Կցորդի վրա հիմնված հաղորդակցման խորհուրդներ գործընկերների համար

Որպես զույգի թերապևտ, ես հաճախ եմ լսում, երբ գործընկերները միմյանց նկարագրում են որպես կպչուն, սառը, մերժող կամ միշտ իրենց սեփական աշխարհում: Այն, ինչ նրանք ըստ էության նկարագրում են, ոչ թե անձնական հատկանիշներ են, այլ կապվածության ոճեր, որոնք ձևավորվում են վաղ մանկության տարիներին և շարունակում են ազդել մեր մեծահասակների հարաբերությունների վրա:

Մեր գործընկերների հետ հարաբերությունների ձևը, անկախ նրանից `մենք ձգտում ենք մտերմության կամ մտերմության, թե որքանով ենք զբաղված մեր ինտիմ հարաբերություններով և ինչպես ենք կարգավորում մերժումը` դա կապվածության մեր ոճերը որոշող գործոններ են: Այլ կերպ ասած, կապվածության ոճերը մեր ինտիմ գործընկերների հետ հարաբերությունների ձևերն են: Դրանք արդյունք են մեր վաղ կապվածության վրա հիմնված փոխհարաբերությունների մեր ծնողների և սոցիալական ցանցերի հետ:

Կապվածությունը կարող է լինել անվտանգ կամ անվստահ ՝ կախված մեր ծնողների հետ հարաբերությունների որակից, երբ մենք շատ երիտասարդ էինք: Անապահով կապվածության երկու հիմնական ոճերն են `անհանգստացնող և խուսափող կապվածությունը: Ամենատարածված դինամիկան, որը ես տեսնում եմ հարաբերական հյուծում ապրող զույգերի շրջանում `վախկոտ կապվածության ոճով զուգընկերն է, որը զուգորդվում է խուսափող գործընկերոջ հետ:

Գործընկերներ, ովքեր խուսափում են կապվածության ոճից, հաճախ հայտնաբերում են, որ նրանք ի վիճակի չեն տալ իրենցից իրենց գործընկերների ուզածը, ինչպիսիք են ֆիզիկական ջերմությունը, մտերմությունը կամ հուզական մտերմությունը: Խուսափելու կցորդի ոճը ծնողների վաղ հուզական անտեսմանը հարմարվելն է, որն արտահայտվում է որպես մեծահասակների ինտիմ հարաբերություններում ինքնավարության և անկախության խիստ անհրաժեշտություն:

Վրդովվելուց խուսափող գործընկերները հանգստանալու համար ժամանակ են պահանջում, և նրանք հակված են միջանձնային սթրեսի շատ բարձր մակարդակի զգալ իրենց հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, նրանք հազվադեպ են նայում իրենց մեջ ՝ գտնելու իրենց խնդիրների բուն պատճառը: Նրանք հաճախ հարաբերությունների սթրեսը վերագրում են կամ իրենց զուգընկերոջը կամ արտաքին հանգամանքներին:

Վստահություն ունեցող մտածելակերպով մարդիկ գրեթե միշտ տանում են հիասթափության և իսկապես լավ են հոգ տանում ուրիշների մասին, բայց ոչ իրենց, հակված են կապվածության անհանգստության ոճին: Անհանգստացած կապվածություն ունեցող գործընկերները կարող են ընկալել, որ իրենց զուգընկերը եսասեր կամ եսակենտրոն է և իրենց խրված են միակողմանի հարաբերությունների մեջ, երբ իրենց կարիքները չեն հոգում իրենց զուգընկերոջ խնամքի եղանակով:

Նրանք հակված են խիստ անհրաժեշտություն ունենալ խոսելու բաները, երբ նեղանում են: Անհանգիստ կապվածությունը հարմարեցում է ծնողների անհամապատասխան սիրուն և ուշադրությանը: Նրանք, ամենայն հավանականությամբ, միշտ զգոն կլինեն հարաբերությունների ցանկացած սպառնալիքի համար և շատ զգայուն են իրենց զուգընկերոջ տրամադրության կամ հարաբերությունների դինամիկայի թեկուզ փոքր փոփոխության նկատմամբ:

Վախը, մտահոգությունը և անհանգստությունը մտահոգում են նրանց, և նրանք շատ արագ շտապում են եզրակացություններ անել իրենց հարաբերությունների վերաբերյալ:

Ինչպե՞ս շփվել զուգընկերոջ անհանգիստ ոճ ունեցող զուգընկերոջ հետ:

Կապված անհանգստության ոճեր ունեցող մարդիկ հաճախ անհանգստանում են իրենց զգացմունքների բեռ լինելու մասին, և նրանց ամենամեծ խոցելի կողմերը կամ վախերը բաժանումն է, մենակ մնալը և լքելը:

Եթե ​​ձեր գործընկերը կապվածության մտահոգության ոճ ունի, ձեզ համար գուցե օգտակար կլինի հետևել այս խորհուրդներին ՝ ձեր անհանգիստ կապի հարաբերությունների մարտահրավերները հաղթահարելու համար:

1. Կապ հաստատեք աչքերի հետ և փոխանցեք, որ զրույցի ընթացքում դուք ուշադիր եք, ներգրավված և պատասխանատու:
2. Showույց տվեք հետաքրքրասիրություն / հետաքրքրություն և հարցեր տվեք:
3. Առաջարկեք ինքնավստահություն և նաև հուշում, երբ հուշում եք:
4. Կիսվեք իրերի և ձեր զգացմունքների մասին. Ձեր անհանգիստ զուգընկերոջ համար շատ անհանգստացնող է իմանալ, թե ինչ եք զգում և որտեղ են գտնվում իրավիճակները:
5. Փորձեք լուծել / վերանորոգել իրերը այս պահին կամ արագ: Հնարավորություն տվեք ձեր զուգընկերոջը խոսել իրենց զգացմունքների մասին:

Ինչպես շփվել գործընկերոջ հետ

Կապվածության խուսափող ոճեր ունեցող մարդիկ հաճախ անհանգստանում են իրենց ներխուժելուց կամ իրենց ծուղակի մեջ զգալուց, և նրանց ամենամեծ խոցելի կողմերը կամ վախերը մեղադրվում / քննադատվում են կամ զգում են իրենց վերահսկողությունից դուրս:

1. Եթե ​​ձեր զուգընկերը խուսափում է կցորդի խուսափելու ոճից, կարող է օգտակար լինել ձեզ համար.
2. Լսեք ավելի շատ և ավելի քիչ խոսեք. Միաժամանակ մի քանի նախադասություն, որի միջև բաց կա, երբ ձեր գործընկերը կարող է պատասխանել. Դուք ցանկանում եք, որ խոսակցությունը լինի երկխոսություն և ոչ թե մենախոսություն: Եթե ​​հայտնվում եք մենախոսության մեջ, արդեն կորցրել եք ձեր լսարանը (զուգընկերը):
3. Partnerամանակ տվեք ձեր զուգընկերոջը զգացմունքները / մտքերը մշակելու համար. Մի խառնվեք ձեր հարցերին կամ պնդեք, որ ձեր գործընկերը պետք է ձեզ հետ կիսվի, թե ինչպես են նրանք զգում այնտեղ և այնտեղ:
4. Փոխարենը, նրանց տեղեկացրեք, որ նրանք կարող են դիմել ձեզ, երբ պատրաստ լինեն խոսելու:
5. Խոսակցությունը վարեք խոցելիության և ավելի մեղմ զգացմունքների հետ. Զայրույթով, քննադատությամբ և մեղադրությամբ զրույց սկսելը շատ հակապատկեր է
6. Փորձեք արագ լուծել / նորոգել խնդիրները: Մի փակեք ձեր զուգընկերոջը մի քանի չլուծված խնդիրների հետ, որոնց շուրջ դուք նստել եք. Փոխարենը միանգամից մեկ խնդիր առաջ բերեք, լուծեք այն, ապա անցեք հաջորդին:

Սրանք հարաբերություններում արդյունավետ հաղորդակցման հասնելու ամենաօգտակար ձևերից են: Չնայած կցորդի տարբեր ոճերին, հարաբերությունների մեջ հաղորդակցության կարևորությունը չի կարող բավականաչափ ընդգծվել: Այդ իսկ պատճառով կարևոր է անդրադառնալ այն հարցին, թե ինչպես ամրագրել կապը հարաբերություններում և խորացնել սերը, կարեկցանքը և կարեկցանքը միմյանց նկատմամբ:

Բաժնետոմս: