընկերոջից ոչ թե դեպի:

Ակնկալիքների արգելափակում

Առաջին հարաբերությունների խոչընդոտներից մեկը կամ այն բաներ, որոնք փչացնում են հարաբերությունները «Անիրատեսական սպասում» են:

Մենք բոլորս մեր հարաբերությունների մեջ ենք մտնում երազանքների, ցանկությունների և սպասումների հետ: Բայց ի՞նչ է պատահում, երբ սպասումը չի բավարարվում: Ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ ամեն ինչ չի ընթանում մեր պատկերացրած ճանապարհով:

Հաճախակի, մենք կարող ենք ինքներս մեզ մենակ, հիասթափված և վիրավորված զգալ, երբ մեր սպասելիքները չեն արդարացվում, և երբ մեր հարաբերությունների վերաբերյալ մեր երազանքները չեն իրականանում:

Բայց, կարող է օգտակար լինել գնահատել մեր սպասելիքները և համոզվել, որ դրանք իրատեսական են:

Օրինակ ՝ շատ անգամներ եմ լսել, թե ինչպես է զուգընկերուհին ասում. «Դե, պետք է որ ակնհայտ լիներ, որ դա ինձ պետք էր», կամ «Նա / նա պետք է իմանար, որ դա է իմ ուզածը»:

Երբեմն մենք կարող ենք ունենալ այն ակնկալիքը, որ մեր գործընկերը մեզ այնքան լավ է ճանաչում, որ ստիպված չլինենք նրանց ասել, թե մեզ ինչ է պետք, ուզում կամ ցանկանում: Նրանք պարզապես պետք է դա անեն ինքնաբերաբար:

Եվ, չնայած դա շատ ռոմանտիկ է թվում, և քանի որ զույգերը հաճախ են մտերմանում, կան պահեր, երբ նրանք կարող են «պարզապես իմանալ», իրատեսական սպասում ,

Մեր գործընկերները կարդացողներ չեն: Նրանք կարող են իմանալ միայն այն դեպքում, եթե մենք հաղորդակցվենք մեր կարիքներին:

Որքան էլ դա մեզ համար «ակնհայտ» լինի, կամ որքան էլ «հասկանալի» լինի, մեր գործընկերը մենք չենք և չունի որևէ կերպ տեսնելու իրերը այնպես, ինչպես մենք ենք տեսնում կամ բնածին ինչ-որ բան իմանալու համար միայն այն բանի համար, որ մենք ենք դա անում:

Երբ մենք ունենք անիրատեսական սպասումներ , մենք դնում ենք մեր ինքնությունը, որպեսզի կրկին ու կրկին հիասթափվենք: Եվ ժամանակի ընթացքում սա հարաբերությունների դժվարություն ստիպում է մեզ արժեզրկել գործընկերոջը և նեղանալ:

Դիտեք նաև ՝

Ենթադրման արգելափակիչը

Մեկ այլ բան, որը ոչնչացնում է ամուսնությունը, ձեր զուգընկերոջ գործողությունների ճշմարտությունն իմանալու ենթադրությունն է և նրանց վրա մեր նախապաշարմունքը պարտադրելով խոչընդոտները հաղթահարելու անկարողությունը:

Հաճախ մենք ենթադրում ենք, որ գիտենք, թե ինչ է մտածում մեր գործընկերը և / կամ դրդապատճառը, թե ինչու են նրանք ինչ-որ բան արել կամ չեն արել:

Դրանից հետո մենք արձագանքում ենք ըստ այդ ենթադրության և հաճախ ենք հայտնվում ա հակամարտության օրինաչափություն ,

Ենթադրությունները հատկապես վնասակար են այն պատճառովհաստատման կողմնակալություն,

Հաստատման կողմնակալությունն այն է, երբ մենք տեղեկատվությունը փնտրում և մեկնաբանում ենք այնպես, որը հաստատում է մեր ենթադրությունները և կանխորոշված ​​պատկերացումները:

Այսպիսով, ինչպե՞ս է ենթադրությունը դառնում հարաբերությունների խոչընդոտ:

Եկեք օրինակ վերցնենք խոհանոցի աղբը:

Գործընկեր Ա-ն նկատում է, որ Գործընկեր Բ- ն ինչ-որ բան է նետել խոհանոցի աղբամանը, ինչպես նաև նկատում է, որ աղբը լիովին լցված է, և գուցե նույնիսկ գերհորդանում է:

Գործընկեր Բ- ն աղբը չի հանում, բայց հեռանում է: Դա է «չեզոք» դիտարկումը:

Այժմ կարող էին լինել շատ ողջամիտ բացատրություններ, թե ինչու Գործընկեր Բ-ն այդ ժամանակ աղբը չի հանել:

Միգուցե Գործընկեր Բ- ն մտածեց. «Ո Ohհ, աղբը լցվում է, ես շուտով պետք է հանեմ այն», կամ «Օ,, աղբը լցված է, ես ինքս ինձ գրառում կկատարեմ, որպեսզի դա անեմ« X »- ը ավարտելուց հետո»:

Կամ գուցե նույնիսկ Գործընկեր Բ-ն այլ բանով էր զբաղված և պարզապես չէր նկատում, թե որքանով է աղբը լցված:

Այնուամենայնիվ, Գործընկեր Ա-ն տեսնում է դա և ենթադրում, որ «իհարկե իմ գործընկերը աղբը չի հանել, նրանք այնքան եսասեր են, սա բնորոշ է, նրանք ակնկալում են, որ ես ամեն ինչ անեմ այստեղ և չեն գնահատում այն ​​ամենը, ինչ ես արդեն անում եմ»:

Դա ենթադրություն է: Այժմ գալիս է հաստատման կողմնակալությունը:

Գործընկեր Ա-ն տան շուրջ սկսում է նկատել ցանկացած այլ բան, որը սատարում է այս ենթադրությունը:

Սեղանին մի բաժակ է մնացել. հատակին մնացել է սրբիչ, վառվել է ավտոտնակի լույսը, հատակին մնացել են պայուսակներ:

Այս բոլոր դիտարկումները մեկնաբանվում են ենթադրությունը հաստատելու համար, և ապա ենթադրությունը դառնում է բացարձակ ճշմարտություն: Եվ միանգամայն բացասական:

Մենք, ի վերջո, մեր գործընկերոջ դեմ ռոք գործ ենք կառուցում `մեր մտքում: մենք այնքան զայրանում ենք և ինքնաբերաբար հեռանում և (կամ) հարձակվում:

Եվ մեր գործընկերը գաղափար չունի, թե ինչն է ընկել: Երբ մենք այս վայրում ենք, վերջին բանը, որ ուզում ենք ՝ մեր գործընկերոջ հետ մտերիմ լինելն է:

Տարբերությունները արգելափակող

Երբ մենք առաջին անգամ համագործակցում ենք ինչ-որ մեկի հետ, մենք սովորաբար սիրում ենք նրանց տարբերությունները: Դրանք ինտրիգային են, հետաքրքիր և հուզիչ:

Տարբերությունները կարող են մեզ կենսականացնել և ավելի մոտեցնել մեզ ՝ ցանկանալով ավելին իմանալ: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում մենք սկսում ենք նրանց շատ այլ կերպ զգալ, հատկապես, եթե տարբերությունը կապված է այն բանի հետ, որը մենք ուժեղ ենք զգում:

Ի զույգի միջեւ տարբերություններ դառնալ հարաբերությունների հետագա խոչընդոտը կարող է հանկարծ զգալ որպես նյարդայնացնող, սպառնացող և ուղղակի սխալ:

Ընդհանրապես, մեզ դուր է գալիս, որ մեր համոզմունքները, կարծիքները և մտքերը համահունչ լինեն մեզ շրջապատող աշխարհին, հատկապես մեր ամուսնուն:

Երբ մենք բախվում ենք այս տարբերություններին, դա մեծ անհարմարություն է ստեղծում, և մենք ավտոմատ կերպով փորձում ենք վերացնել անհարմարությունը և «շտկել» մեր միջավայրը ՝ նվազագույնի հասցնելով կամ մերժելով տարբեր համոզմունքներ / կարծիքներ և ավելի ուժեղ պնդելով մեր տեսակետը / կարծիքը:

Սա հաճախ մեզ դնում է «մեկ վեր», «մեկ ներքև» դիրքում մեր գործընկերոջ դեմ, ինչը սպանում է հարաբերությունները:

Սրանք մի քանիսն են ոլորտներ, որոնք խոչընդոտում են մեր գործընկերոջ հետ կապը ,

Երբ մենք հայտնվում ենք մի օրինակում անջատված զգացողություն զայրացած, հուսալքված և քննադատող մեր գործընկերոջ նկատմամբ:

Դա կարող է լինել օգտակար է ինքներս մեզ հետ գրանցում կատարել և տեսեք, արդյոք այդ հարաբերությունների խոչընդոտներից որևէ մեկը խոչընդոտում է մեզ շրջելու, քան մեր զուգընկերոջից հեռու դառնալու ճանապարհին:

Բաժնետոմս: