Երբ ձեր ամուսինը չի խոսելու

'Մենք կարո, Ղ ենք խոսել?' Սա ծանոթ հայտարարություն է զույգերի շրջանում: Հաղորդակցությունը կարևոր է ցանկացած հարաբերությունների մեջ `լինի դա տանը, թե աշխատանքում, բայց որպեսզի հաղորդակցությունն իր աշխատանքը կատարի` լուծելով հակամարտությունները և խորացնի փոխըմբռնումը, երկու մարդիկ էլ պետք է խոսեն:

Հաճախ դա այդպես չէ: Հաճախ մեկը ցանկանում է խոսել, իսկ մյուսը ՝ խուսափել խոսակցությունից: Մարդիկ, ովքեր խուսափում են խոսել, պատճառաբանում են չխոսելու համար. Նրանք ժամանակ չունեն, և չեն կարծում, որ դա կօգնի: նրանք կարծում են, որ իրենց ամուսինները կամ զուգընկերը պարզապես ուզում են խոսել, որպեսզի կարողանան վերահսկել նրանց. նրանք իրենց ամուսնու խոսելու ցանկությունը համարում են տգեղություն կամ ուշադրության որոշակի նևրոտիկ պահանջ:

Ինչո՞ւ մարդիկ չեն շփվելու:

Երբեմն մարդիկ, ովքեր չեն խոսելու, արհեստագործներ են, ովքեր հավատում են գործողության, այլ ոչ թե խոսելու, և այդպիսով նրանց ամբողջ կյանքն անցնում է աշխատելու կամ այլ նախագծեր կատարելու մեջ: Երբեմն նրանք զայրացած են և զսպում են իրենց զուգընկերոջ հանդեպ ինչ-որ քմահաճույք պատճառելու պատճառով: Երբեմն նրանք համաձայնվում են խոսել, բայց անցնում են միայն իրենց գործընկերներին հաճոյանալու միջնորդություններ. ուստի իրական առաջընթաց տեղի չի ունենում:

Այնուամենայնիվ, մարդկանց չցանկանալու հիմնական պատճառն այն է, որ նրանք չեն ցանկանում հրաժարվել ճիշտ լինելուց:

Մի անգամ Կոնֆուցիուսը ասաց.

«Ես շատ ու շատ ճանապարհ եմ անցել, և դեռևս չեմ գտել մի մարդու, ով կարող էր տուն բերել իր դեմ կայացված դատավճիռը»:

Պարզվում է, որ մարդկանց մեծամասնությունը ցանկանում է իրերը տեսնել իր ճանապարհով, և նրանց չի հետաքրքրում որևէ ելույթ, որը կարող է հանգեցնել նրան, որ ստիպված կլինեն հրաժարվել իրենց թանկ տեսակետից: Նրանք շահագրգռված են միայն շահել ոչ թե իսկապես վավերական հաղորդակցության տված-առնելու մեջ:

Դա վերաբերում է ոչ միայն այն գործընկերներին, ովքեր չեն ցանկանում խոսել:

Partրուցել ցանկացող գործընկերները հաճախ շահագրգռված են միայն համոզել իրենց նշանակալից մյուսին, որ իրենք ճիշտ են ՝ «բաց» քննարկում անցկացնելու քողի տակ:

Սա կարող է լինել մեկ այլ պատճառ, թե ինչու է նրանց գործընկերը չի ցանկանում խոսել: Այս դեպքում խոսակցություն ցանկացող գործընկերը միայն ձեւացնում է, բայց իրականում ընդհանրապես չի ցանկանում խոսել (կառուցողական երկխոսության մեջ): Եզրակացությունն այն է, որ խոսելը չցանկացողը կարող է լինել նա, ով հրաժարվում է խոսել, կամ այն ​​մարդը, ով հավակնում է խոսել:

Այս խնդրի երկու կողմ կա.

1) նույնացնել այն անձը, ով չի ցանկանում խոսել,

(2) այդ մարդուն խոսակցություն հաղորդելը:

Առաջին կողմը կարող է լինել ամենադժվարը: Որպեսզի ճանաչեք այն անձին, ով չի ցանկանում խոսել ձեզ հետ. դուք պետք է պատրաստ լինեք օբյեկտիվորեն նայել ձեզ: Եթե, օրինակ, դուք այն մարդն եք, ով ուզում է խոսել, ձեզ համար դժվար կլինի պարզել, որ իրականում այնքան դրդապատճառ չունեք խոսելու, որքան ստիպեք ձեր զուգընկերոջը տեսնել ձեր տեսակետը և լսել փոփոխությունների վերաբերյալ ձեր պահանջները: նրա պահվածքը:

Եթե ​​դուք այն անձն եք, ով անընդհատ հրաժարվում է խոսել, ձեզ համար հավասարապես դժվար կլինի հրաժարվել ձեր արդարացումներից: Դուք կմտածեք, որ չխոսելու ձեր պատճառներն ամբողջովին արդարացված են և չեն ցանկանա նույնիսկ մտածել կամ քննել դրանք:

«Ամեն անգամ, երբ խոսում ենք, դա ուղղակի վեճի՞ն է հանգեցնում»: Դուք կասեք, կամ. «Ես դրա համար ժամանակ չունեմ»: կամ. «Դուք պարզապես ուզում եք ամեն ինչ բարդել ինձ վրա և պահանջել, որ փոխեմ»:

Նայեք ինքներդ ձեզ օբյեկտիվորեն

Սա ավելի շատ քաջություն է պահանջում, քան բոցավառ կրակից նետվելը: Դա այն պատճառով է, որ երբ նետվում ես բոցավառ կրակի մեջ, գիտես, թե ինչ է դա կապված, բայց փորձելով ինքդ քեզ օբյեկտիվորեն նայել, բախվում ես քո սեփական անգիտակցականի հետ: Դուք կարծում եք, որ օբյեկտիվորեն նայում եք ինքներդ ձեզ և գիտեք, թե ինչն ինչ է:

Ֆրեյդը առաջին հոգեբանն էր, ով ասաց, որ մեր մտքի մեծ մասը անգիտակից է: Այսպիսով, անգիտակցական դարձնելը գիտակցելն է, որը ձեզ օբյեկտիվորեն նայելու դժվար մասն է:

Նմանապես, մարդիկ, ովքեր հրաժարվում են խոսել, նույնպես պետք է իրենց օբյեկտիվորեն նայեն: Այսպիսով, յուրաքանչյուր զուգընկերոջ համար, նա, ով հրաժարվում է խոսել և նա, ով հավակնում է խոսել, երկուսն էլ նախ պետք է կարողանան կատարել այդ առաջին քայլը `պարզելու, թե արդյոք նրանք իսկապես ցանկանում են խոսել, կամ ինչու չեն ուզում խոսել:

Եթե ​​դուք այն գործընկերն եք, ով ցանկանում է խոսել և վաղուց եք փնտրել ձեր զուգընկերոջը խոսելու միջոց ստանալու միջոց, ապա առաջին քայլը ինքներդ ձեզ նայելը: Ի՞նչ կարող ես անել, որ նա չխոսի: Խոսելու մեկին խոսակցություն անելու լավագույն միջոցը `խոսելն է` պատասխանատվություն ստանձնելով հարցում ձեր սեփական ներդրման համար:

«Կարծում եմ, որ դուք չեք ուզում խոսել, քանի որ կարծում եք, որ ես պարզապես շատ մեղադրանքներ կամ պահանջներ կներկայացնեմ, եթե խոսենք», - կարող եք ասել: Դուք կարեկցանք եք ցուցաբերում և, հետևաբար, կարող եք ցույց տալ, որ համահունչ եք դիմացինի հետ:

Եթե ​​դուք այն մարդն եք, ով հրաժարվում է խոսել, կարող եք փորձել նմանատիպ մարտավարություն: Երբ ձեր գործընկերը ասում է. «Եկեք խոսենք», դուք կարող եք պատասխանել. «Ես վախենում եմ խոսել: Վախենում եմ, որ գուցե ստիպված լինեմ հրաժարվել ճիշտ լինելուց »: Կամ դուք կարող եք ասել. «Ես հասկանում եմ, որ դու զգում ես, որ ես քեզ չեմ լսում, բայց վախենում եմ խոսել, քանի որ նախկինում ես քեզ զգացել եմ այնպես, ինչպես ուզում էի ապացուցել, որ դու ճիշտ ես, և ես սխալ եմ»:

«Փորձառու» բառն այստեղ կարևոր է, քանի որ այն սուբյեկտիվ է պահում խոսակցությունը և իրեն տալիս է հետագա երկխոսության: Եթե ​​ասեիք. «Ես վախենում եմ խոսել, քանի որ նախկինում դու միշտ ուզում ես ինձ ապացուցել, որ ես սխալ եմ և ինքդ քեզ ճիշտ»: Այժմ հայտարարությունը ավելի շատ նման է մեղադրանքի և չի հանգեցնում երկխոսության և լուծման:

Խոսելու մեկին խոսակցություն տալու համար, դուք պետք է նախ խոսեք այնպես, ինչպես չեք ուզում խոսել. Դա կարեկցանք է ձեր զուգընկերոջ հետ, քան փորձել շահարկել: Որպեսզի ինչ-որ մեկը դադարեցնի խոսակցություն ձեւացնելը, դուք պետք է համակրեք այդ զուգընկերոջ հետ և ցուցադրեք տալու և վերցնելու մտադրությունը:

Այո, դժվար է: Բայց ոչ ոք չասաց, որ հարաբերությունները հեշտ են:

Բաժնետոմս: