Բարձր կոնֆլիկտային հաղորդակցության 4 որոգայթ հարաբերությունների մեջ

Այս հոդվածում

• Կարծիքի տարբերություն կամ անձնական հարձակում
• Արատավոր, անառողջ ցիկլի խախտում
• Դա էապես մեծացնում է բաժանման կամ ամուսնալուծության հնարավորությունները
• Այն ձեր երեխաներին փոխանցում է սրտի ցավն ու դիսֆունկցիան
• Արդյունավետ խնդիրների լուծման դեպքեր տեղի չեն ունենում
• Այն ձեզ նախապատրաստում է հետագա ձախողված քննարկումների համար
• Մենք դա տեսնում ենք և զգում ենք, որ գալիս է մեր ճանապարհով

«Քեզ հետ վիճելը նման է ձերբակալման: Այն ամենը, ինչ ես ասում եմ, կարող է և կօգտագործվի իմ դեմ: Կարևոր չէ, թե ես ինչ եմ ասում կամ անում, դու միշտ այդքան բացասական ես, քննադատող, դատողող, կամ հոռետես »:

Երբևէ մտածե՞լ եք կամ զգացել եք այսպես: Թե՞ ձեր կինը կամ ամուսինը երբևէ բողոքել է ձեզանից նման ձևով: Truthշմարտության պահը. Որպես զույգերի թերապևտ, որպես ուրիշի հարաբերությունների դիտորդ, հայտարարությունների այս տեսակներն այնքան անհեթեթ են, որ օբյեկտիվորեն վերլուծվեն և պատշաճ արձագանք ստանան:

Կարծիքի տարբերություն կամ անձնական հարձակում

Եվ ահա թե ինչու. Արդյո՞ք իսկապես հաղորդագրությունն ուղարկողն է «միշտ բացասական, քննադատական, դատողական կամ հոռետեսական»:

Արդյո՞ք ստացողն իր դաստիարակության ընթացքում ենթարկվել է այդ հաղորդագրություններից այնքան շատերին, որ նրանք զգայունություն են առաջացրել ցանկացածի նկատմամբ, որը կարող է բախվել որպես կարծիքների տարբերություն կամ կառուցողական քննադատություն և դրանք հաճախ կընկալեն որպես անձնական հարձակում:

Թե՞ դա իրականում երկուսից էլ մի փոքր է: Համոզված եմ, որ դուք լսել եք, որ մենք ենթագիտակցորեն ձգտում ենք դեպի այն մարդկանց տեսակները, որոնց սովոր ենք, չնայած դրանք կարող են մեզ չհանգեցնել առողջ հարաբերությունների:

Արատավոր, անառողջ ցիկլի խախտում

Օրինակ, եթե մենք մեծացել ենք քննադատող ծնողների հետ, մենք ձգտում ենք դեպի քննադատող գործընկերներ: Բայց հետո մենք նրանց բոլոր արձագանքները կընկալենք որպես բացասական և իսկապես կվշտանանք, երբ նրանք քննադատեն մեզ: Դա իսկապես կարող է լինել արատավոր, անառողջ ցիկլ:

Ձեր հարաբերությունների մեջ այս դինամիկան հասկանալը չափազանց կարևոր է: Դուք համարյա չեք կարող առաջ շարժվել, քանի դեռ երկուսդ էլ չեք հասկացել փոխգործակցության ձեր յուրօրինակ օրինակը: Եվ որ ավելի կարևոր է, դուք որոշում եք կայացնում չբավարարվել բարձր կոնֆլիկտային հարաբերությունների վրա:

Ահա ձեր հարաբերություններում շատ հակասություններ ընդունելու 5 վտանգները

1. Դա էապես մեծացնում է բաժանման կամ ամուսնալուծության հնարավորությունները

Հետազոտական ​​ուսումնասիրությունները և բազում թերապևտիկ գրքեր հասել են նույն եզրակացության:

Ամուսնալուծվելով կամ քրոնիկորեն դժբախտ զույգերը ցույց են տվել ավելի շատ բացասական հաղորդակցություն և ավելի բացասական հույզեր, որոնք չափվում են դրական և բացասական փոխազդեցությունների ամենօրյա հարաբերակցությամբ
հաղորդակցական բացասական վարքագծի մեծամասնությամբ:

Սրանք միմյանց ասում են, թե ինչ են սխալ անում, բողոքում են, քննադատում են, մեղադրում են, խոսում են, և ընդհանրապես դիմացինին լավ չեն զգում:

Նրանք շատ ավելի քիչ շփման դրական վարք ունեին, ինչպիսիք են հաճոյախոսություններ, միմյանց պատմելը, թե ինչ են անում ճիշտ, համաձայնվել, ծիծաղել, հումոր օգտագործել, ժպտալ և պարզապես «խնդրում եմ» և «շնորհակալություն» ասել:

2. Սրտի ցավն ու դիսֆունկցիան փոխանցում է ձեր երեխաներին

Հաղորդակցությունը շատ բարդ մտավոր, հուզական և ինտերակտիվ գործընթաց է, որը սկսվում է ծննդյան օրվանից և շարունակվում է մեր կյանքի ընթացքում, անընդհատ փոխվում և զարգանում է հետագա յուրաքանչյուր փոխազդեցության հետ (մեր ծնողների, ուսուցիչների, դաստիարակների, ընկերների, ամուսինների, ղեկավարների, աշխատողների հետ, և հաճախորդներ):

Հաղորդակցությունը ավելին է, քան պարզապես հմտություն; դա բազմ սերունդների գործընթաց է, որը տատիկ-պապիկներից փոխանցվում է ծնողներին, երեխաներին և ապագա սերունդներին:

Չհամաձայող զույգերը բերում են իրենց բազմազգ սերունդների ուղեբեռը, և երբ նրանք համագործակցում են, նրանք ստեղծում են միմյանց հետ ներգրավվելու և հաղորդակցվելու եզակի, ստորագրման ձև: Նրանք հաճախ վերստեղծում են նույն ձևերը ՝ ֆունկցիոնալ և դիսֆունկցիոնալ, որոնց ականատեսն էին մեծանում:

Հետաքրքիրն այն է, որ նրանք չեն ճանաչում, թե որտեղից է գալիս իրենց հաղորդակցման ձևը. նրանք պարզապես հեշտությամբ մեղադրում և շեշտը դնում են մեկի վրա. «Իմ գործընկերը այնքան հիասթափեցնող է: Ես պարզապես չեմ կարող օգնել դրան, բայց հեգնական և բացասական վերաբերմունք ցուցաբերեմ »:

Ձեր երեխաները ականատես կլինեն ձեր հաղորդակցման ոճավորված ոճին, կկրկնեն այն ոչ միայն ձեզ հետ (ինչը խիստ հիասթափեցնող է), այլև իրենց հարաբերությունների մեջ:

Դիտեք նաև ՝ Ի՞նչ է հարաբերությունների բախումը:

3. Արդյունավետ խնդիրների լուծման դեպքեր տեղի չեն ունենում

Դա պարզապես շրջանաձեւ, էներգիայի կորուստ է, գժի փոխազդեցության անարդյունավետ կույտ, որը երկուսդ էլ ավելի վատ է զգում:

Հակամարտող զույգերը հաճախ ընկնում են փոխադարձ զրպարտությունների, հակադրությունների և թակարդում գտնվելու զգացումների շրջապատում:

Նրանք կենտրոնանում են իրենց տարբերությունների վրա ՝ փոխանակ նսեմացնելու նրանց: Ավելի կարևոր է, որ նրանք այդ տարբերությունները գնահատում են որպես կայուն, անսասան և մեղադրելի ձախողումներ իրենց զուգընկերոջ մեջ:

Այս զույգերը սահմանափակ կարողություն ունեն խնդիրներ լուծելու և միասին աշխատելու որպես թիմ: Նրանք սովորաբար արտահայտում են զայրույթ, այլ ոչ թե վիրավորելու զգացողություններ (ագրեսիվ հաղորդակցիչներ): Կամ նրանք ավելի շուտ կհեռանան, քան իրենց հիասթափությունը կհայտնեն իրենց զուգընկերոջից (պասիվ հաղորդակիցներից):

Սա հաճախ հանգեցնում է ուժեղ հուզական ռեակցիաների, որոնք կարճ միացում են առաջացնում աղետի աղբյուրը նույնականացնելու և արդյունավետորեն արձագանքելու ունակությամբ: Ավելին, խնդրի արձագանքն ինքնին դառնում է դժվարության աղբյուր, ինչը ժամանակի ընթացքում հանգեցնում է ավելի անճաշակ դժվարությունների արատավոր շրջանի:

Իմ հաճախորդներից մեկը, որը շատ հիասթափված էր իր ամուսնուց, մի անգամ ինձ տվեց այս հարցը. «Ո՞րն է ավելի վատ, երբ քո կինը ինչ-որ հիմար բան է անում, կամ երբ նա իրեն պես պահում է»: Չեմ կարող ասել, որ այդ հարցը չի անցել իմ միտքը նախկինում, այնպես որ ես մի տեսակ պատրաստ էի իմ սեփական պատասխանի հետ: Ես պատասխանեցի. «Honիշտն ասած, երկուսն էլ նյարդայնացնում են, բայց ես կարծես թե առաջինն ավելի արագ եմ հաղթահարում:

Երբ նա խորամանկ է, ես կարծես թե ներքինացնում եմ նրա ուղերձը և նրա դաժան պահվածքը, և վերստին վերարտադրում նրա ստոր պատասխանները գլխումս: Հետո ես դրանք ընդհանրացնում եմ այլ սցենարների և իմ իմանալու հաջորդ բանը, որ իմ գլխում մի ամբողջ ֆիլմ կա այն մասին, թե որքան է նա ատում ինձ, և թե որքան եմ ես ատում նրան »:

4. Այն ձեզ նախապատրաստում է հետագա ձախողված քննարկումների համար

Այս օրինաչափության ստեղծման ամենամեծ վտանգն այն է, որ, ի վերջո, ժամանակ առ ժամանակ, մենք չենք հիշում լոգիստիկան կամ որոշակի կռվի մանրամասները, բայց հիշում ենք դիմացինի կողմից վիրավորվելու ուժեղ զգացմունքները: Մենք կշարունակենք կուտակել այս բոլոր զգացմունքները:

Ինչ-որ պահի այս զգացմունքները վերածվում են սպասումների: Մենք ակնկալում ենք, որ դիմացինի կողմից արված ցանկացած բան լինի վիրավորական, հիասթափեցնող, զայրացնող, հիմար, անպատասխանատու, ստոր, անխնամ և այլն:

Կարող եք ստեղծագործ լինել և լրացնել դատարկ տեղերը, բայց դա հաստատ բացասական է: Հաջորդ անգամ, երբ դա տեղի ունենա, մենք ակնկալում ենք զգացողություն, նախքան փաստերը նույնիսկ մշակենք: Մեր մաշկը սողում է այդ բացասական զգացողության սպասումով:

5. Մենք դա տեսնում ենք և զգում ենք, որ գալիս է մեր ճանապարհով

Մենք անջատվում ենք դեռ չհասկանալով, որ դիմացինը ճիշտ է, թե սխալ, այնպես որ պատշաճ քննարկման հնարավորություն անգամ չկա, որովհետև մենք արդեն զզվել ենք նախքան նույնիսկ խոսելը:

Հաջորդ բանը, որ մենք գիտենք, մենք քայլում և ոտքով նայում ենք տան շուրջ `զայրացած լինելով միմյանց վրա` առանց իսկապես իմանալու, թե ինչի համար ենք զայրացած:

Բարձր կոնֆլիկտային հարաբերությունների մեջ բացարձակապես ոչ մի լավ բան չկա (գուցե դիմահարդարման սեռը, բայց զույգերի մեծամասնությունը դա չի հայտնում): Ենթադրվում է, որ հարաբերությունները աջակցության, հարմարավետության, միմյանց կառուցման, խնդիրների լուծման և ամենից շատ աճի աղբյուր են: արատավոր, անառողջ ցիկլ

Միգուցե այն անընդհատ տաք և մշուշոտ չէ, բայց պետք է լինի շատ ժամանակներ. եթե դա հնարավոր չէ, գոնե չեզոք հիմք ընտրեք: Դա լավ մեկնակետ է:

Բաժնետոմս: