Ինքնագնահատականը հաջողակ հարաբերություններ է ստեղծում

Հետազոտությունները լավ հաստատել են կապը լավ ինքնագնահատականի և հարաբերությունների բավարարվածության միջև: Ինքնագնահատականը ոչ միայն ազդում է այն բանի վրա, թե ինչպես ենք մենք մտածում մեր մասին, այլև այն, թե որքան սեր ենք մենք կարողանում ստանալ և ինչպես ենք վերաբերվում ուրիշներին, հատկապես ինտիմ հարաբերություններում:

Մարդու ինքնագնահատականի սկզբնական մակարդակը հարաբերություններից առաջ կանխատեսում է գործընկերների ընդհանուր հարաբերությունների բավարարվածությունը: Ավելի կոնկրետ, թեև երջանկությունը սովորաբար փոքր-ինչ նվազում է ժամանակի ընթացքում, դա ճիշտ չէ այն մարդկանց համար, ովքեր հարաբերությունների մեջ են մտնում ավելի բարձր ինքնագնահատականով: Ամենակտրուկ անկումը համար էմարդիկ, որոնց ինքնագնահատականն ավելի ցածր էր, սկսել - ից. Հաճախ այդ հարաբերությունները չեն տևում: Թեև հաղորդակցման հմտությունները, էմոցիոնալությունը և սթրեսը բոլորն ազդում են հարաբերությունների վրա, մարդու անցյալի փորձը և անհատականության գծերն ազդում են այդ խնդիրների կառավարման վրա և, հետևաբար, ամենամեծ ազդեցությունն ունեն դրա արդյունքի վրա:

Ինչպես է ինքնագնահատականը ազդում հարաբերությունների վրա

Ինքնագնահատականը տուժում է, երբ մեծանում ես դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում: Հաճախ դուք ձայն չունեք. Ձեր կարծիքներն ու ցանկությունները լուրջ չեն ընդունվում: Ծնողները սովորաբար ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն և դժգոհ են միմյանցից: Նրանք իրենք ոչ ունեն, ոչ էլ մոդելավորում են լավ հարաբերությունների հմտություններ, ներառյալ համագործակցությունը, առողջ սահմանները, հաստատակամությունը ևհակամարտության կարգավորման. Նրանք կարող են լինել վիրավորական, կամ պարզապես անտարբեր, զբաղված, վերահսկող, միջամտող, մանիպուլյատիվ կամ անհետևողական: Նրանց երեխաների զգացմունքները, հատկությունները և կարիքները հակված են ամաչելու: Արդյունքում երեխան զգում է զգացմունքային լքվածություն և եզրակացնում է, որ ինքն է մեղավոր, այնքան լավը չէ, որ ընդունելի լինի երկու ծնողների համար: Ահա թե ինչպես է թունավոր ամոթը դառնում ներքուստ: Երեխաները զգում են անապահով, անհանգիստ և/կամ զայրացած: Նրանք ապահով չեն զգում իրենց լինելու, վստահելու և իրենց դուր գալու համար: Նրանք մեծանում են ցածր ինքնագնահատականով կախվածության մեջ և սովորում են թաքցնել իրենց զգացմունքները, քայլել ձվի կճեպով, հետ քաշվել և փորձել հաճոյանալ կամ դառնալ ագրեսիվ:

Կցվածության ոճը արտացոլում է ինքնագնահատականը

Իրենց անվստահության, ամոթի և ինքնագնահատականի անկման արդյունքում երեխաների մոտ ձևավորվում է կապվածության ոճ, որը տարբեր աստիճանի անհանգիստ կամ խուսափող է: Նրանք զարգանում են անհանգիստ ևխուսափող կցվածության ոճերև ձեզ պահեք այնպես, ինչպես նկարագրված են հետապնդողները և հեռավորությունները Մտերմության պարը . Ծայրահեղ ծայրերում որոշ անհատներ չեն կարող հանդուրժել ոչ միայնակ լինելը, ոչ էլ շատ մոտ լինելը. կամ մեկը ստեղծում է անտանելի ցավ:

Անհանգստությունը կարող է հանգեցնել ձեզ զոհաբերելու ձեր կարիքները և հաճեցնել և հարմարեցնել ձեր զուգընկերոջը: Հիմնական անապահովության պատճառով դուք զբաղված եք հարաբերություններով և շատ եք ներդաշնակվում ձեր զուգընկերոջ հետ՝ անհանգստանալով, որ նա ավելի քիչ մտերմություն է ուզում: Բայց քանի որ դուք չեք բավարարում ձեր կարիքները, դուք դառնում եք դժբախտ: Դրան գումարվելով, դուք ամեն ինչ անձնապես ընդունում եք բացասական շրջադարձով, կանխատեսելով բացասական արդյունքներ: Ցածր ինքնագնահատական կազմում է դուք թաքցնում եք ձեր ճշմարտությունը, որպեսզի ալիքներ չբարձրացնեք, ինչը զիջում է իրական մտերմությանը: Դուք կարող եք նաև նախանձել ձեր զուգընկերոջ ուշադրությունը ուրիշների հանդեպ և հաճախակի զանգահարեք կամ հաղորդագրություններ ուղարկեք, նույնիսկ երբ ձեզ խնդրում են դա չանել: Վստահություն փնտրելու բազմակի փորձերով՝ դուք ակամայից էլ ավելի հեռու եք մղում ձեր զուգընկերոջը: Երկուսդ էլ հայտնվում եք դժբախտ:

Խուսափողները, ինչպես ենթադրում է տերմինը, խուսափում են մտերմությունից ևմտերմությունՀեռավոր վարքագծի միջոցով, ինչպիսիք են ֆլիրտը, միակողմանի որոշումներ կայացնելը, կախվածությունը, անտեսելով իրենց զուգընկերոջը կամ անտեսելով նրա զգացմունքներն ու կարիքները: Սա լարվածություն է ստեղծում հարաբերություններում, որը սովորաբար բարձրաձայնում է անհանգիստ զուգընկերոջ կողմից: Քանի որ խուսափողները չափազանց զգոն են իրենց զուգընկերոջ փորձերի նկատմամբ՝ վերահսկելու կամ սահմանափակելու իրենց ինքնավարությունը ինչ-որ կերպ, նրանք այնուհետև ավելի են հեռանում իրենցից: Երկու ոճերն էլ չեն նպաստում գոհացուցիչ հարաբերություններին։

Հաղորդակցությունը բացահայտում է ինքնագնահատականը

Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքները չունեն լավ հաղորդակցման հմտություններ, որոնք պահանջում են ինտիմ հարաբերությունները: Նրանք ոչ միայն կարևոր են ցանկացած հարաբերությունների համար, այլև արտացոլում են ինքնագնահատականը: Դրանք ներառում են հստակ, ազնիվ, հակիրճ և հաստատակամ խոսել, ինչպես նաև լսելու կարողություն: Նրանք պահանջում են, որ դուք իմանաք և կարողանաք հստակորեն հաղորդել ձեր կարիքները, ցանկությունները և զգացմունքները, ներառյալ սահմաններ դնելու կարողությունը: Որքան ավելի մտերմիկ են հարաբերությունները, այնքան ավելի կարևոր և դժվար է դառնում այդ հմտությունների կիրառումը:

Համակախյալները հիմնականում ունեն ինքնավստահության հետ կապված խնդիրներ: Միևնույն ժամանակ նրանք ժխտում են իրենց զգացմունքներն ու կարիքները՝ պայմանավորված այն հանգամանքով, որ իրենց մանկության տարիներին ամաչել կամ անտեսել են։ Նրանք նաև գիտակցաբար ճնշում են այն, ինչ մտածում և զգում են, որպեսզի չզայրացնեն կամ չօտարեն իրենց զուգընկերոջը և վտանգի ենթարկեն քննադատությունը կամ զգացմունքային լքվածությունը: Փոխարենը, նրանք հիմնվում են մտքերը կարդալու, հարցեր տալու, հոգալու, մեղադրելու, ստելու, քննադատելու, խնդիրներից խուսափելու կամ իրենց զուգընկերոջը անտեսելու կամ վերահսկելու վրա: Նրանք սովորում են այս ռազմավարությունները դիսֆունկցիոնալ հաղորդակցությունից, որը ականատես է եղել մեծանալու իրենց ընտանիքներում: Բայց այս վարքագիծն ինքնին խնդրահարույց է և կարող է հանգեցնել կոնֆլիկտի սրման, որը բնութագրվում է հարձակումներով, մեղադրմամբ և հեռանալուց: Կառուցվում են պատեր, որոնք արգելափակում են բացությունը, մտերմությունը և երջանկությունը: Երբեմն զուգընկերը մտերմություն է փնտրում երրորդ անձի հետ՝ սպառնալով հարաբերությունների կայունությանը:

Սահմանները պաշտպանում են ինքնագնահատականը

Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներն ունեն դիսֆունկցիոնալ սահմաններ, որոնք փոխանցվում են ծնողների վարքագծի և օրինակի միջոցով: Նրանք կարող են լինել վերահսկող, ինվազիվ, անհարգալից, օգտագործել իրենց երեխաներին իրենց կարիքների համար կամ իրենց զգացմունքները նախագծել նրանց վրա: Սա խաթարում է երեխաների ինքնագնահատականը։ Որպես չափահաս, նրանք նույնպես ունեն դիսֆունկցիոնալ սահմաններ: Նրանք դժվարանում են ընդունել այլ մարդկանց տարբերությունները կամ թույլ տալ ուրիշների տարածքը, հատկապես ինտիմ հարաբերություններում: Առանց սահմանների, նրանք չեն կարող ասել ոչ կամ պաշտպանել իրենց, երբ անհրաժեշտ է, և անձամբ ընդունել այն, ինչ ասում են ուրիշները: Նրանք հակված են պատասխանատվություն զգալ ուրիշների հայտարարած կամ պատկերացրած զգացմունքների, կարիքների և գործողությունների համար, որոնց նրանք արձագանքում են՝ նպաստելով կոնֆլիկտի սրմանը: Նրանց զուգընկերը զգում է, որ չի կարող արտահայտվել առանց պաշտպանական ռեակցիա առաջացնելու:

Ինտիմ հարաբերությունները պահանջում են ինքնագնահատական

Մենք բոլորս ունենք ինչպես առանձնության, այնպես էլ անհատականության, ինչպես նաև մտերիմ և կապված լինելու կարիքներ: Ինքնավարությունը պահանջում է ինքնագնահատական, երկուսն էլ անհրաժեշտ են հարաբերություններում: Սա ինքնուրույն կանգնելու և ինքդ քեզ վստահելու և դրդելու ունակություն է: Բայց երբ քեզ դուր չես գալիս, դու թշվառ ընկերությունում ես՝ միայնակ ժամանակ անցկացնելով: Հաստատակամ շփվելու համար քաջություն է պահանջվումինտիմ հարաբերություններ— քաջություն, որը գալիս է ինքնաընդունման հետ, որը ձեզ հնարավորություն է տալիս գնահատել և հարգել ձեր զգացմունքներն ու կարիքները, ինչպես նաև ռիսկի ենթարկվել քննադատության կամ մերժման՝ դրանք հնչեցնելիս: Սա նաև նշանակում է, որ դուք զգում եք սիրո արժանի և հարմարավետ եք ընդունում այն: Դուք չեք վատնի ձեր ժամանակը անհասանելի մեկին հետապնդելու վրա կամ հեռու չեք մղի նրան, ով սիրում է ձեզ և բավարարում է ձեր կարիքները:

Լուծումներ

Մանկուց թունավոր ամոթը բուժելու համար անհրաժեշտ է աշխատել ահմուտ թերապևտ; այնուամենայնիվ, ամոթը կարող է թուլանալ, բարձրացնել ինքնագնահատականը և փոխվել կապվածության ոճը՝ փոխելով ձեր և ուրիշների հետ ձեր փոխազդեցությունը: Իրականում ինքնագնահատականը սովորում են, դրա համար էլ գրեցի 10 քայլ դեպի ինքնագնահատական և Հաղթելով Ամոթին և Անկախությանը: Երկու գրքերն էլ պարունակում են բազմաթիվ ինքնօգնության վարժություններ: 12 քայլից բաղկացած հանդիպումներին կիսվելը նույնպես շատ ձեռնտու է: Քանի որ ինքնավստահությունը կարելի է սովորել և նաև բարձրացնում է ինքնագնահատականը, ես գրեցի Ինչպես խոսել ձեր միտքը – Դարձեք հաստատակամ և սահմանեք սահմաններ , որն առաջնորդում է ձեզ այդ հմտությունները սովորելու հարցում:

Զույգերի թերապիան հարաբերություններից ավելի մեծ բավարարվածության հասնելու իդեալական միջոց է: Երբ գործընկերներից մեկը հրաժարվում է մասնակցել, այն, այնուամենայնիվ, օգտակար է, եթե մեկ կամավոր գործընկերը դա անում է: Հետազոտությունները հաստատում են, որ մեկ զուգընկերոջ ինքնագնահատականի բարելավումը մեծացնում է հարաբերությունների բավարարվածությունը երկուսի համար: Հաճախ, երբ միայն մեկ մարդ է անցնում թերապիայի, հարաբերությունները փոխվում են դեպի լավը, իսկ զույգի երջանկությունը մեծանում է: Եթե ​​ոչ, հաճախորդի տրամադրությունը բարելավվում է, և նա ավելի ունակ է ընդունելու ստատուս քվոն կամ հեռանալ հարաբերություններից:

Բաժնետոմս: