Հաղորդակցման 4 սխալ, որը հավանաբար թույլ եք տալիս ձեր հարաբերություններում

Կանոն. Հաղորդակցման որակը հավասար է հարաբերությունների որակին:

Հավանաբար չկա մեկը, ով համաձայն չէ դրան: Հոգեբանությունը հաստատում է դա, և յուրաքանչյուր ամուսնության խորհրդատու կարող է վկայել անթիվ հարաբերությունների, որոնք փչացան զուգընկերների միջև վատ կապի պատճառով: Բայց, այնուամենայնիվ, մենք բոլորս անընդհատ նույն սխալներն ենք անում: Ինչու ենք մենք դա անում: Դե, մեզանից շատերը երբեք կասկածի տակ չեն դնում մեր սիրելիների հետ խոսելու ձևը և հավատում են, որ մենք բավականին լավ աշխատանք ենք կատարում `ասելով այն, ինչ ուզում ենք ասել: Մեզ համար հաճախ դժվար է նկատել այն սխալները, որոնց մենք այդքան սովոր ենք: Եվ դրանք երբեմն կարող են արժենալ մեզ մեր հարաբերությունների և երջանկության համար: Այնուամենայնիվ, կա նաև լավ նորություն. Չնայած հին սովորությունները ծանր են մեռնում, առողջ և արդյունավետ կերպով հաղորդակցվել սովորելը այնքան էլ դժվար չէ, և անհրաժեշտ է ընդամենը մի փոքր պրակտիկա:

Ահա հաղորդակցման չորս շատ հաճախակի սխալներ և դրանցից ազատվելու ուղիներ:

Հաղորդակցման սխալ թիվ 1. «Դուք» նախադասություններ

• «Դու ինձ խենթացնում ես»:
• «Դուք ինձ արդեն պետք է ավելի լավ ճանաչեիք»:
• «Դուք պետք է ինձ ավելի շատ օգնեք»

Դժվար է չխոչընդոտել այսպես կոչված «դուք» նախադասությունները մեր զուգընկերոջ նկատմամբ, երբ մենք նեղանում ենք, և նույնքան դժվար է նրանց չմեղադրել մեր բացասական հույզերի համար: Այնուամենայնիվ, այդպիսի լեզվի օգտագործումը կարող է հանգեցնել միայն այն բանին, որ մեր նշանակալի մյուսները հավասար կերպով հակահարված տանեն կամ փակեն մեզ վրա: Փոխարենը, մենք պետք է վարժվենք ՝ արտահայտելով մեր զգացմունքներն ու ցանկությունները: Օրինակ ՝ փորձեք ասել. «Ես բարկացած եմ / տխուր / վիրավորված / ինձ սխալ են հասկանում, երբ մենք կռվում ենք», կամ «Ես իսկապես կգնահատեի, եթե երեկոյան կարողանայիք աղբը հանել, ես ինձ ծանրաբեռնված եմ տան բոլոր գործերով»:

Հաղորդակցման սխալ թիվ 2. Համընդհանուր հայտարարություններ

• «Մենք միշտ պայքարում ենք նույն բանի համար»:
• «Դուք երբեք չեք լսում»:
• «Բոլորը կհամաձայնվեին ինձ հետ»:

Սա սովորական սխալ է շփման և մտածողության մեջ: Արդյունավետ խոսակցության ցանկացած հնարավորություն ոչնչացնելու հեշտ միջոց է: Այսինքն, եթե մենք օգտագործում ենք «միշտ» կամ «երբեք», ապա մյուս կողմը պետք է անի մի բացառություն մատնանշել (և միշտ կա մեկը), և քննարկումն ավարտված է: Փոխարենը ՝ փորձեք հնարավորինս ճշգրիտ և հստակ լինել, և խոսեք այդ հատուկ իրավիճակի մասին (արհամարհեք ՝ արդյոք այն կրկնում է հազարերորդ անգամ) և ինչպես եք վերաբերվում դրան:

Հաղորդակցման սխալ թիվ 3. Մտքի ընթերցում

Այս սխալը գնում է երկու ուղղությամբ, և երկուսն էլ խանգարում են մեզ իսկապես շփվել մեր սիրելիների հետ: Հարաբերությունների մեջ լինելը մեզ տալիս է միասնության գեղեցիկ զգացում: Դժբախտաբար, սա վտանգ է սպառնում ակնկալելու, որ մեր սիրելիը կկարդա մեր միտքը: Եվ մենք նաև հավատում ենք, որ մենք նրանց ավելի լավ ենք ճանաչում, քան իրենք իրենց, և որ մենք գիտենք, թե ինչ են նրանք «իրականում մտածում», երբ ինչ-որ բան ասում են: Բայց դա, հավանաբար, այդպես չէ, և հաստատ ենթադրել, որ դա ռիսկ է: Այնպես որ, փորձեք բարձրաձայն բարձրաձայնել ձեր միտքը պնդող ձևով, երբ ինչ-որ բան ձեզ հարկավոր է կամ ցանկանում եք, և թույլ տվեք ձեր մյուս կեսին անել նույնը (նաև հարգեք նրանց հեռանկարը `անկախ այն բանից, թե ինչ եք մտածում):

Դիտեք նաև ՝ Ինչպես խուսափել հարաբերությունների ընդհանուր սխալներից

Հաղորդակցման սխալ թիվ 4. Անհատին քննադատելը ՝ գործողությունների փոխարեն

«Դու այդքան դանդաղ / ցնցող / անզգայուն և աննկատ մարդ ես»:

Բնական է, որ ժամանակ առ ժամանակ հիասթափություն եք զգում հարաբերություններում, և նաև լիովին սպասվում է, որ ցանկություն կունենաք մեղադրել դա ձեր զուգընկերոջ անհատականության վրա: Այնուամենայնիվ, արդյունավետ հաղորդակցությունը տարբերություն է դնում մարդու և նրանց գործողությունների միջև: Եթե ​​մենք որոշենք քննադատել մեր զուգընկերը, նրանց անհատականությունը կամ հատկությունները, նրանք անխուսափելիորեն կդառնան պաշտպանողական և, հավանաբար, կպատասխանեն: Conversationրույցն ավարտված է: Փոխարենը փորձեք խոսել նրանց գործողությունների, այն բանի մասին, թե ինչն է ձեզ հենց այնպես գրգռել. «Ինձ համար շատ կարևոր կլիներ, եթե մի փոքր օգնեիք ինձ տնային գործերում», «Ինձ նյարդայնացնում և անարժան եմ զգում, երբ ինձ քննադատում եք», «Ես զգում եմ անտեսված և անկարևոր ձեզ համար, երբ ասում եք նման բաներ »: Նման հայտարարությունները ձեզ մոտեցնում են ձեր զուգընկերոջը և երկխոսություն բացում ՝ առանց նրանց վրա հարձակվելու զգալու:

Partnerանաչո՞ւմ եք ձեր զուգընկերոջ հետ շփման այս ընդհանուր սխալներից որևէ մեկը: Թե՞ գուցե բոլորը: Ինքներդ ձեզ մի՛ բարդեք. Իրոք, հեշտ է սայթաքել մեր մտքի այս ծուղակները և ենթարկվել տասնամյակների հաղորդակցական սովորություններին: Եվ այդպիսի մանր բաները, ինչպիսիք են մեր զգացմունքները սխալ ձևակերպմամբ, կարող են տարբերություն մտցնել առողջ և լիարժեք հարաբերությունների և դատապարտված հարաբերությունների միջև: Այնուամենայնիվ, լավ նորությունն այն է, որ եթե դուք ցանկանում եք որոշակի ջանքեր գործադրել ձեր գործընկերոջ հետ հաղորդակցվելու և մեր առաջարկած լուծումները կիրառելու եղանակը բարելավելու ուղղությամբ, դուք անմիջապես կսկսեք քաղել ձեր պարգևները:

Բաժնետոմս: