Հասկացեք ամուսնական կոնֆլիկտի փոփոխվող օրինաչափությունները և դրանց կարգավորման ուղիները

Հասկացեք ամուսնական կոնֆլիկտի փոփոխվող օրինաչափությունները և դրանց կարգավորման ուղիները

Այս հոդվածում

Եթե ​​դուք դժբախտ ամուսնության մեջ եք և հայտնվում եք բախումների շրջանում, հիասթափված, վիրավորված և շփոթված եք զգում, դուք, իհարկե, միայնակ չեք:

Սպասումներն ու հիասթափությունները հարաբերությունների մի մասն են

Հարաբերությունների ռոմանտիկ փուլում մենք հաճախ պատկերացնում ենք, որ մեր ապագա զուգընկերը կիմանա ինչպես բավարարել մեր կարիքները և գուցե նույնիսկ ամբողջ ժամանակ կատարելապես բավարարել այդ սպասումները: Արդարացնելու հսկայական սպասումներ:

Հակամարտությունն ու հիասթափությունը կարող են լինել շատ նորմալ և նույնիսկ կանխատեսված փուլ ՝ նվիրված հարաբերությունների մեջ:

Իհարկե, մեր մշակույթի մեջ, իհարկե, մեզ չի հաղորդվում այն ​​մասին, որ հակամարտությունը կամ հիասթափությունը կարող են լինել մեր հարաբերությունների զարգացման հավանական փուլը: Ռոմանտիկ ֆիլմերում և սիրված երգերում տարածված թեմաներն այն են, որ զույգերը գտնեն կատարյալ սիրային հարաբերություններ և երջանիկ ապրեն:

Այնուամենայնիվ, հաշվի առնելով այն փաստը, որ մենք երկու առանձին անհատներ ենք, որոնք ունեն տարբեր ծագում, անհատականություն, մտքեր և գործողություններ կատարելու ձևեր, անիրատեսական է ակնկալել, որ մեր հարաբերություններում երբեմն կոնֆլիկտ կամ լարվածություն չի լինի:

Հարաբերությունների փորձագետների և հետազոտողների մեծամասնությունը համամիտ է, որ հաջող և երջանիկ ամուսնությունը կանխատեսում է ոչ թե բախում ունենալը, թե ոչ, այլ ավելի շուտ, թե ինչպես ես գլուխ հանում այդ բախումից և ունակ ես պահպանել կապը չնայած չհամաձայնելուն:

Այսպիսով, ի՞նչ եք պատրաստ անել ձեր ամուսնությունը փրկելու կամ հակամարտության օրինաչափությունները փոխհարաբերությունների ավելի առողջ ձևերի վերափոխելու համար:

Ամուսնությունը և ընտանեկան թերապևտները գիտեն, որ վարքագիծը գոյություն չունի վակուումում: Մենք անընդհատ ազդում ենք և ազդում ենք մեր միջավայրի վրա: Այսպիսով, դա նշանակում է, որ մեր պահվածքն անպայման կանդրադառնա մեր զուգընկերների վրա, իսկ նրանց պահվածքն էլ իր հերթին կազդի մեր վրա:

Հարաբերությունները շրջանաձեւ բնույթ ունեն

Մեկի վարքը կանդրադառնա մյուսի արձագանքի վրա, իսկ նրա արձագանքն իր հերթին կազդի զուգընկերոջ արձագանքի վրա: Բացի դրանից, յուրաքանչյուր անհատի վարքի վրա ազդում է նաև նրա անհատական ​​միջավայրը:

Աշխատանքի մեջ նրանք վատ օր անցկացրե՞լ են: Ֆիզիկապես իրենց վատ են զգո՞ւմ: Նրանք մասնավորապես սթրեսի ենթարկվա՞ծ են ինչ-որ բանի համար: Դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես այս բոլոր գործոնները կարող են հանգեցնել մեր շփոթության և անօգնականության զգացմանը մեր ամուսնության մեջ առկա բախումների օրինաչափությունների վերաբերյալ:

Հարաբերությունների պարը:

Հարաբերությունների պարը:

Ամուսնական թերապևտները սա անվանում են հարաբերությունների պար:

Մենք երկուսս էլ մեր մասնակցությունն ունենք պարի մեջ: Այդ իրողության հուսադրող կողմն այն է, որ եթե երկուսս էլ նպաստում ենք խնդրին, երկուսս էլ կարող ենք փոփոխություններ կատարել, որոնք կարող են փոխել օրինաչափությունը:

Մենք անօգնական չենք: Կարևոր է 100% պատասխանատվություն ստանձնել պարի մեր մասի համար: Մենք չենք փոխի պարը ՝ մեղադրելով և հարձակվելով մեր զուգընկերոջ վրա: Մենք գիտենք, որ մեր ուղեղը լարված է ՝ մեզ պաշտպանելու ընկալվող սպառնալիքից: Հետևաբար, մենք բոլորս մշակել ենք որոշակի հարմարվողական վարքագիծ, որոնք օգնում են մեզ ապահով զգալ, երբ մեզ սպառնալիք են զգում:

Երբ մեզ բանավոր հարձակման զգան, մենք կպատասխանենք ցանկացած հարմարվողական վարքագծով, որն անցյալում մեզ օգնել է ապահով զգալ: Օրինակ, մենք կարող ենք պատասխան հարված հասցնել, կամ հետ քաշվել և «անջատել»:

Դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես է դա ձեր ամուսնության խնդիրները լուծելու ոչ արդյունավետ և ոչ արտադրողական միջոց:

Եթե ​​մենք իսկապես ուզում ենք փոխել պարը մեր հարաբերությունների մեջ և ստեղծել ավելի երջանիկ, առողջ ամուսնություն, ապա անհրաժեշտ է, որ մենք դադարենք քննադատել, մեղադրել և խայտառակել մեր կողակցին: Մեր ամուսնությունը պետք է ապաստան ապահովի արտաքին աշխարհից, մի տեղ, որտեղ մենք կարող ենք մեզ ապահով և դաստիարակված զգալ:

Բոլորս էլ փափագում ենք կապը, որքան էլ որ երբեմն այդ նպատակը կարծես թե անհասկանալի է թվում:

Դիտեք նաև ՝ Ի՞նչ է հարաբերությունների բախումը:

Խրախուսեք ինքնագիտակցությունը և կարեկցանքը

Այսպիսով, փոխարենը փոխեք ձեր հարաբերությունների նույն ոչ արտադրողական օրինակը, գուցե փորձեք հետաքրքրասեր լինել և նայեք, թե ինչպիսի վարք եք պարում պարում:

Քննադատողն եք, նվնվո՞ւմ եք, թե՞ մեղադրում եք: Կամ ՝ լռու՞մ եք, հետ եք քաշվում և հեռվում: Խոսքը հաճախ ոչ թե վերաբերվող բովանդակության կամ խնդրի մասին է, այլ այն մասին, թե ինչպես մեր վարքագիծը կարող է իր հերթին ստիպել զուգընկերոջը զգալ մեզ համար, օրինակ, ոչ կարևոր, անտեսանելի, չսիրված կամ ոչ ադեկվատ:

Սա չի նշանակում, որ մեղքը բարդում ենք մեզ վրա, այլ խթանում է ավելի շատ ինքնագիտակցություն և կարեկցանք:

Եթե ​​դժվարանում եք պարզել կամ փոխել հակամարտության օրինաչափությունը և ձեզ խրված եք զգում բովանդակության մեջ, գուցե խելամիտ կլինի դիմել օգնությամբ պատրաստված և արտոնագրված ամուսնության թերապևտին:

Բաժնետոմս: