Հարաբերությունների 6 խնայարար, երբ դուք խրված եք փորոտիքի մեջ
Հարաբերություններ / 2025
Այս հոդվածում
«Անկախ այն բանից, թե ինչ եմ ասում, միշտ թվում է, որ վերածվում է վեճի կամ հսկայական ծեծկռտուքի, ես այնքան ուժասպառ եմ ու ցամաքած մարտերից: Ես կորցրել եմ իմ հարաբերությունները »
-Անանուն
Հարաբերությունները ծանր աշխատանք են:
Մենք գտնում ենք, որ միշտ ճիշտ պատասխան ենք փնտրում: Մենք ժամեր ենք անցկացնում ինտերնետում ՝ որոնելով մեր խնդիրների բանալին, լսում ենք և փորձում ենք հետևել մեր ընկերոջ խորհուրդներին, կարդում ենք հարաբերությունների բարելավման բոլոր գրքերը, բայց այնուամենայնիվ, մենք մնում ենք մեր գործընկերոջ հետ կռվելու արատավոր շրջանի մեջ:
Առաջին բանը, որ կարող եմ ասել, դա շատ նորմալ է: Երբ տեսնում եմ, որ զույգեր են նստում, մեծ հարց է առաջանում. «Ինչպե՞ս դադարեցնել կռիվը և վիճելը իմ զուգընկերոջ հետ և բարելավել ամուսնության կապը»:
Այս զույգերի մեծամասնության համար նրանք հայտնվում են վիճաբանելով ամենաանիմաստ բաների շուրջ և չեն կարողանում ելք գտնել այս ցիկլից:
Այսպիսով, ի՞նչ է թվում «կռիվը» կամ «վիճելը»: Ես դա սովորաբար նկարագրում եմ որպես անվերջանալի, թեժ պայքար ՝ միմյանց նկատմամբ ձեր հակառակ տեսակետները փոխանակելու կամ շեղելու համար:
Վիճաբանության անվերջ ցիկլը կարող է ձեզ զգացնել զգացմունքների զանգված, ինչպիսիք են ՝ զայրույթը, վիրավորումը, տխրությունը, ուժասպառությունն ու ուժասպառությունը:
Մինչ ես տեսնում եմ այս զույգերին, նրանք այնքան հյուծված և հուսահատ են, որ կարող են լուծում գտնել այս անվերջ մարտին:
Արդյո՞ք սա վարք էր, որը մենք սովորեցինք կամ տեսանք աճում, և միգուցե մենք պարզապես ավելի լավ չգիտե՞նք: Արդյո՞ք դա հարաբերություններում ինքներս մեզ պաշտպանելու միջոց է ՝ լքված լինելու վախից: Արդյո՞ք մենք դժգոհություն ենք պահպանում և մեզ դրդում են այն վայրկյանին, երբ ինչ-որ բանից հարցնում են:
Դե, ինչ կարող եմ ասել, որ այս ցիկլում խրվելու համար երկու մարդ է պետք:
Մի կարևոր գործոն, որը ես չեմ կարող բավականաչափ շեշտել նիստի ժամանակ զույգերին այն է, որ երկու գործընկերներն էլ մասնակցեն վիճաբանությանը: Մեկին մեղադրելը չի լուծի հակամարտությունը և չի սովորեցնի ձեզ այլ կերպ վարվել: Այնպես որ, այն, ինչ ես հակված եմ անել, սկսելն է ՝ օգնելով զույգին հասկանալ բախումը, վիճաբանելն ու կռիվները ներգրավել են երկու գործընկերների:
Եկեք բոլորը միասին ասենք: Դա տանում է երկու գործընկերներին:
Երկու բառ: Ձեր պատասխանը , Երբևէ փորձե՞լ եք այլ կերպ արձագանքել, երբ ձեր գործընկերը սկսում է վեճը սրել:
Մեր առաջին նախնական պատասխանը կարող է լինել մարտը կամ փախուստը: Երբեմն մենք պարզապես լարվում ենք այս եղանակով:
Մենք կամ ուզում ենք փախչել հակամարտությունից կամ հակահարված տալ: Բայց հիմա եկեք սկսենք այլ կերպ մտածել: Օրինակ, ձեր գործընկերը գալիս է տուն և վրդովվում է, որ մոռացել եք վճարել նախորդ ամսվա վարձավճարը: Ձեր զուգընկերը սկսում է բարձրացնել իրենց ձայնը և նշան դնել ձեզ հետևյալ վճարների վերաբերյալ, և թե որքանով են նրանք հիասթափված ձեզանից:
Ձեր առաջին արձագանքը կարող է լինել ինքներդ ձեզ պաշտպանելն է: Միգուցե դուք իրականում լավ պատճառ ունեք, թե ինչու եք մոռացել վճարել վարձավճարը: Միգուցե մատը ցույց տալը ինչ-որ կերպ խթանում է ձեզ, և դուք ուզում եք մատը հետ ուղղել դեպի նրանց կողմը: Սովորաբար այսպես ճիշտ կվերաբերվեինք:
Եկեք տեսնենք, թե իրականում ինչպես կարող է ձեր պատասխանը սրել թեժ հակամարտությունը կամ վեճը: Եկեք փորձենք ասել մի բան, որը սովորաբար չէինք ասի, օրինակ ՝ «Սիրելիս, դու ճիշտ ես: Ես խառնեցի իրար. Եկեք հիմա հանգստանանք և միասին լուծում գտնենք »:
Այսպիսով, ինչ տեղի է ունենում այստեղ, ձեր արձագանքն է ՝ ձեր գործընկերոջը իրականում հանգստացնելու և իրավիճակը լիցքաթափելու եղանակով:
Անկախ նրանից, թե ով է ճիշտ և սխալ, մենք ունակ ենք արձագանքելու և արձագանքելու այնպես, որպեսզի հանգստացնենք մեր զուգընկերոջը և օգնենք տարածել իրավիճակը մինչև մեր դեմքը պայթելը և աստիճանաբար բարելավելու մեր ամուսնական հաղորդակցությունը:
Եթե երկու զուգընկերներն էլ սկսեն նկատել, թե ինչպես են նրանք արձագանքում կոնֆլիկտի կամ վեճի ժամանակ և սկսեն կատարել այս փոքր փոփոխությունները իրենց արձագանքի և պատասխանի ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, դուք կսկսեք տեսնել ավելի քիչ հակասություն, վիճել և կռվել հարաբերությունների մեջ:
Եզրափակելով, հաջորդ անգամ, երբ բախվեք բախման, հիշեք այդ երկու բառերը. Ձեր պատասխանը:
Բաժնետոմս: