«Մենք անընդմեջ նույն կռիվն ունենք» - Ձեր հարաբերությունները վերականգնելու 4 միջոց

Այս հոդվածում

• Պարտավորվել կռվելուն
• Սովորեք ավելի լավ պայքարել
• Հետևեք կանոններին
• Գտեք այն, ինչ գործում է, դեն նետեք այն, ինչը չի գործում

Միակ բանը, որ ավելի հյուծիչ է, քան զուգընկերոջդ հետ կռվելը `գիտակցելն է, որ ամեն անգամ, երբ չհամաձայնվես, նույն կռիվն ես ունենում: Դուք կարծում եք, որ վիճում եք ընթրիքի պլանների շուրջ, երբ ձեր գործընկերը հանկարծակի նետում է. «Միշտ նույնն է: Մենք ուտում ենք այն, ինչ դու ես ուզում, և այն, ինչ ես եմ ուզում, նշանակություն չունի »:

Սա ավելի տարածված է, քան դուք կարող եք ակնկալել. Շատ զույգեր գտնում են, որ ժամանակի ընթացքում վեճերը հակված են լուծվել տարաձայնությունների մի քանի հիմնական ոլորտների: Հակամարտության որոշ ընդհանուր թեմաներ ներառում են «Իմ զգացմունքները քեզ համար նշանակություն չունեն», «Դու ինձ չես վստահում» և «Դու ուզում ես ամեն ինչ վերահսկել»:

Որոշ մարդկանց համար տարիներ են հարկավոր հաղորդակցման լճացման այս կետին հասնելու համար, իսկ մյուսներն արագ ընկնում են այդ օրինակի մեջ: Բայց երբ հասնեն այս փուլին, դա նույն պատմությունն է. Յուրաքանչյուր վիճաբանություն ինչ-որ կերպ վերածվում է դեպրեսիվորեն նման սցենարի: «Դուք ինձ ասացիք, որ մեկ ժամ առաջ տանը կլինեք» -ից ինչ-որ կերպ վերածվում է «ահա մենք նորից ենք գնում, իսկ դու ասում ես ինձ, թե ինչպես եմ ես ձախողվել»:

Կրկնող այդ արտահայտություններն ուղեկցվում են հուսահատության և ուժասպառության զգացումով: Երբ զգում ես, որ նույն պատին ես հարվածում, կրկին ու կրկին, ժամանակն է մի կողմ դնել այն, ինչը հանգեցրեց վերջին մենամարտին և ով է ճիշտ (ահա այն դժվար գաղտնիքը, որը գիտեն յուրաքանչյուր զույգերի թերապևտ. Երկուսդ էլ ճիշտ եք: Հիմա ի՞նչ:)

Ահա ձեր հարաբերությունները վերականգնելու 4 եղանակ

1. Պարտավորվել կռվելուն

Couույգերը պետք է ընդունեն մի գաղափար, որը կարող է մի տեսակ ընկույզ զգալ. Դադարեցնել փորձերը դադարեցնել կռիվը:

Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է ընդունեք կռիվը, այլ այլընտրանք `դա դիտելու որպես անխուսափելի և բնական մի բան, և փոխելու ձեր պայքարի ձևը:

Որոշ խնդիրներ արմատավորված են և մեծ ուշադրության կարիք ունեն: Դա նշանակում է, որ գուցե հարկ լինի երկար ժամանակ պայքարել նրանց դեմ: Բայց եթե վիճաբանելու եղանակը թունավոր է, ապա մենք հակված ենք փակել: Անընդհատ լսելով նույն փաստարկը ՝ մենք մեզ անմիջապես պաշտպանվում ենք և ասում մեր գործընկերոջը, թե ինչու նրանք չպետք է իրենց այդպես զգան: Մեր գործընկերն իր հերթին վիրավորված է զգում, ոչ ոք չի ցանկանում լսել, թե ինչու են նրանց արձագանքները սխալ, և պատասխանում է զայրույթով և անվստահությամբ:

Այլապես, դժգոհությունը թուլանում է, երբ մենք նորից պարտավորվում ենք վիճել և լավ անել: Ունկնդիրը ստիպված է կրկին ընդունել նույն բողոքները, և բանախոսը պետք է սովորի խնդիրը հաղորդել ավելի քիչ զայրույթով: Ներդրումային գործընթացի այս առաջին փուլում մենք չենք փորձում շտկել խնդիրը, պարզապես դրա մասին լավ խոսել:

2. Սովորեք ավելի լավ պայքարել

Լավ վիճելը ներառում է երեք կարդինալ կանոն. Ուշադիր լսեք և համոզվեք, որ հասկանում եք, կարեկցանքով պատասխանեք և խոսեք առանց արհամարհանքի: Որպեսզի դա ավելի պարզ լինի, ցանկացած հակամարտության դեպքում յուրաքանչյուր գործընկեր ունի որոշակի պարտականություններ:

3. Հետեւեք կանոններին

Բանախոսի կանոններն են.

1. Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին (օգտագործեք «Ես» արտահայտությունները և բացատրեք, թե ինչպես եք վիրավորվել)
2. Խոսեք առանց քննադատելու կամ հարձակվելու (ենթադրեք, որ ձեր գործընկերը ձեր ընկերն է)
3. Հարցրեք. «Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ինձ ավելի լավ զգալ այս կապակցությամբ»:

Լսողի կանոններն են.

1. Փորձեք լսել չբավարարված կարիքը (ուշադիր լսել)
2. Մի պաշտպանեք ինքներդ ձեզ և ասեք, թե ինչու եք ճիշտ բանախոսի մեջ, սխալ է
3. Ընդմիջեք, եթե զայրացած եք (վերադառնաք հենց հանգստանաք):

Երբ մենք օգտագործում ենք այս հմտությունները, հաղորդակցությունը փոխվում է ՝ յուրաքանչյուրիս համար յուրաքանչյուր մարտական ​​գործողությունից դեպի մտահոգված կարեկցանք: Մենք կարող ենք սկսել այս նյարդայնացնող խնդրին նոր աչքերով նայել, և առանց ակնկալիքի, որ փոփոխությունը պետք է անմիջապես տեղի ունենա:

Մինչդեռ մինչ քննարկումը սկսվում էր մեր գործընկերը փոխելու նպատակով, այժմ մենք նրանց դիմում ենք պարզապես մտքեր և գաղափարներ կիսելու համար ՝ իմանալով, որ յուրաքանչյուր խոսակցություն խնդրի շատ ավելի երկար, ավելի ոլորուն քարտեզի մի մասն է:

4. Գտեք այն, ինչ գործում է, դեն նետեք այն, ինչը չի գործում

Պատկերացրեք պարտավորվել կատարել սխալներ և կռվել դրանց դեմ, և հավատալ, որ սա ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր ճանապարհի մի մասն է: Պատկերացրեք համաձայնել «միացնել այս ամենը միասին» և համագործակցել հաջորդ քայլին, չնայած որ դա կարող է ավելի շատ հետընթացներ ունենալ: Այս համակարգի միջոցով մենք գտնում ենք, թե ինչն է գործում, դեն ենք նետում այն, ինչը չի գործում, և հետո անցնում ենք հաջորդ քայլին, որը նույնպես կլինի անկատար և տեղ-տեղ կձախողվի:

Սա «երկու քայլ առաջ, մեկ քայլ հետ» փիլիսոփայություն է, որը կարող է հիասթափեցնող թվալ, բայց իրականում մարդկանց մեծամասնությունը մեծ թեթեւություն է զգում: Փոխանակ թշնամանք զգալու, որ անընդհատ սխալ ենք հասկանում, մենք կենտրոնանում ենք այն մասերի վրա, որոնք ճիշտ ենք ստանում և ընդունում և ենթադրում ենք անկատարություն:

Եթե ​​սա կարծես թե շատ բան է խնդրում, նայեք արդյունքներին. Երկարաժամկետ, անվտանգ հարաբերություններ, որոնք կարող են դիմակայել հարվածներին և կապտուկներին և պահպանել երկարատև տարածություն:

Մարտահրավերներն ընդունելու և դրանց կարեկցանքով մոտենալու փիլիսոփայությունն այն է, թե ինչպես են արդեն հաջողակ գործընկերները, բնազդաբար աշխատում: Նրանք նկարագրում են իրենց տասնամյակների հարաբերությունները ոչ թե որպես անվերջ զվարճալի և խաղաղ ջանքեր, այլ որպես շատ քրտնաջան աշխատանք:

Վերջնական մտքեր. Մի՛ կորցրեք մրցանակը

Կայունություն վաստակելը երբեմն կարծես թեթև պայքարում է, բայց փորձեք դրան նայել ոչ թե որպես վճարած գին, այլ որպես շահած մրցանակ: Անընդհատ միասին պայքարի նվիրվելը կարող է իսկապես հաճելի լինել: Ձեր ուղարկած հաղորդագրությունը հետևյալն է. «Մենք արժե աշխատել: Ուսումնասիրել և լուծել խնդիրները միմյանց հանդեպ կարեկցանքով `ուրախություն և հիանալի նվեր է միմյանց: Եվ դա սկսվում է հաղորդակցության պարզ գործիքներից:

Բաժնետոմս: