Կցորդի վրա հիմնված հաղորդակցման խորհուրդներ գործընկերների համար

Կցորդի վրա հիմնված հաղորդակցման խորհուրդներ գործընկերների համար

Որպես զույգի թերապևտ, ես հաճախ եմ լսում, երբ գործընկերները միմյանց նկարագրում են որպես կպչուն, սառը, մերժող կամ միշտ իրենց սեփական աշխարհում: Այն, ինչ նրանք ըստ էության նկարագրում են, ոչ թե անձնական հատկանիշներ են, այլ կապվածության ոճեր, որոնք ձևավորվում են վաղ մանկության տարիներին և շարունակում են ազդել մեր մեծահասակների հարաբերությունների վրա:

Մեր գործընկերների հետ հարաբերությունների ձևը, անկախ նրանից `մենք ձգտում ենք մտերմության կամ մտերմության, թե որքանով ենք զբաղված մեր ինտիմ հարաբերություններով և ինչպես ենք կարգավորում մերժումը` դա կապվածության մեր ոճերը որոշող գործոններ են: Այլ կերպ ասած, կապվածության ոճերը մեր ինտիմ գործընկերների հետ հարաբերությունների ձևերն են: Դրանք արդյունք են մեր վաղ կապվածության վրա հիմնված փոխհարաբերությունների մեր ծնողների և սոցիալական ցանցերի հետ:

Կապվածությունը կարող է լինել անվտանգ կամ անվստահ ՝ կախված մեր ծնողների հետ հարաբերությունների որակից, երբ մենք շատ երիտասարդ էինք: Անապահով կապվածության երկու հիմնական ոճերն են `անհանգստացնող և խուսափող կապվածությունը: Ամենատարածված դինամիկան, որը ես տեսնում եմ հարաբերական հյուծում ապրող զույգերի շրջանում `վախկոտ կապվածության ոճով զուգընկերն է, որը զուգորդվում է խուսափող գործընկերոջ հետ:

Գործընկերներ, ովքեր խուսափում են կապվածության ոճից, հաճախ հայտնաբերում են, որ նրանք ի վիճակի չեն տալ իրենցից իրենց գործընկերների ուզածը, ինչպիսիք են ֆիզիկական ջերմությունը, մտերմությունը կամ հուզական մտերմությունը: Խուսափելու կցորդի ոճը ծնողների վաղ հուզական անտեսմանը հարմարվելն է, որն արտահայտվում է որպես մեծահասակների ինտիմ հարաբերություններում ինքնավարության և անկախության խիստ անհրաժեշտություն:

Վրդովվելուց խուսափող գործընկերները հանգստանալու համար ժամանակ են պահանջում, և նրանք հակված են միջանձնային սթրեսի շատ բարձր մակարդակի զգալ իրենց հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, նրանք հազվադեպ են նայում իրենց մեջ ՝ գտնելու իրենց խնդիրների բուն պատճառը: Նրանք հաճախ հարաբերությունների սթրեսը վերագրում են կամ իրենց զուգընկերոջը կամ արտաքին հանգամանքներին:

Վստահություն ունեցող մտածելակերպով մարդիկ գրեթե միշտ տանում են հիասթափության և իսկապես լավ են հոգ տանում ուրիշների մասին, բայց ոչ իրենց, հակված են կապվածության անհանգստության ոճին: Անհանգստացած կապվածություն ունեցող գործընկերները կարող են ընկալել, որ իրենց զուգընկերը եսասեր կամ եսակենտրոն է և իրենց խրված են միակողմանի հարաբերությունների մեջ, երբ իրենց կարիքները չեն հոգում իրենց զուգընկերոջ խնամքի եղանակով:

Նրանք հակված են խիստ անհրաժեշտություն ունենալ խոսելու բաները, երբ նեղանում են: Անհանգիստ կապվածությունը հարմարեցում է ծնողների անհամապատասխան սիրուն և ուշադրությանը: Նրանք, ամենայն հավանականությամբ, միշտ զգոն կլինեն հարաբերությունների ցանկացած սպառնալիքի համար և շատ զգայուն են իրենց զուգընկերոջ տրամադրության կամ հարաբերությունների դինամիկայի թեկուզ փոքր փոփոխության նկատմամբ:

Վախը, մտահոգությունը և անհանգստությունը մտահոգում են նրանց, և նրանք շատ արագ շտապում են եզրակացություններ անել իրենց հարաբերությունների վերաբերյալ:

Ինչպե՞ս շփվել զուգընկերոջ անհանգիստ ոճ ունեցող զուգընկերոջ հետ:

Կապված անհանգստության ոճեր ունեցող մարդիկ հաճախ անհանգստանում են իրենց զգացմունքների բեռ լինելու մասին, և նրանց ամենամեծ խոցելի կողմերը կամ վախերը բաժանումն է, մենակ մնալը և լքելը:

Եթե ​​ձեր գործընկերը կապվածության մտահոգության ոճ ունի, ձեզ համար գուցե օգտակար կլինի հետևել այս խորհուրդներին ՝ ձեր անհանգիստ կապի հարաբերությունների մարտահրավերները հաղթահարելու համար:

  1. Կապ հաստատեք աչքերի հետ և փոխանցեք, որ զրույցի ընթացքում դուք ուշադիր եք, ներգրավված և պատասխանատու:
  2. Showույց տվեք հետաքրքրասիրություն / հետաքրքրություն և հարցեր տվեք:
  3. Առաջարկեք ինքնավստահություն և նաև հուշում, երբ հուշում եք:
  4. Կիսվեք իրերի և ձեր զգացմունքների մասին. Ձեր անհանգիստ զուգընկերոջ համար շատ անհանգստացնող է իմանալ, թե ինչ եք զգում և որտեղ են գտնվում իրավիճակները:
  5. Փորձեք լուծել / վերանորոգել իրերը այս պահին կամ արագ: Հնարավորություն տվեք ձեր զուգընկերոջը խոսել իրենց զգացմունքների մասին:

Ինչպես շփվել գործընկերոջ հետ

Կապվածության խուսափող ոճեր ունեցող մարդիկ հաճախ անհանգստանում են իրենց ներխուժելուց կամ իրենց ծուղակի մեջ զգալուց, և նրանց ամենամեծ խոցելի կողմերը կամ վախերը մեղադրվում / քննադատվում են կամ զգում են իրենց վերահսկողությունից դուրս:

  1. Եթե ​​ձեր զուգընկերը խուսափում է կցորդի խուսափելու ոճից, կարող է օգտակար լինել ձեզ համար.
  2. Լսեք ավելի շատ և ավելի քիչ խոսեք. Միաժամանակ մի քանի նախադասություն, որի միջև բաց կա, երբ ձեր գործընկերը կարող է պատասխանել. Դուք ցանկանում եք, որ խոսակցությունը լինի երկխոսություն և ոչ թե մենախոսություն: Եթե ​​հայտնվում եք մենախոսության մեջ, արդեն կորցրել եք ձեր լսարանը (զուգընկերը):
  3. Partnerամանակ տվեք ձեր զուգընկերոջը զգացմունքները / մտքերը մշակելու համար. Մի խառնվեք ձեր հարցերին կամ պնդեք, որ ձեր գործընկերը պետք է ձեզ հետ կիսվի, թե ինչպես են նրանք զգում այնտեղ և այնտեղ:
  4. Փոխարենը, նրանց տեղեկացրեք, որ նրանք կարող են դիմել ձեզ, երբ պատրաստ լինեն խոսելու:
  5. Խոսակցությունը վարեք խոցելիության և ավելի մեղմ զգացմունքների հետ. Զայրույթով, քննադատությամբ և մեղադրությամբ զրույց սկսելը շատ հակապատկեր է
  6. Փորձեք արագ լուծել / նորոգել խնդիրները: Մի փակեք ձեր զուգընկերոջը մի քանի չլուծված խնդիրների հետ, որոնց շուրջ դուք նստել եք. Փոխարենը միանգամից մեկ խնդիր առաջ բերեք, լուծեք այն, ապա անցեք հաջորդին:

Սրանք հարաբերություններում արդյունավետ հաղորդակցման հասնելու ամենաօգտակար ձևերից են: Չնայած կցորդի տարբեր ոճերին, հարաբերությունների մեջ հաղորդակցության կարևորությունը չի կարող բավականաչափ ընդգծվել: Այդ իսկ պատճառով կարևոր է անդրադառնալ այն հարցին, թե ինչպես ամրագրել կապը հարաբերություններում և խորացնել սերը, կարեկցանքը և կարեկցանքը միմյանց նկատմամբ:

Բաժնետոմս: