Ինչպես գոյատևել գործը

Ինչպես գոյատևել գործը

Այս հոդվածում

Ոչ ոք հաստատ չգիտի, թե ամուսնացածների քանիսն են հարաբերություններ ունենում։ Վիճակագրությունը շատ տարբեր է՝ 10%-ից մինչև 50%-ից ավելի և հիմնված է ինքնազեկուցման վրա, որն ակնհայտորեն անարժանահավատ է: Ակնհայտ է, սակայն, որ խաբեությունը տեղի է ունենում անընդհատ: Հիմնվելով անեկդոտային ապացույցների և իմ գրասենյակում գտնվող զույգերի մեծ քանակի վրա, ովքեր պայքարում են դավաճանության դեմ, ես կռահեի, որ տոկոսները մոտ են ամենաբարձր կետին, կամ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց մոտ կեսին:

Եթե ​​դավաճանությունը (որը կարող է տատանվել՝ սկսած ուրիշի կողմից ձեր էմոցիոնալ կարիքների բավարարումից, ֆիզիկական կրքոտ սիրավեպ ունենալուց, ինչ-որ մեկի հետ ինտենսիվ սիրախաղից մինչև առցանց սիրախաղ) տեղի է ունենում այսքան հաճախ, ապա մենք կարող ենք ենթադրել, որ հարաբերությունները ավելի հաճախ են սրվում և կոտրվում: Եվ երբ վնասված հարաբերությունները տրված են, իմանալը, թե ինչպես են նրանք հասել այնտեղ, ավելի քիչ կարևոր է դառնում, քան որոշում կայացնելըինչպես կարող են բուժել.

Հետևաբար, որպես թերապևտի իմ ուշադրությունը փոխվել է հետևյալից.

Ի՞նչն է պատճառը, որ դա տեղի ունեցավ:

դեպի

Որտեղ կարող է գնալ զույգը այստեղից:

Սա ավելի շատ շեշտը դնում է զույգի ապագայի վրա, քան անցյալի վրա, և ինքնին սա ավելի հուսադրող վայր է: Մենք նայում ենք անցյալին՝ քննելով յուրաքանչյուր զուգընկերոջ մանկությունը և ինչ էմոցիոնալ դրդապատճառներ են նա բերել հարաբերությունների մեջ, բայց հետո մենք անցնում ենք ընդունելու, որ յուրաքանչյուր հարաբերություն ունի նույն տեսակի ճեղքվածքներ, և ենթադրելով, որ կա ինչ-որ բան կառուցելու:

Գործերը ջախջախիչ են երկու գործընկերների համար

Երբ ձեզ դավաճանում են, դուք կարող եք զգալ, որ այն ամենը, ինչ դուք կարծում էիք, որ ճշմարիտ է և վստահելի, ոչնչացվել է, ինչի պատճառով կասկածի տակ եք դնում ոչ միայն այս հարաբերությունները, այլև բոլոր հարաբերությունները: Զգացմունքներ պինգ-պոնգ՝ կատաղությունից մինչև հուսահատություն մինչև հանգստություն և ետ: Դա կարող է լինելդժվար է պատկերացնել, որ երբևէ կրկին վստահել ձեր զուգընկերոջը. Երբ դուք դավաճան եք, դուք շտապ ցանկանում եք, որ ձեր զուգընկերն իմանա, թե ինչու է ձեզ հարկավոր հարաբերություններից դուրս նայել, որպեսզի ձեզ ցանկալի և տեսանելի զգաք: Ձեր զգացմունքները կարող են սկսվել թեթևացումից՝ այլևս ստիպված չեք լինի գաղտնիք պահել, իսկ հետո անցնել հուսահատության՝ վախ, որ ձեր զուգընկերը ձեզ ընդմիշտ կպատժի: Երկուսդ էլ կպայքարեք միմյանց վստահելու համար։

Հավատքը մեկ գիշերվա ընթացքում չի վերականգնվում: Դա երկար ճանապարհ է, երբեմն ժամանակավորապես արգելափակված, երբեմն պահանջում է շրջանցում այն ​​ուղղությամբ, որը դուք չեք պատկերացնում: Սկսելու համարշարժվել անհավատարմությունից հետո, սկսեք երեք հիմնական քայլերից.

1. Դադարեք մեղադրել

Եկեք նախ անդրադառնանք ամենադժվարին: Ցանկացած կոնֆլիկտի ժամանակ բնական է պաշտպանված զգալն ու մատնացույց անելը: Իսկ որոշ դեպքերում գործերը միայն մեկ (հաճախ ինքնասիրահարված) զուգընկերոջ արդյունքն են: Ավելի հաճախ, սակայն, դրանք երկու կողմից փլուզված գործընկերության ախտանիշ են:

Դադարեք մեղադրել

Դուրս նայելու և ձեր զուգընկերոջ վրա ամբողջ պատասխանատվությունը դնելու փոխարեն, նայեք ներս: Ընդունելով ձեր մասնակցությունը հարաբերությունների պատմության մեջ, դուք հնարավորություն եք ստանում խորամուխ լինել ձեր սեփական պայքարների մեջ: Միգուցե դուք տեսնեք վարքագծի օրինակ, որը տևել է մի քանի հարաբերությունների ընթացքում. միգուցե դուք նկատեք, որ ձեր որոշ արձագանքները նույնն են, թե ինչպես վարվեց ձեր ծնողներից մեկը: Իսկապես ուսումնասիրելով ձեր սեփական ներդրումը խնդիրներում, ձեզ հնարավորություն է տալիս վերանորոգել ոչ միայն ձեր նշանակալից մյուսի հետ, այլև ներքուստ՝ հանուն ձեր առողջության: Սա կաշխատի ձեր ներկայիս հարաբերությունների կամ ապագա հարաբերությունների համար:

Աղետը բերում է բացառիկ հնարավորություն. Երբ ամեն ինչ իր վատթարագույն վիճակում է, կորցնելու ոչինչ չի մնում, ինչը նշանակում է, որ դա լիովին ազնիվ լինելու հնարավորություն է: Այն ամենը, ինչ ուզում էիր ասել, բայց պահում էիր ներսում այժմ, կարելի է բղավել, վերլուծել և սանրել: Դա կարող է ցավոտ գործընթաց լինել, բայց նաև նշանակում է, որ իրական փոփոխություն և բուժում կարող է տեղի ունենալ, երբեմն առաջին անգամ:

2. Ստեղծեք վստահություն

Թե՛ հարաբերությունները, թե՛ դրանցում ձեր սեփական հատվածը ուսումնասիրելուց հետո կարող եք անցնել այն մտերմության վերականգնմանը, որը զգացել եք սիրահարվելիս: Թեև սա երկար գործընթաց է և, թերևս, լավագույնս սկսվում է դրա հետամուսնության խորհրդատուի մասնագիտական ​​օգնությունը, այստեղ այն կարելի է ամփոփել որպես երկու մասի ընդգրկում, որոնք ես հիմա անվանում եմ պարտավորություններ և ավելի ուշ պարտավորություններ:

Այժմ պարտավորություններն այն են, որոնք տեղի են ունենում սիրավեպից անմիջապես հետո, հաճախ թելադրված են վիրավորված զուգընկերոջ կողմից, ներառյալ (բայց չսահմանափակվելով) ժամանակի և փողի ծախսման թափանցիկությունը, միասին ժամանակի ավելացումը, հետևողական հաղորդակցությունը, սիրառատ բարության ակտերը, ավելին կամ ավելի քիչ սեռական ակտիվություն, հեռախոսներ և էլեկտրոնային փոստի հասանելիություն և այլն: Սա հնարավորություն է այն անձի համար, ով իրեն դավաճանված է զգում, ներկայացնելու այն, ինչ իրեն պետք է նորից ապահով զգալու համար: Այս վարքագծերը բաց են բանակցությունների համար, բայց դրանք բացահայտում են այն, ինչի համար վիրավորված գործընկերն ամենաշատն է անհանգստանում՝ զգալ մթության մեջ և վտանգի տակ:

Շրջված գործընկերը կունենա նաև նոր պարտավորությունների ցանկ, որոնք վերաբերում են այն իրավիճակին, որը հանգեցրել է գործին: Այս անձը կցանկանա վստահություն, որ ցանկացած սառնություն կամ դատարկություն, որ նա զգացել է գործից առաջ, կզբաղվի: Եվ նրանք նույնպես կարիք կունենան հույս զգալ իրենցից և իրենց գործընկերոջիցներումհնարավորություն է։

Ավելի ուշ պարտավորություններն այն պարտավորություններն են, որոնցում դուք միմյանց վստահեցնում եք, որ կդիմանաք ծանոթ օրինաչափությունների մեջ ընկնելուն և կսովորեք նոր գործիքներ՝ հաղթահարելու վրդովմունքի, ձանձրույթի կամ խոցելիության հին զգացմունքները: Երբ լույս է սփռվում զույգերի կործանարար օրինաչափությունների վրա, և նրանք դրանք խիստ տեսնում են, դա սարսափելի է: Կարող է մտավախություն առաջանալ, որ այս դինամիկան, որը ժամանակ է պահանջել ձևավորելու համար և տարիներ շարունակ չլուծված է մնացել, անհնար կլինի բուժել կամ խուսափել: Յուրաքանչյուր անդամ պետք է իմանա, որ նույնիսկ տարիներ անց, մյուսը զգոն կլինի հին պաշտպանությունների մեջ նորից ընկնելուց:

Մեջամուսնության խորհրդատվություն, զույգերը կրկին ու կրկին հաստատում են միմյանց, որ ներկա կլինեն միմյանց հետ, և որ իրենց մտադրությունները սիրառատ են: Այս վերահաստատումը հզոր է և վերստեղծում է վստահությունը:

3. Ավելի ցածր ակնկալիքներ

Կատարյալ կողակցի գաղափարը, լինի դա արքայազն հմայիչ, թե մոլագար Պիկսի երազող աղջիկը (այս տերմինը հորինել է Նաթան Ռաբինը Էլիզաբեթթաուն ֆիլմում Քիրստեն Դանսթին տեսնելուց հետո), մեզ ավելի շատ վնաս է պատճառում, քան օգուտ: Մենք ի վիճակի չենք միմյանց համար ամեն ինչ լինել, և չպետք է հասկանանք միմյանց բոլորը կամ նույնիսկ մեծ մասը: Գործընկերները ուղեկիցներ են, ոչ թե միստիկ հրեշտակներ: Մենք այնտեղ ենք, որպեսզի աջակցենք և քայլենք կողք կողքի, լավ մտածենք և շատ փորձենք միմյանց հետ:

Եթե ​​զուգընկեր փնտրելու փոխարեն մենք փափագում էինք կայուն, բաց ընկերոջ, ով կիսում է մի քանի հետաքրքրություններ և մեզ գրավիչ է համարում, մենք գոհունակության ուղիղ գիծ կունենայինք:

Ալեն դը Բոթոնը իր New York Times-ի էսսեում Ինչու՞ եք ամուսնանալու սխալ մարդու հետ, նշում է, որ ամուսնության մեջ անհրաժեշտ է մելամաղձության և հուսահատության առողջ չափաբաժին: Նա ամփոփում է գործընկերությունը այսպես.

Մարդը, ով լավագույնս համապատասխանում է մեզ, այն մարդը չէ, ով կիսում է մեր ամեն ճաշակը (նա չկա), այլ այն մարդը, ով կարող է խելամտորեն բանակցել ճաշակի տարբերությունները… Համատեղելիությունը սիրո ձեռքբերում է. դա չպետք է լինի դրա նախապայմանը։

Ավելի ցածր ակնկալիքներ

Այս քայլերից ոչ մեկը հեշտ չէ. ոչ մեկը երաշխիք չէհաջողություն հարաբերությունների համար. Բայց հույս կա, և կան սիրավեպից հետո առողջ և գոհացուցիչ հարաբերություններ ունենալու հնարավորություններ: Նայելով խնդրի ձեր սեփական հատվածին, ստեղծելով կապեր և շրջվելով դեպի ձեր զուգընկերը, և վերջապես ունենալով ապագայի իրատեսական հայացք, նույնիսկ դավաճանության դավաճանությունը կարող է բուժվել:

Բաժնետոմս: