Պաշտպանողականությունը կարող է գաղտնիորեն սպանել ձեր հարաբերությունները

Պաշտպանողականությունը կարող է գաղտնի սպանել ձեր հարաբերությունները

Այս հոդվածում

Ձեր վիրավորվելուց պաշտպանվելու եղանակը կարող է լուռ սպանել ձեր հարաբերությունները: Երբ պաշտպանում ես ինքդ քեզ ՝ լինելով պաշտպանողական, ապատիկ կամ հեռավոր, քո հարաբերությունները դանդաղ մահով են մահանում:

Մեր հարաբերությունները պաշտպանելու եղանակը կարող է լինել այն բանը, որը փչացնում է հարաբերությունները: Շատերը ցանկանում են խուսափել իրենց հարաբերությունների խնդիրներից `ժխտելու համար գոյություն ունեցող խնդիրները: Այնուամենայնիվ, խնդիրները կարող են ի հայտ գալ հարաբերություններին վնասող այլ եղանակներով:

Առանց ընդունելու իրենց զուգընկերոջ հանդեպ ցավը, շատ բան գործում է պասիվ-ագրեսիվ պահվածքով, խաբեությամբ կամ բանավոր բռնությամբ ՝ պաշտպանվելով վնասվածքից:

Թերեւս դուք այն մարդն եք, ով ցանկանում է իրեն սիրված զգալ, այնպես որ ձեր հարաբերություններում տհաճ բաների եք դիմանում, մինչև որ բռնկեք կամ վրեժ լուծեք: Ինչ-որ կերպ դուք ի վերջո դուրս եք բերում ձեր զայրույթը ձեր զուգընկերոջ վրա, այլ ոչ թե զբաղվեք այն խնդրով, որը ձեզ վիրավորել է պատճառել:

Ձեր վիրավորված զգացմունքները մղելը կարող է դառնալ այն լուռ հարուցիչը, որը սպանում է հարաբերությունները: Եթե ​​վիրավորված զգացմունքները չեն արտահայտվում, ապա դա հանգեցնում է նրան, որ նրանց վրա գործեն հարաբերությունները վնասող ձևերով: Hգացողությունն ազատելու համար Hurt- ը կարող է վերածվել զայրույթի, վրեժխնդրության կամ պատժի:

Դուք ոչնչացնում եք ձեր հարաբերությունները `դառնալով պաշտպանական:

Պաշտպանական պատասխանները սովորաբար օգտագործվում են ցավ չզգալու համար

Եթե ​​դուք դառնում եք պաշտպանողական, նույնիսկ եթե դա ձեզ միայն վիրավորվելուց պաշտպանելու համար եք, թույլ չեք տալիս ձեր զուգընկերոջը հասկանալ, թե ինչ եք զգում, այլ ընկել եք որպես հարձակվողական կամ քննադատող նրանց նկատմամբ:

Եթե ​​պատ եք տեղադրել, որպեսզի խուսափեք վիրավորվելուց, դա խանգարում է ձեր զուգընկերոջը հասկանալ ձեր զգացմունքները:

Պաշտպանական պատասխանները օգտագործվում են ցավ չզգալու համար: Couույգերն ի վերջո արձագանքում են պաշտպանական վարքին ՝ խրվելով մեղադրական խաղի մեջ ՝ միևնույն ժամանակ բաց թողնելով հիմքում ընկած զգացմունքները:

Ձեր հարաբերությունները ոչնչացնելու 14 եղանակ

1. Հարձակվել անձի վրա

Ըստ Gոն Գոթմանի, քննադատության միջոցով անձի բնավորության վրա հարձակվելը ոչնչացնում է հարաբերությունները: Մինչդեռ խնդրի վերաբերյալ բողոք բարձրացնելը վերացնում է մեղքը:

2. Խնդիրներից խուսափելը

Խուսափու՞մ եք հարցեր բարձրացնելուց, քանի դեռ խնդիրները չեն վերաճել վերահսկողությունից, այլ ոչ թե հարաբերությունների խնդիրներ լուծելուց, երբ դրանք առաջանում են:

3. Մեղքի հայտնաբերում

Արդյո՞ք դուք իրար մեջ մեղք եք գտնում, այլ ոչ թե ինքներդ ձեր մեջ դիտեք այն հարաբերությունները, որոնք դուք խաղում եք հարաբերությունների մեջ:

4. Թաքցնելով ձեր խոցելիությունը

Պաշտպանու՞մ եք ձեզ վիրավորվելուց, որպեսզի սառը, հեռու և հեռու լինեք ՝ սերը հեռու վանելով:

5. Հակամարտությունից խուսափելը

Հակամարտությունից խուսափելը

Դուք խուսափում եք արտահայտվել ՝ խաղաղությունը պահպանելու համար:

6. Միմյանց վիրավորելը

Theույգերը վնասվածքին անդրադառնալու փոխարեն, ի վերջո, միմյանց հետ շփվելով ՝ միմյանց վնասում են:

7. Խանդ, անվստահություն և անվստահություն

Youբաղվա՞ծ եք անապահովությամբ և խանդով `ձեր իսկ մտքում ստեղծելով բաներ, որոնք գոյություն չունեն հարաբերությունների մեջ:

8. Գործընկերոջը ձեր զգացմունքների համար հաշվետու դարձնելը

Երբ ձեր գործընկերը մոռանում է զանգահարել, դուք ձեզ լքված եք զգում և ակնկալում եք, որ ձեր գործընկերը կփոխարինի ձեզ:

9. Անընդհատ հավաստիացման և ուշադրության կարիք

Ձեր զուգընկերոջ կողմից անընդհատ վստահության կամ ուշադրության կարիք ունենալը կարող է սիրուն հեռացնել:

10. Գազի լուսավորություն

Դուք մերժում եք, որ խնդիր ունեք ՝ խարխլելով ձեր զուգընկերոջը, որպեսզի նրանք կասկածեն իրականության իրենց ընկալմանը:

11. Գորգի տակ ավլելու խնդիրներ

Դուք ձեր զուգընկերոջը ասում եք ՝ հաղթահարել ձեր հարաբերությունների խնդիրները ՝ այն գորգի տակ մաքրելով և ձեւացնելով, որ գոյություն չունի:

12. Միմյանց պատժելը

Angerայրույթն ու դժգոհությունը պահելը հանգեցնում է նրան, որ հարաբերությունները մնում են խրված:

13. Հարաբերություններում ինքներդ ձեզ հրաժարվելը

Դուք զուգորդվում եք զուգընկերոջը հաճոյանալուն և զոհաբերում ինքներդ ձեզ, կարիքները կամ ցանկությունները:

14. Քարե պատեր

Դուք լռությա՞մբ եք սպանում ձեր հարաբերությունները `որպես զուգընկերոջը վիրավորելու միջոց` փոխանակ արտահայտելու ձեր զգացմունքները:

Ինչպես դադարեցնել ձեր հարաբերությունների սաբոտաժը

Դա նման է փամփուշտի վերքը ծածկելուն, վնասը չի վերականգնի ինքն իրեն ՝ առանց փամփուշտը հանելու ՝ ապաքինվելու համար: Եթե ​​դուք չեք վերականգնում վերքը, ապա հիմքում ընկած վերքը վերածվում է զայրույթի և վրդովմունքի, որը դառնում է ձեր հարաբերությունների լուռ մարդասպանը:

Շատերը վնասվածքներից խուսափում են ավելի շատ վիրավորումներ առաջացնող ուղիներով, այլ ոչ թե լուծում են այն պատճառը, որը պատճառել է վնասը:

Երբեմն ավելի հարմարավետ է զգում թողնել խնդիրները: Անտեղյակությունը երանություն է, ասում են, թե՞ չէ: Երբեմն խնդիր նկատելը կարող է անհանգստություն առաջացնել, որը մեզ ասում է, որ խնդիրը պետք է լուծել: Բուն խնդիրները անտեսելը ավելի մեծ խնդիրներ է ստեղծում շտկելու համար:

Բազմաթիվ փորձեր պաշտպանել իրենց հարաբերությունները ՝ խուսափելով խնդիրներից և չարտահայտվելով, ինչը գործում է այդ հարաբերությունների և իրենց դեմ:

Մեզ պաշտպանելը մեր զգացմունքներից կարող է լինել այն հարաբերությունները քանդող գաղտնի զենքը: Երբեմն մենք չենք ցանկանում բախվել այն բանի հետ, թե ինչպես ենք մենք զգում մեր զուգընկերոջ հանդեպ, բայց վիրավոր զգացմունքների հիման վրա գործում ենք հարաբերությունները սաբոտաժի ենթարկելու եղանակներով ՝ փոխարենը կարգավորել խնդիրը: Այլ ժամանակներում, երբ անապահովությունը կամ նախանձը հայտնվում են, անձը կարող է ռեակտիվ դառնալ ՝ վերահսկելու իր հարաբերությունները, որպեսզի ստիպված չլինի նման զգալ:

Ressնշել այն, ինչ դու ես զգում ինքդ քո նկատմամբ, և քո զգացմունքները դնելով զուգընկերոջդ վրա, որպեսզի նրանք քեզ ավելի լավ զգան քո նկատմամբ, դա նման է զենքը բեռնելուն, որը սպանում է ձեր հարաբերությունները:

Երբ մեր զգացմունքները հայտնվում են, նրանք կարող են խանգարել հասկանալ մեր զուգընկերոջը և ստիպել մեզ ունենալ կույր բծեր կամ թունելի տեսողություն ունենալ միմյանց լսելիս: Որպեսզի կարողանանք մտածել, որ մեր գործընկերը մեզ որոշակի զգացողություն է առաջացրել ՝ ցուցադրելով, թե ինչ ենք զգում նրանց վրա, այնպես որ նրանք դիտվում են որպես քննադատող կամ մերժող ՝ փոխանակ ճանաչելու մեր այն մասը, որն իրեն քննադատող և սիրո անարժան է զգում:

Դուք կարող եք վերականգնել ձեր ամուսնությունը ՝ ընդունելով ձեր զգացմունքները ձեր զուգընկերոջ վրա դնելու փոխարեն, մինչդեռ արձագանքելը կարող է սրել խնդիրները: Երբ դա դժվար է անել, շատերը փնտրում են խորհրդատուի փորձաքննություն, որպեսզի չկորցնեն իրենց կամ միմյանց տիրապետելը:

Բաժնետոմս: