Համատեղ դաստիարակության լավագույն 10 կանոնները

Այս հոդվածում

• Հետբաժանումային երկընտրանք
• Սովորականությունն ու կառուցվածքն առաջարկում են հուզական անվտանգություն
• Որոշեք փոխհամաձայնության կանոնները
• Parentsնողների և երեխաների փոխհարաբերությունները սահմանող հարցեր
• Ունեցեք տան հետևողական կանոններ
• Խուսափեք կռվից, երբ ձեր երեխան մոտ է
• Ոչ մի վրեժ կանոնների խախտման համար
• Կատարեք խնամակալության անցման ծեսեր
• Խուսափեք մրցակցությունից
• Ընդունեք տարբերությունները
• Խուսափեք բաժանվելուց և նվաճել սինդրոմից
• Մի արեք երեխաներին մեջտեղում
• Հանդիպում նույնիսկ ձեր նախկինի հետ
• Գնացեք բարձր ճանապարհով

Ցույց տալ ամբողջը

Երեխաներն արժանի են, որ երկու ծնողներն էլ թիմով աշխատեն ՝ իրենց երեխայի լավագույն շահերը պաշտպանելու համար:

Հետբաժանումային երկընտրանք

Հեգնական է Դուք բաժանվեցիք, քանի որ միասին լավը չէիք:

Այժմ, երբ ավարտվեց, ձեզ ասացին, որ դուք պետք է զարգացնեք թիմային աշխատանք ՝ հանուն ձեր երեխաների: Դուք բաժանվեցիք, քանի որ այլևս չէիք ուզում խառնվել միմյանց հետ: Այժմ դուք գիտակցում եք, որ դեռ կյանքի ընթացքում կապ ունեք:

Լավ նորությունն այն է, որ դուք կարող եք նվազագույն, խաղաղ շփում ունենալ ձեր նախկին ընտանիքի հետ: Բայց արդյունավետություն ունենալու համար դուք պետք է համաձայնվեք հետևել նույն ուղեցույցներին համատեղ դաստիարակության հարցում:

Սովորականությունն ու կառուցվածքն առաջարկում են հուզական անվտանգություն

Երեխաները դառնում են հուզականորեն ապահով ՝ ռեժիմով և կառուցվածքով:

Օրացույցներն ու կառուցվածքները երեխաներին օգնում են հասկանալ և կանխատեսել իրենց աշխարհը: Կանխատեսումը երեխաներին ուժեղ և հանգիստ է զգում: «Ես գիտեմ, թե երբ է bedtime- ը», կամ ՝ «Ես գիտեմ, որ չեմ կարող խաղալ մինչև տնային աշխատանքս ավարտելը», օգնում է երեխաներին հանգիստ և ինքնավստահ մեծանալ:

Հիմնական ռեժիմը նշանակում է, որ երեխաները չպետք է օգտագործեն իրենց խելացիությունն ու էներգիան ՝ անակնկալները, քաոսը և խառնաշփոթը կառավարելու համար: Փոխարենը նրանք իրենց ապահով ու ապահով են զգում: Ապահով երեխաները վստահ են և ավելի լավ են անում սոցիալական և ակադեմիական մակարդակներով:

Երեխաները ներքինացնում են այն, ինչի հետևողականորեն ենթարկվում են:

Կանոնները դառնում են սովորություններ: Երբ ծնողները շրջապատում չեն, նրանք ապրում են նույն արժեքներով և ստանդարտներով, որոնք նրանք ավելի վաղ էին ինտեգրվել իրենց ծնողներից:

Որոշեք փոխհամաձայնության կանոնները

Երիտասարդ երեխաների հետ կանոնները պետք է համաձայնեցվեն երկու ծնողների կողմից և այնուհետև ներկայացվեն երեխաներին: Մի վիճեք այս կանոնների մասին երեխաների աչքի առաջ: Նաև թույլ մի տվեք, որ ձեր փոքր երեխաները թելադրեն, թե ինչ կանոններ պետք է լինեն:

Երեխաների աճի հետ մեկտեղ կանոնները պետք է հարմարվեն իրենց նոր կարիքներին: Դրա պատճառով երկու ծնողներն էլ պետք է տարին մի քանի անգամ վերանայեն կանոնները:

Երեխաները հասունանալուն պես նրանք պետք է ավելի շատ պատասխանատվություն ստանձնեն կանոններ կազմելիս և պահպանելիս: Մինչ երեխաները դեռահաս կլինեն, նրանք պետք է հարգալից կերպով բանակցեն ձեզ հետ կանոնների մասին:

Մինչ նրանք ավագ դպրոցում մեծահասակ են, դեռահասները պետք է կազմեն իրենց կանոնների 98% -ը:

Որպես ձեր ծնող, ձեր գործն է ապահովել, որ իրենց կանոնները համապատասխանեցվեն ARRC- ի շրջանակներում ՝ լինելով հաշվետու, հարգալից, դիմացկուն և հոգատար:

Parentsնողների և երեխաների փոխհարաբերությունները սահմանող հարցեր

• Կանոններ կիրառելիս և կառուցվածք տրամադրելիս որքանո՞վ եք հետեւողական եղել ձեր ծնողների հետ:
• Քո մայրիկը որքանո՞վ լավ արեց հայրիկիդ համեմատ:
• Այն ժամանակ ինչպե՞ս դա ազդեց ձեզ վրա: Հիմա՞:
• Ձեր ծնողներն ինչպե՞ս ավելի մեծ ինքնավարություն տվեցին ձեզ ձեր սեփական կանոնները կազմելիս մեծանալուն պես:

Համանախագահության լավագույն 10 կանոնները.

1. Ունենալ տան հետևողական կանոններ

Բոլոր տարիքի երեխաներին անհրաժեշտ է համապատասխան կանոններ:

Լավ է, եթե դրանք առանձին տներում որոշ չափով տարբերվում են: Հիմնական կետն այն է, որ երեխաները պետք է կանխատեսեն և հույս դնեն ստորև նշված թեմաների վրա.

• Քնելու ժամ
• Meաշի ժամանակ
• Տնային աշխատանք
• Վաստակելու արտոնություններ
• Վաստակած կարգապահություն
• Տնային գործեր
• Պարետային ժամ

Խոսող կետեր

1. Որքա՞ն հետեւողական էին ձեր մանկության տան կանոնները:
2. Ինչպե՞ս դա ազդեց ձեզ վրա:

2. Խուսափեք կռվից, երբ ձեր երեխան մոտ է

Սա ներառում է ձեր մենամարտին հաղորդագրություն չուղարկել կամ ժամանակ ծախսել FaceBook- ում միմյանց աղբ թափելու համար:

Ձեր երեխայի կարիքները ձեզանից որակյալ ուշադրություն դարձնելու համար ավելի կարևոր են: Երբեք թույլ մի տվեք, որ ձեր նախկին զուգընկերը զրկի ձեր երեխայի պահման ժամկետից:

Հաշտվեք տարաձայնությունների հետ, երբ երեխան դպրոցում է:

Խոսող կետեր

1. Ձեր ծնողներն ինչպե՞ս են վարվել մարտերի մեջ:
2. Որքանո՞վ եք մարտերը հեռու պահում երեխաներից:
3. Ո՞րն է ամենամեծ մարտահրավերը, որին բախվում եք երեխաների շուրջ չկռվելիս:

3. Ոչ մի վրեժ կանոնների խախտման համար

Դուք կարող եք միավորներ վաստակել ձեր երեխաների հետ և վրեժ լուծել ձեր նախկին զուգընկերոջից:

Դուք կարող եք խախտել համանախագահության կանոնները ՝ թույլ տալով ձեր երեխային այնպիսի բաների համար, որոնք հակառակ դեպքում ծնողներից պահանջում են խիստ արգելք:

«Կարող եք ուշ երեկոյան մնալ և ինձ հետ հեռուստացույց դիտել & hellip ;,» «Կարող եք փնթփնթալ իմ տան մոտ», և այլն:

Բայց մտածեք. Եթե չափազանց ծույլ եք հետեւողական լինելու համար, ձեր երեխաներին ասում եք, որ նրանք չարժե ջանք թափել ծնող լինելու համար: Դուք քաղցր վրեժխնդրության կարիքն եք դնում խաղաղության նրանց կարիքների վրա:

Այս կետի վերջնական տողն այն է, որ վրեժխնդրության կանոնը խախտելը նշանակում է, որ դուք ձեր երեխաներին ասում եք, որ չեք գնահատում նրանց:

Խոսող կետեր

1. Ի՞նչ է պատահում երեխաների հետ, ովքեր իրենց գնահատված չեն զգում:
2. Ինչպե՞ս եք սովորեցնում ձեր երեխաներին արդար խաղի մասին: Վրեժի մասին:
3. Մյուսներին (ձեր երեխաներին) որպես լոմբարդ օգտագործելու մասին:
4. Մոդելավորման մասին ուժեղ և պատասխանատու ծնող լինելո՞ւ մասին:

4. Կատարեք խնամակալության անցման ծեսեր

Խնամակալության փոխանակման համար ժամանակ և վայրեր սահմանեք:

Տրամադրեք ողջույնի և կանխատեսելի ողջույնի խոսքեր, որոնք օգնում են երեխային հարմարվել: Հետևողական ժպիտն ու գրկախառնությունը, կատակն ու խորտիկն օգնում են ուշադրությունը կենտրոնացնել երեխայի վրա, այլ ոչ թե անվստահության կամ զայրույթի, որը կարող եք զգալ, երբ տեսնում եք ձեր նախկինին:

Լարվեք ձեր երեխայի հետ:

Երեխաներից ոմանք պետք է բարձերը կռվի միջոցով այրեն էներգիան, մյուսներին կարող է հանգիստ ժամանակ ունենալ ձեզ հետ կարդալու համար, իսկ մյուսները ՝ տուն գնալիս, ցանկանալով, որ իրենց սիրելի Դիսնեյի երգերը հնչեն բարձր ձայնով:

Խոսող կետեր

1. Անցման ի՞նչ ծեսեր ունեք:
2. Ինչպե՞ս կարող եք այն դարձնել ավելի ողջունելի կամ զվարճալի:

5. Խուսափեք մրցակցությունից

Նողների մրցակցությունը նորմալ է և առողջ հարաբերություններում կարող է հիանալի լինել:

Այնուամենայնիվ, եթե դուք զուգընկեր եք դնում ձեզ զզեցնող, կարծես թե ոչնչացնող նախկին երեխաների հետ, որոնք, կարծես, չեն մտածում երեխաների մասին, մրցակցությունը կարող է կործանարար դառնալ:

Երբ երեխան վերադառնում է այցից և ասում, որ ձեր նախկին գործընկերը ավելի լավ կերակուր է պատրաստում կամ ավելի զվարճալի է ձեզ շրջապատելը, խորը շունչ քաշեք և ասեք. «Ես շատ ուրախ եմ, որ ունես ծնող, ով կարող է անել այդ բաները: քեզ համար.' Հետո բաց թողեք:

Անմիջապես փոխեք թեման կամ վերափոխեք գործողությունը: Սա ստեղծում է հստակ սահման, որը դադարեցնում է թունավոր մրցակցությունը:

Խոսող կետեր

1. Coնողների ի՞նչ մրցակցություն գոյություն ունի ձեր համատեղ ծնողական հարաբերությունների մեջ:
2. Ինչպիսի՞ն էր ծնողների մրցակցությունը, երբ մեծանում էիք:

6. Ընդունեք տարբերությունները

Նորմալ է, եթե ձեր տան կանոնները տարբերվում են ձեր նախկին ամուսնու տան կանոններից:

Հստակ եղեք ձեր կանոնների մասին: «Այս կերպ մենք անում ենք գործերը: Ձեր մյուս ծնողն ունի իր կանոնները, և այդ տանը դրանք կարգին են »:

Խոսող կետեր

1. Որո՞նք էին որոշ կանոններ, որոնց շուրջ համաձայն չէին ձեր խնամատարները:
2. Որո՞նք են մի քանի տարբեր կանոններ, որոնցով ձեր երեխաները մեծանում են:

7. Խուսափեք բաժանել և հաղթել սինդրոմից

Դուք բաժանվեցի՞ք արժեքների շուրջ բախումների պատճառով:

Երեխաները բնական հետաքրքրություն ունեն `սովորելու ծնողների տարբերությունների մասին:

Դա անելու եղանակներից մեկն այն է, որ ձեր ամենավատ հուզական ռեակցիաները հարուցվեն: Սա նորմալ է և վնասակար չէ: Երեխաները կանեն ամեն ինչ, որպեսզի ծնողները բաժանվեն ավելի հեռու, որպեսզի տեսնեն, թե ինչ կա ներսում: Նրանք փորձարկելու են կանոնները, մղում են իրավիճակը և շահարկում են:

Նրանց աշխատանքը կամ զարգացման խնդիրն է բացահայտել և սովորել, հատկապես իրենց ծնողների մասին:

Հիշելու կետեր

• Մի չափազանցեք, եթե ձեր երեխան խաղում է ձեր ամենավատ վախերից, թե ինչ է կատարվում ձեր նախկին տանը:
• Մի պայթեք կամ լաց եղեք նրանց առջև, եթե նրանք ասում են, որ «այնտեղ ինձ դուր չի գալիս»:
• Չեմ ուզում այցելել:
• Մի՛ ենթադրեք, որ աղետ է պատահում ամեն անգամ, երբ ձեր երեխան կեղտոտ, հոգնած, սոված և վշտացած վերադառնա:

Որքան լավ կարող եք կարգավորել իրավիճակը

Մի շտապեք եզրակացություններ անել կամ դատապարտել ձեր նախկինին: Երբ ձեր երեխաներից բաներ եք լսում, որոնք ձեզ մորթում են, շնչեք և լռեք:

Հիշեք, որ ձեր երեխաների կողմից արված ցանկացած բացասական մեկնաբանություն հաճախ լավագույնս ընդունվում է աղի հատիկի հետ:

Երեխայի մոտ չեզոք մնացեք, երբ նա բացասական զեկույցներ է տալիս ձեր նախկինի հետ ունեցած ժամանակի մասին:

Ապա դուք պետք է ստուգեք դա, բայց առանց նրանց մեղադրելու -

«Երեխաներն ասացին, որ այլևս չեն ուզում ձեզ այցելել, կարո՞ղ եք դա վերծանել ինձ համար» կամ «Հե ,յ, երեխաներ պիղծ, ի՞նչ է պատահել»: ավելի արդյունավետ է, քան «Համր հիմար: Ե՞րբ եք մեծանալու և սովորելու հոգ տանել երեխաների մասին »:

Հիմնական կետն այն է, որ երեխաները կարող են իրենց մեղավոր զգալ այն բանի համար, որ զվարճանում են ինչ-որ մեկի հետ, որը դուք չեք սիրում:

Դրանից հետո նրանք պետք է վերադասավորեն իրենց հավատարմությունը ծնողի հետ, որի հետ նրանք գտնվում են ՝ վատ բաներ ասելով մյուս ծնողի մասին: Դա նորմալ է:

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ձեր երեխան կարող է սովորել վիրավորվել և չվստահել ձեզ, եթե չափից շատ եք վերաբերվում այն ​​ամենին, ինչ նա ասում է ձեզ:

Խոսող կետեր

1. Ինչպե՞ս բաժանեցիք ձեր ծնողի թիմային աշխատանքը, երբ մեծացաք:
2. Ինչպե՞ս են ձեր երեխաները փորձում բաժանել և նվաճել երկուսիդ էլ:

8. Մի դրեք երեխաներին մեջտեղում

Այնքան շատ եղանակներ կան, որ երեխաները մեջտեղ են գցում: Ահա լավագույն 5 իրավախախտները:

Լրտեսում է ձեր նախկին ամուսնուն

Մի խնդրեք ձեր երեխային լրտեսել իր մյուս ծնողին: Կարող եք շատ գայթակղվել, բայց մի խորովեք դրանք: Երկու ուղեցույցները գծում են խորովածը և առողջ զրույցը:

1. Ընդհանուր պահեք:
2. Տվեք նրանց բաց հարցեր:

Ձեր երեխաներին միշտ կարող եք դնել բաց հարցերի, որոնք նման են «Ինչպե՞ս անցավ ձեր հանգստյան օրերը» կամ «Ի՞նչ արեցիք» նման:

Այնուամենայնիվ, նրանց ասեղ մի արեք այնպիսի առանձնահատկություններով, ինչպիսիք են ՝ «Մի՞թե ձեր մայրիկը ընկեր է ունեցել» կամ «Ձեր հայրիկը ամբողջ հանգստյան օրերը հեռուստացույց էր դիտո՞ւմ»:

Վերջին երկու հարցերը ծնողի ՝ լրտեսության անհրաժեշտության մասին են, այլ ոչ թե ինչի մասին է երեխան ուզում խոսել: Նորմալ է անհանգստանալ կամ հետաքրքրվել ձեր նախկին նոր կյանքի մասին: Բայց հիշեք. Ժամանակն է թողնել և առաջ շարժվել:

Կաշառեք ձեր երեխաներին

Մի կաշառեք ձեր երեխաներին: Նախկինի հետ մի սրվեք նվերների պատերազմի սրման մեջ: Փոխարենը ՝ ձեր երեխաներին սովորեցրեք «ծնողների նվերների և ծնողների ներկայության» տարբերության մասին:

Մեղավոր ճանապարհորդություն

Մի օգտագործեք արտահայտություններ, որոնք երեխաներին ստիպում են իրենց մեղավոր զգալ մյուս ծնողի հետ անցկացրած ժամանակի վերաբերյալ: Օրինակ ՝ «կարոտել եմ քեզ» ասելուց ավելի շուտ ասել «ես քեզ սիրում եմ»:

Ստիպեք ձեր երեխաներին ընտրել ծնողների միջեւ

Մի հարցրեք երեխային, թե որտեղ է նա ուզում ապրել:

9. Հանդիպեք նույնիսկ ձեր նախկինի հետ

Մի հավասարվեք

Նույնիսկ եթե ձեր նախկին կինը քննադատում է ձեզ, մի՛ հակադարձեք: Դա ձեր երեխային նետում է տգեղ մարտադաշտի մեջտեղը: Այն խաթարում է ձեր երեխայի հարգանքը ձեր հանդեպ:

Կարող եք ասել, որ եթե չպաշտպանեք ինքներդ ձեզ, ձեր երեխան ձեզ թույլ կտեսնի: Բայց թշնամանքի ազդեցությունն այն է, ինչը քայքայում է երեխայի հարգանքը ծնողների հանդեպ, և ոչ թե ինքներդ ձեզ պաշտպանելու անկարողությունը:

Ամեն անգամ, երբ չկարողանաք գերադասել նրանց հուզական անվտանգությունը, նրանց հուսահատեցնում եք, և նրանք դա գիտեն:

Խոսող կետեր

1. Ձեր ծնողներն ինչպե՞ս են ձեզ մեջտեղ դրել:
2. Ինչպե՞ս եք ձեր երեխաներին մեջտեղ դրել:

Ստեղծեք ընդլայնված ընտանիքի ծրագիր

Բանակցեք և համաձայնվեք այն դերի վրա, որը կկատարեն ընտանիքի ընդլայնված անդամները և նրանց մուտքը, երբ ձեր երեխան միմյանց վրա է դրված:

Թույլ տվեք և խրախուսեք ձեր երեխաներին կապեր պահպանել իրենց տատիկ-պապիկների, մորաքույրների, հորեղբայրների և զարմիկների հետ ինչպես մոր, այնպես էլ հոր կողմից:

Խոսող կետեր

1. Նշեք, թե ինչ կստանա ձեր երեխան `իր ընտանիքի մյուս կողմի հետ կապված մնալուց
2. Ի՞նչ մտահոգություններ ունեք ձեր երեխայի և նրա ընտանիքի այն կողմի վերաբերյալ:

10. Գնացեք բարձր ճանապարհով

Նույնիսկ եթե ձեր զուգընկերը անպիտան է, դուք ստիպված չեք լինի իջնել այդ մակարդակի:

Ձեր նախկինը կարող է լինել ստոր, վրեժխնդիր, մանիպուլյատիվ, պասիվ-ագրեսիվ, բայց դա չի դարձնում ձեզ համար նորմալ նույնը:

Եթե ​​ձեր զուգընկերը իրեն փչացած դեռահասի պես է պահում, գուշակեք ի՞նչ: Դուք չպետք է գործեք, ինչպես նրանց: Դա գայթակղիչ է, քանի որ նրանք արդեն գլուխ են հանում դրանից:

Դուք իրավունք ունեք կատաղած, տխուր լինել: Բայց եթե ձեր երեխաները ծնողներից մեկում գործում են, ապա ավելի կարևոր է, որ դուք չափահաս մնաք:

Հիշեք, որ դուք ձեր երեխաներին սովորեցնում եք, թե ինչպես կարգավորել կոշտ իրավիճակները և բարդ, սթրեսային հարաբերությունները: Ձեր երեխաները կլանում են ձեր վերաբերմունքը և հաղթահարելու հմտությունները դժվար ժամանակների համար:

Ես երաշխավորում եմ, որ մի օր, երբ նրանք մեծահասակ կլինեն և ճգնաժամի մեջ են հայտնվում, նրանք իրենց մեջ կբացահայտեն բնավորության, արժանապատվության և առաջնորդության ուժը, որը դուք ցուցադրել եք ծանր տարիներին, երբ նրանք մեծացել էին:

Կգա մի օր, երբ նրանք հետադարձ հայացք կասեն և կասեն. «Մայրս (կամ հայրս) իրեն այնպիսի դասակարգով և հարգանքով էր պահում, որ ես տեսնում եմ, թե որքան է նա սիրում ինձ: Parentնողս աշխատել է, որպեսզի ինձ երջանիկ մանկություն պարգևի: Ես շատ շնորհակալ եմ այդ նվերի համար: Ես միայն կցանկանայի, որ իմ մյուս ծնողն այդքան անձնուրաց լիներ »:

Խոսող կետեր

1. Ինչպե՞ս ձեր ծնողները գնացին բարձր ճանապարհով:
2. Որքա՞ն լավ եք վեր բարձրանում այսօր:

Բաժնետոմս: