Ինչու՞ սերը միշտ չէ, որ բավարար է և ի՞նչ անել այդ դեպքում:
Այս ամառ ես ու ընկերս ճանապարհորդեցինք Եվրոպա: Փարիզում մենք ունեցանք 5 փառահեղ, ռոմանտիկ օր, իսկ հետո, երբ հասանք Բարսելոնա, ամպի 9-ից իջնելու կոպիտ արթնություն ստացանք և հարաբերությունների որոշ մարտահրավերների առաջ կանգնեցինք: Դրանք ոչ մի լուրջ բան չէին. Ձեր հիմնական հաղորդակցական խառնաշփոթները, որոնք սրվում են երկու զգայուն մարդկանց հետ, բայց դրանք գոյություն ունեին և աճեցին իրենց սեփական կյանքը, մինչև մենք չկարողացանք նրանց հանգստացնել:
Մենք միասին ենք եղել գրեթե երկու տարի և երկուսս էլ հոգեկան առողջության մասնագիտության մեջ ենք (ես ՝ ամուսնության և ընտանեկան լիցենզիա ունեցող թերապևտ. Նա հոգեբանական գիտությունների թեկնածու է, դրական հոգեբանության և զայրույթի կառավարման փորձ): Կարող եք մտածել, որ մենք, բոլոր զույգերից, ունենալու ենք աշխարհի բոլոր գործիքները կատարյալ, առանց խնդիրների հարաբերությունների համար: Դե, ժամանակի մեծ մասը դա այդպես է, սակայն, ի զարմանս մեզ, ի վերջո մենք մարդ ենք: Եվ այդ մարդկության հետ գալիս են իրական հույզեր, զգացմունքներ և փորձառություններ, որոնք չնայած մեր գիտակցությանը և կարեկցանքով հաղորդակցվելու ունակությանը, մենք երբեմն կարող ենք դեռ ավարտվել ցավոտ զգացմունքներով, թյուրիմացություններով և օրինաչափություններով, որոնք հեշտությամբ կարող են վերածվել մեր նախորդ ամուսնություններից և նույնիսկ մեր մանկությունից:
Արձակուրդում գտնվելու ընթացքում և մեր հարաբերությունների վրա աշխատելիս ես գիտակցում էի, որ սերը բավարար չէ: Խայտառակություն Այդ գիտակցությունն ինձ գլխիվայր հարվածեց մի իրողությունից, որը և՛ ինձ մի փոքր տխրեցրեց, և՛ հավասարապես մոտիվացվեց շարունակելու գործնականում կատարելագործող, սիրող և երկարատև հարաբերություններ ստեղծելու և պահպանելու գործիքները:
Հակամարտության, սխալ հաղորդակցության, հիասթափության, զայրույթի, հիասթափության, տխրության, բացասական հուզական ցիկլերի կամ խրվածության օրինաչափությունների մեջ չափազանց կարևոր է սիրո և գնահատանքի հիմք վերադառնալը: Բայց այդ հակամարտող փուլից դուրս գալու համար կենսական է այն, թե ինչպես եք դուք ցանկանում դրան քայլ դեպի մեկը մյուսը երբ մարտահրավերներն են առաջանում: Հեշտ է կենտրոնանալ սիրո և բոլոր դրական բաների վրա, երբ կյանքը հոսում է հեշտությամբ: Բայց երբ մենք ընկնում ենք վայրընթաց պարույրի մեջ, և մեզ անհնար է թվում դուրս գալ դրա ուժի ուժից, ձեր զուգընկերոջը ֆիզիկապես, հուզական կամ էներգետիկորեն հասնելու ունակությունը դժվար է, բայց անհրաժեշտ:
Ի՞նչ անել դժվար ժամանակներում:
Հայտնի ամուսնության հետազոտող Johnոն Գոթմանը այս գործընթացին անդրադառնում է որպես վերանորոգման փորձեր , որը սահմանվում է որպես գործողություն կամ հայտարարություն, որը փորձում է թույլ չտալ, որ բացասականը դուրս գա վերահսկողությունից: Օրինակներ 6 կարգեր վերանորոգման փորձերի մասին, որոնք Գոտմանը ուրվագծում է.
- զգում եմ
- Ներողություն
- Ստացեք այո
- Ես պետք է հանգստանամ
- Դադարեցնել գործողությունը
- ես շնորհակալ եմ
Այս կատեգորիաների մեջ պարունակվող արտահայտությունները նման են արագության հարվածների, որոնք կօգնեն դանդաղեցնել արձագանքները և թույլ տալ մեզ արձագանքել բարությամբ, կարեկցանքով և մտադրությամբ: Ավելի հեշտ է ասել, քան արվել է, ես գիտեմ: Բայց վերանորոգման համար տարածք ստեղծելը կարևոր է, որպեսզի դուրս գանք այդ պարույր բացասական ցիկլերից:
Կենտրոնացեք խնդիրները լուծելու վրա
Հետագա մարտահրավերները կարող են առաջանալ, երբ դուք կամ ձեր գործընկերը այնքան խրված եք զգում, որ ձեզ դուր չի գալիս ողջունել ձեր զուգընկերոջ վերանորոգման փորձերը: Բայց այդ իրազեկումը անվանակոչելը կարող է լինել այդ արգելքը հաղթահարելու օգնելու միջոցներից մեկը: Կարողանալ ասել ձեր զուգընկերոջը. «Դա հեշտ չէ. Ես ինձ շատ խրված եմ զգում հենց հիմա դեպի քեզ հասնելու հարցում, բայց գիտեմ, որ ես երկար ժամանակ շնորհակալ կլինեմ, որ արեցի », - խիզախություն և խոցելիություն է պահանջում: Բայց ես նաև գիտեմ, որ խրված մնալը կարող է էլ ավելի բարդ լինել: Եվ ինչպես ցանկացած հմտություն, այն դառնում է ավելի քիչ արդյունավետ, և դուք պետք է ամրապնդեք հարաբերությունների առավել արդյունավետ դինամիկայի գործիքները:
Բարսելոնայում գտնվելու ընթացքում կատարված մեր վերանորոգման փորձերը հենց դա էին, որ մեզ թույլ տվեցին անխռով մնալ և շարունակել վայելել մեր արձակուրդը: Timesամանակ առ ժամանակ փորձերն այլ տեսք ունեին. Դա այն էր, ինչը կարող էր անվանել այն, ինչ մենք զգում էինք. ձեռք մեկնել ձեռքերը բռնելու համար; տարածք խնդրեք, որպեսզի օգնի մաքրել մեր միտքը. պատիվ, որ դա դժվար գործընթաց էր. գրկելու առաջարկ; ներողություն խնդրեք սխալ հաղորդակցության մեր մասի համար. հստակեցնել մեր դիրքորոշումը. ընդունեք, թե ինչպես դա հին վերք առաջացրեց & hellip; Փորձերը շարունակվում էին, մինչև մենք կարողացանք մեզ հասկանալ, վավերացված և լսել, ուստի վերադառնանք «նորմալ»: Չկա մի կախարդական վերանորոգում, որը պատրաստվում էր ամեն ինչ ավելի լավը դարձնել, բայց ես հպարտ էի մեզնով ՝ գործընթացը շարունակելու համար:
Couույգերի համար փակել կարող է շատ հեշտ լինել, քանի որ վերականգնման համար անհրաժեշտ խոցելիությունն ու բաց լինելը հաճախ կարող են ճնշող լինել, և, հետևաբար, նրանց պահել բացասական տարածքում: Եվ եթե նախորդ փորձերը ձախողվել են, կարող է տատանվել փորձել և կրկին փորձել: Բայց իսկապես & hellip; ի՞նչ տարբերակ կա, բայց շարունակել փորձել: Քանի որ ավաղ, սերը բավարար չէ:
Բաժնետոմս:
