Որքա՞ն դժգոհություն ունեք ձեր գործընկերոջ նկատմամբ:

Ինչպե՞ս կարող է պատահել, որ մարդկանց մեծամասնության համար երկամսյա ծանոթությունից հետո նրանց հարաբերություններում ավելի շատ վստահություն, հոգատարություն և ինքնաբացահայտում կար, քան քսան տարվա ամուսնությունից հետո: Քսան տարի անց պետք է լինի ավելի խորը սեր, մտերմություն և հուզական կապ: համենայն դեպս հենց դա է թելադրելու տրամաբանությունը:

Ավելի քան երեսուն տարի ես հաջողակ ամուսնության խորհրդական եմ: Ի տարբերություն շատ թերապևտների, ովքեր կենտրոնացած են օգնելու զույգերին բարելավել իրենց հաղորդակցման հմտությունները կամ պարզապես օգնել նրանց լուծել գաղտնի խնդիրները և դժգոհությունը ամուսնությունից, որը նրանց բերել է թերապիայի, ես կտրուկ այլ մոտեցում եմ ցուցաբերում զույգերի խորհրդատվության հարցում:

Այն, ինչ ես գտա, սա է. Եթե զույգը խնդիր ունի (այսինքն ՝ փողը, դաստիարակությունը, տնային գործերը և այլն), և նրանք ունակ են քննարկել իրենց խնդիրները, հանդուրժել վեճի տհաճությունը և, ի վերջո, մնալ «բռնցքամարտի ռինգում»: ”Բավական երկար, նրանք հակված են լուծել իրենց տարաձայնությունները: Ասես ամուսնության մեջ դժգոհություն առաջացնող հարցը վերանա: Այս զույգերը նրանք են, ովքեր ի վիճակի են ասել. «Դու այստեղ ես, ես այստեղ եմ, եկեք փոխզիջման գնանք կամ բանակցենք շահույթ ստանալու համար:

Այնուամենայնիվ, եթե զույգը չի կարող դա անել, եթե նրանք չեն կարող լուծել իրենց տարաձայնությունները, եթե հույզերը չափազանց անհարմար են դառնում կամ վեճը «հանվում է», ապա այդ հարցը երբեք չի լուծվում, և ամուսնությունից դժգոհությունը հարստացնում է հարաբերությունները երջանկություն ,

Ինչպիսի՞ բաներ վեճը խաթարում են:

Յուրաքանչյուր զույգի համար դա տարբեր է: Այսպիսով, ի՞նչն է առաջացնում ամուսնության մեջ վրդովմունքը:

Հինգ ամենատարածված վարքագիծը, հավանաբար, բղավել, զանգահարել անունով, ընդհատել, անցյալից խնդիրներ առաջ բերել և պաշտպանվել (նկատի ունի «լավ, դու դա անում ես»): Եթե ​​հարցը չի լուծվում, և նրանք հեռանում են, այդ հարցերը մնում են որպես բաց վերք: Եվ եթե դրանք չեն լուծում խնդիրը, ի՞նչ է պատահում դրան: Դա հանգեցնում է ամուսնու կամ կնոջ հանդեպ վրդովմունքն հարաբերությունների մեջ:

Theույգը փոխաբերաբար բացում է նկուղի դուռը և տապալում այն ​​նկուղում: Այն այժմ նկուղում է ՝ տարիների այլ չլուծված խնդիրների հետ: Issuesամանակի ընթացքում այս խնդիրները կուտակվում և դառնում են զվարճալի և գարշահոտ: Այդ հոտը ամուսնության մեջ վրդովմունք է:

Ամուսնության մեջ վրդովմունքի բարձր մակարդակը շղթայական ռեակցիա է սկսում հարաբերությունների շրջանակներում

Ամուսնության մեջ վրդովմունքի մակարդակի աճի հետ մեկտեղ նվազում է մտերմության մակարդակը կամ անհատի ՝ բացվելու և բացահայտելու, թե ինչ է կատարվում նրանց ներաշխարհում: Քանի որ դժգոհությունը սկսում է կուտակվել հարաբերություններում, զույգը սկսում է աստիճանաբար ավելի ու ավելի խորթ լինել միմյանցից:

Երբ դա պատահում է, ծիծաղը, կատակելը, ծաղրելը, խոսելը և սեքսը սկսում են չորանալ: Դրանք հաճախ հենց այն բաներն են, որոնք զույգին ստիպել են սիրահարվել առաջին հերթին: Այս պահին կանայք սկսում են դժգոհություն զգալ ամուսնու նկատմամբ և հակառակը:

Հարաբերությունների այս փուլում շատ անհատներ սկսում են կենտրոնանալ իրենց կյանքի այն բաների վրա, որոնք նրանց գոհունակություն են պատճառում և զգում են, որ հաջողակ լինեն (այսինքն ՝ կենտրոնանալով երեխաների, մեկի կարիերայի, գնումների կամ այլ հոբբիների վրա):

Նրանք սկսում են հուզականորեն միմյանցից հեռու աճել, քան մոտենալ: Այն, ինչ ինձ զեկուցում են շատ զույգեր, այն է, որ իրենց հարաբերությունները լճացել են, կարծես սիրահարների փոխարեն նրանք սենյակակիցներ լինեն: Ամուսինները կորցնում են հույսը, որ ունեն այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է ամուսնական երջանկություն գտնելու համար: Երբ զույգերը զգացմունքայինորեն օտարված են զգում, նրանք խոցելի են գայթակղության համար:

Քանի որ հարաբերություններում քիչ ֆիզիկական մտերմություն կա, սա այն կետն է, երբ իմ հաճախորդներից շատերը հայտնվում են կամ հուզական կամ սեռական հարաբերությունների մեջ: Չնայած կարող եք գայթակղվել այլ բաներով, ներառյալ կարիերան, պոռնոն, ալկոհոլը կամ գնումները:

Ամուսնության մեջ այս աճող դժգոհությունը ոչ միայն փոխում է նրանցից յուրաքանչյուրի վերաբերմունքի վերաբերմունքը, այլ նաև ազդում է այն բանի վրա, թե ինչպես են նրանք կապված միմյանց հետ: Այս դժգոհության աճի հետ մեկտեղ դրա բնույթը դառնում է այն, ինչը ես անվանում եմ «Վրդովմունքի դինամիկ»:

Դժգոհության դինամիկ

Վրդովմունքի դինամիկան զույգի բավարարվածության, երջանկության և կապի մակարդակի վայրընթաց պարույր է: Տիպիկ հարաբերություններում կան բաներ, որոնք ես կանեմ ձեզ համար, երբ մենք հուզականորեն կապվենք, և ես չեմ անի ձեզ համար, երբ հուզականորեն անջատված լինենք (ջան, ահա քո սուրճը):

Կան նաև եղանակներ, երբ ես շփվում եմ ձեզ հետ, երբ շփվում ենք, և ես չեմ օգտագործում, երբ անջատված ենք: Վրդովմունքի դինամիկայում, այս վարքագիծը մեր կողմից բերում է դժգոհության զգացում և փոքր փոփոխություններ, որոնք մենք զգում ենք մեր կողակցի նկատմամբ: Դրանք, իրենց հերթին, բերում են փոփոխությունների, դրանց վերաբերյալ մեր մտածելակերպի և, ի վերջո, փոքր փոփոխությունների, ինչպես մենք նրանց վերաբերվում ենք տան շուրջ:

Դրանց վերաբերմունքի այս փոփոխությունները ազդում են մեզ ընկալման ձևի վրա, և նրանք իրենց հերթին այլ կերպ են վերաբերվում մեզ: Իրականությունն այն է, որ հարաբերություններ հաստատելիս կան այն բաները, որ մենք կանենք մեր զուգընկերների համար, որոնք չենք անի նրանց համար, երբ օտարություն զգանք: Այս պարույրը շարունակվում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ փոքր փոփոխությունները չեն փոխել հարաբերությունների իրական բնույթը ՝ ստեղծելով երբեմնի կենսունակ, սիրառատ հարաբերությունների ստվեր:

Այսպիսով, ինչպե՞ս ֆիքսել վիրավորվածությունը ամուսնության մեջ: Փոխանակ կենտրոնանալու հաղորդակցման հմտությունները բարելավելու կամ զույգերին օգնելու որոշակի խնդիր լուծելու վրա, առաջին բանը, որ ես անում եմ, կենտրոնանալն է `օգնելու զույգերին հասկանալ դժգոհությունը ամուսնության մեջ, որը յուրաքանչյուրն զգում է և ինչ վարքագիծ է առաջացնում այդ զգացմունքները:

Ձևը, որով ես որոշում եմ ամուսնության զայրույթի և դժգոհության աստիճանը և այն, ինչ անում է մեր գործընկերը, որը առաջացնում է այդ դժգոհությունը, նրանց թույլ տալն է, որ լրացնեն Դորմանի դժգոհության գնահատման սանդղակը:

Դորմանի դժգոհության գնահատման սանդղակը

5 = resայրահեղ դժգոհություն, գրեթե անընդհատ զայրույթ կամ հիասթափություն

4 = Գրգռված մտքեր գրեթե ամեն օր

3 = չափավոր դժգոհություն

2 = Occամանակ առ ժամանակ հիասթափություն կամ դժգոհություն

1 = Նվազագույն դժգոհություն

0 = Վրդովմունք չկա

1. Չափից շատ ժամեր աշխատել, չափազանց շատ կենտրոնանալ աշխատանքի հետ կապված խնդիրների վրա (նույնիսկ տանը գտնվելիս):

2. Չափից շատ կենտրոնանալ ընկերների վրա:

3. Բավարար ֆիզիկական մտերմություն:

4. Չափից շատ կենտրոնանալ սպորտի կամ հոբբիի վրա, ինչպիսին է ______________:

5. Չափից շատ կենտրոնանալ երեխաների վրա:

6. Բավարար ուշադրություն:

7. Անհարգալից վերաբերմունք ցուցաբերել:

8. Սեռական կատարում կատարելու ճնշում:

9. Միշտ զայրացած, զայրույթի կառավարման խնդիրներ:

10. Փողի կառավարման խնդիրներ, փող ծախսելու «մենք չունենք»:

11. arentնողների խնդիրներ, ծնողների վարման ոճի շուրջ տարաձայնություններ:

12. Մտերմության բացակայություն (այսինքն ՝ հետաքրքրություն չունենալու խոսելու հարցում. «Ես ինձ հուզականորեն կապված չեմ զգում ձեզ հետ»):

113. Դրամախաղի, պոռնոգրաֆիայի, ուտելու կամ ___________ կախվածությունը:

114. Վստահության պակաս, ստախոսություն:

15. Անհավատարմություն կամ սիրավեպ:

16. Միակողմանի որոշումներ կայացնել / զույգերով որոշումներ չկայացնել:

17. Տարբերությունները լուծելու անկարողություն, հակամարտությունների կարգավորման հմտությունների բացակայություն:

18. Տնային գործերի կամ աշխատանքի անարդար բաշխում:

19. «Ես ինձ դավաճանված եմ զգում, քանի որ երբ մենք ամուսնացանք, ես մտածեցի, որ այլ կերպ կլինի»:

20. Մանիպուլյատիվ կամ վերահսկող (այսինքն ՝ իրերը պետք է լինեն «իրենց ուղին»):

21. «Խռովություն», գանգրացում, մի քանի անգամ բաներ վերականգնել:

22. Խաղ խաղալը:

23. Երբեք չի ասում այն, ինչ նրանք իսկապես ուզում են («Ես պետք է գուշակեմ, թե դու իրականում ինչ ես ուզում կամ ինչն է սխալ)

դու »):

24. Չափազանց պասիվ («Ես պետք է բոլոր որոշումները կայացնեմ») կամ չափազանց պնդկոտ («նրանք միշտ պետք է կրեն

շալվար »:):

Ընդհանուր միավորներ

Սյունակի վերջում ես ընդհանուր առմամբ ունեմ, բայց դա միայն համեմատության պատճառներով է: Սա նշանակում է, որ եթե վերցվի մի քանի շաբաթվա տարբերությամբ, ապա հաճախ կա ամուսնության մեջ վրդովմունքի ծավալի նվազում, որն ունի մարդ:

Theշմարտությունը, սակայն, այն է, որ նույնիսկ մեկ խնդիր, որը առաջացնում է «5», կարող է բավարար լինել հուզական անջատում առաջացնելու համար: Իմ զույգերից շատերին դուր է գալիս իմ դժգոհության գնահատման սանդղակը, քանի որ այն ուշադրություն է դարձնում խնդրին: Ես սովորաբար գնում-գալիս եմ ամուսնու և կնոջ արանքում ՝ խոսելով նույնացված «4-ի և 5-ի» մասին:

Այսպիսով, անցեք թեստը: Եթե ​​գտնում եք, որ ունեք մի քանի երկուս և մեկ-մեկ երեք, ապա դա, հավանաբար, նորմալ կդիտվի: Այնուամենայնիվ, եթե ձեր դժգոհության գնահատման սանդղակում հայտնվում եք մի քանի քառյակի կամ հնգյակի հետ, որոնք կարող են նշանակել ավելի կարևոր խնդիր, և գուցե անհրաժեշտ լինի կապվել թերապևտի հետ և խնդրին լուծում տալ, նախքան այն վերածվի ավելի էական խնդրի և անխափան դժգոհության ամուսնություն.

Բաժնետոմս: