Ընդունեք ձեր ամուսնու հետ գործընկերության փոփոխությունները

Այս հոդվածում

'Դու փոխվել ես!' - Թերապիայի ընթացքում ես լսում եմ, որ շատ զույգեր ասում են, որ իրենց կինը փոխվել է ամուսնությունից ի վեր:

Ես ուշադրությամբ լսում եմ, երբ նրանք նկարագրում և քննարկում են իրենց ամուսնուն, ում կարծիքով նրանք նույն անձնավորությունը չեն, ինչ օրը նրանք ասացին. «Ես անում եմ»: Փոխվելու մեջ մեղադրվելուց հետո մեղադրյալը սովորաբար ասում է հետևյալը. «Ոչ, ես չեմ փոխվել: Ես նույն մարդն եմ »: Երբեմն նրանք նույնիսկ հետ են վերցնում մեղադրանքը և իրենց կնոջը մեղադրում են նույն հանցանքի մեջ, մինչդեռ ասում են. «Դու ես փոխվածը»: Theշմարտությունն այն է, որ ձեր կինը կամ ամուսինը փոխվել են ավելի հավանականից, և դուք նույնպես: Սա լավ է! Եթե ​​դուք ամուսնացած եք ավելի քան մի քանի տարի, և որևէ փոփոխություն տեղի չի ունեցել, դա, իհարկե, խնդիր է մի քանի պատճառներով:

1. Փոփոխությունն անխուսափելի է. Մի փորձեք կասեցնել այն

Ոչինչ չի մնում նույնը, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է մարդկային ցեղին: Հղիության օրվանից մենք ամեն օր փոխվում ենք: Մենք փոխվում ենք սաղմից, այնուհետև պտուղ, ապա նորածին, մանկահասակ երեխա, փոքր երեխա, դեռահաս դեռահաս, դեռահաս, երիտասարդ մեծահասակ և այլն: Փոխվում են մեր ուղեղները, փոխվում են մարմինները, փոխվում են գիտելիքների բազան, փոխվում են հմտությունների հիմքերը, փոխվում են հավանումներն ու հակակրանքները, փոխվում են սովորությունները:

Ընթացիկ փոփոխությունների այս ցուցակը կարող է շարունակվել էջերի համար: Ըստ Էրիկ Էրիկսոնի տեսության, մենք ոչ միայն կենսաբանորեն ենք փոխվում, այլև մեր մտահոգությունները, կյանքի մարտահրավերներն ու առաջնահերթությունները փոխվում են կյանքի յուրաքանչյուր ժամանակահատվածում կամ փուլում: Եթե ​​բեղմնավորման պահից անընդհատ փոխվում ենք, ինչու՞ դա հանկարծ դադարեցնի ամուսնանալու օրը:

Ինչ-որ տարօրինակ պատճառով մենք ակնկալում ենք, որ փոփոխությունները կդադարեն, երբ մեր կինը որոշի, որ ցանկանում է իրենց մնացած օրերն անցկացնել մեզ հետ: Մենք ուզում ենք, որ նրանք մնան այն անձը, ինչպիսին նրանք են, երբ մենք հավիտյան սիրեցինք նրանց, կարծես այլ կերպ չենք կարող նրանց սիրել:

Եթե ​​բեղմնավորման պահից անընդհատ փոխվում ենք, ինչու՞ դա հանկարծ դադարեցնի ամուսնանալու օրը:

2. Երբ մենք չկարողանանք մեր ամուսնուն փոխելու թույլտվություն տալ

Ամուսնության մեջ փոփոխության բացակայությունը խնդիր է, քանի որ փոփոխությունը հաճախ աճի ցուցանիշ է: Կարծում եմ ՝ բոլորս կարող ենք համաձայնվել, որ երբ ասում ենք, որ չենք փոխվել, ըստ էության ասում ենք, որ աճ չի եղել: Երբ մենք չկարողանանք մեր ամուսնուն փոխելու թույլտվություն տալ, մենք ասում ենք նրանց, որ նրանց թույլ չեն տալիս աճել, զարգանալ կամ առաջընթաց ապրել:

Ես ընդունում եմ, որ բոլոր փոփոխությունները դրական կամ առողջ փոփոխություններ չեն, այնուամենայնիվ, սա նույնպես կյանքի մի մասն է: Ամեն ինչ չի լինի այնպես, ինչպես մենք ակնկալում կամ ցանկանում էինք:

Անձամբ ես ամուսնացած եմ 19 տարի, և շնորհակալ եմ, որ ոչ մեկս էլ այնպիսին չենք, ինչպես երբ 20-ականների սկզբին ուխտեր փոխանակեցինք: Մենք այն ժամանակ էլ մեծ մարդիկ էինք, ինչպես հիմա, սակայն, անփորձ էինք և շատ բան ունեինք սովորելու:

3. Աճը խանգարող գործոնների ճանաչման բացակայություն

Հոգեկան առողջության տարատեսակ պայմանները և (կամ) հուզական խնդիրները, քիմիական կախվածությունը կամ վնասվածքների ազդեցությունը կարող են կանխել աճն ու փոփոխությունները: Լիցենզավորված կլինիկոսը կարող է գնահատել և ախտորոշել `որոշելու համար, թե կա՞ արդյոք կլինիկական խնդիր, որը պետք է բուժվի:

4. Մեզ պարզապես դուր չեն գալիս որոշ փոփոխություններ

Այժմ, երբ մենք գիտենք, որ մեր ամուսինները փոխվելու են և պետք է փոխվեն, եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչու այդ փոփոխություններին հարմարվելը կարող է այդքան բարդ լինել: Այս հարցին կան բազմաթիվ պատասխաններ, բայց ամենակարևոր և ամենակարևոր պատասխանն այն է, որ մենք պարզապես չենք սիրում որոշ փոփոխություններ: Կան փոփոխություններ, որոնք մենք տեսնում ենք մեր ամուսինների մեջ, որոնք մենք ողջունում և գնահատում ենք, և կան այնպիսիք, որոնք մենք պարզապես չենք ողջունում, մենք արհամարհում ենք և խոժոռում ենք դրանցից:

Կան փոփոխություններ, որոնք մենք տեսնում ենք մեր ամուսինների մեջ, որոնք մենք ողջունում ենք, և կան այնպիսիները, որոնք մենք պարզապես չենք ողջունում

5. Թույլ տվեք ձեր ամուսնուն վերաճել այն անձի, որն իրենք են նախընտրում լինել

Ես խրախուսում եմ բոլոր ամուսնացածներին թույլ տալ, որ իրենց ամուսինները վերափոխվեն այն տղամարդու կամ կնոջ, ում համար նախատեսված էին լինել և ընտրել: Ձեր սեփականից բացի ուրիշի վարքագիծը կամ անհատականությունը ձևավորելու փորձը հանգեցնում է հիասթափության, բախումների և լարված հարաբերությունների:

Երբ չափահասը զգում է, կարծես ինքը չի կարող լինել իրեն, դուք ամաչում եք պարզապես այն պատճառով, որ իրենք իրենք են ուրիշների ներկայությամբ, և իրենց ամուսնուց մերժում են զգում, նրանք վտանգի են ենթարկվում անհանգստության և ընկճվածության ախտանիշներ, տխրության զգացողություններ: , զայրույթ, դժգոհություն և դավաճանության հնարավոր մտքեր:

Մեզանից յուրաքանչյուրը ցանկանում է զգալ, որ ընդունված է իր ամուսնու կողմից և իրեն այնպես զգալ, կարծես թե նա լավ է զգում իր հետ, այլ ոչ թե ամաչում է իրենից:

Լավ օրինակ է այն կինը, որն ակնկալում է, որ իր ամուսինը կվերադառնա քոլեջ `իր կոչումը ստանալու համար, քանի որ ցանկանում է, որ նա ավելի լավ կարիերա ունենա: Նա լավ կրթված է, իր գործատուի մոտ ունի հեղինակավոր կոչում և միշտ շատ անորոշ է, երբ գործընկերները հարցնում են ամուսնու կարիերայի մասին:

Նա ամաչում է ներկայիս կոչման համար, որը ամուսինն ունի իր գործատուի մոտ: Նա շարունակում է առաջարկել ամուսնուն հետագա կրթությունը, չնայած տեղյակ է, որ նա դա չի ցանկանում անել և գոհ է իր ներկայիս կարիերայից: Դա կարող է հանգեցնել նրան, որ ամուսինը նեղանա իրենից, զգալու է, կարծես թե ամաչում է նրանից, իրեն անբավարար է զգում և կարող է ստիպել նրան ընդհանրապես կասկածի տակ դնել իր ամուսնությունը:

Երջանիկ ամուսնության մեջ անհրաժեշտ է լավագույնը ձեր ավելի լավ կեսի համար:

Երբեմն կարևոր է ընդունել, որ ձեր ամուսնու համար ձեր լավագույնը կարող է նույնը լինել, ինչ իրենց լավագույնն են իրենց համար: Թույլ տվեք նրան լինել այն, ինչ իրենք են, և թույլ տվեք, որ նրանք երջանիկ լինեն: Սա մեկն է այն շատ լավ պատճառներից, որ կարևոր է ապագա ամուսնու հետ կարիերայի նպատակների քննարկումը նախքան ամուսնանալը:

Սա հնարավորություն կտա որոշել `արդյոք նրանց կարիերայի նպատակները համընկնում են ձեր հետ, եթե ոչ, որոշեք` կկարողանա՞ք արդյոք ապրել և գոյատևել երջանիկ տարբեր նպատակների և, հնարավոր է, հաջողության հակասական սահմանումների հետ:

Վերացնել հնարավոր վնասը և գործողությունների ծրագիր մշակել

Երբ տեղի են ունենում փոփոխություններ, որոնք վնասակար են անձնական բարեկեցությանը կամ հարաբերությունների առողջությանը, որդեգրված մոտեցումը կարևոր է հնարավոր վնասը վերացնելու և հաղթահարելու և (կամ) կարգավորելու ծրագիր մշակելու համար: Կարևոր է ավելի շուտ սիրով և հասկացողությամբ մոտենալ առարկային և ձեր ամուսնուն, քան չարություն և զայրույթ:

Կարևոր է նաև, որ երկու կողմերն էլ կարողանան դեր ունենալ հնարավոր վնասը նվազեցնելու ծրագիր մշակելու և անհրաժեշտության դեպքում միասին լրացուցիչ փոփոխություններ կատարելու գործընթացում:

Այս մոտեցումը կնվազեցնի մի կողմի հավանականությունը, կարծես տեղի ունեցած փոփոխությունները, և փոփոխություններին հարմարվելու ծրագիրը կատարվում է ոչ թե «իրենց հետ», այլ «իրենց»:

Բաժնետոմս: