9 խորհուրդ, որոնք կօգնեն ձեզ ստեղծել լավագույն հարաբերությունները երբևէ:
Հարաբերություններ / 2025
Որպես թերապևտ իմ աշխատանքում մարդիկ հաճախ ինձ հարցնում են. «Կարո՞ղ եք օգնել մեզ»:
Այս հարցը հաճախ առաջ է գալիս, երբ նպատակը զույգերի թերապիան է, երբ ես ունեմ իմ առջև նստած երկու անհատ ՝ իրենց հարաբերությունները փրկելու հույսով: Howույգերի թերապիան նկարագրելու պարզագույն ձևն այն է, որ մատնանշի, որ դրա մեծ մասն օգնում է գրասենյակում գտնվող երկու անձանց լսել և հասկանալ միմյանց:
Ես շատ եմ ասում. «Այն, ինչ ես լսում եմ, թե ինչպես է նա ասում X- ը» և «Երբ դու դա անում ես / ասում ես, դա կոճակ է սեղմում նրա մեջ, և ապա նա այլևս չի կարող լինել պահի մեջ կամ լսել այն, ինչ դու իսկապես փորձում ես ասել »:
Մի անգամ ինձ մի զույգ մտավ, քանի որ նրանք ուզում էին աշխատել մինչև ամուսնանալը հաղորդակցության որոշ հարցերի շուրջ: Մի քանի նստաշրջան հասկացա, որ նրա բողոքը, որը նա ներկայացնում էր որպես պահանջկոտ, համառ, նույնիսկ երբեմն նաև ահաբեկող, մասամբ էր այն պատճառով, որ անգլերենը նրա առաջին լեզուն չէր: Նրա առոգանությունն ու խնդրանքների նկատմամբ մոտեցումը հաճախ հնչում էր կոկորդ, բութ և իրական: Նա զգաց, որ պարզ հարց է տալիս. «Կարո՞ղ ես աղբը հանել»: բայց այն հանդիպում էր «ԿԱՐՈ ԵՍ վերցնել. ԴՈՒՐՍ Է. ՏՐԱՇԱ »: Մատնանշելով իր խոսքի տաղանդը, ի տարբերություն իր զուգընկերոջ ավելի մեղմ երանգների և դյուրին վերաբերմունքի, օգնեց նրան տեսնել, որ երևի նա չի փորձում ղեկավարել իրեն, այլ պարզապես խոսում է, թե ինչ է ասում: , Նա սովորեց ավելի լավ լսել նրա ուղերձը, և նա սովորեց մեղմացնել այն: Ինձ դաստիարակել են Բրուքլինում, մենք բարձր ու բարձր ենք. Ես կարող էի համակրել մեկի ձայնին, որի ձայնի տոնը կարող է դրդել ուրիշներին վերագրել զայրույթին կամ ղեկավարությանը այնտեղ, որտեղ չկար:
Մենք միշտ չէ, որ միմյանց լսում ենք ինչպես հարկն է, քանի որ միշտ մտածում ենք այն մասին, թե ինչ ենք ուզում ասել հետո ՝ անկախ մեր գործընկերների ասածներից: Մենք հավատում ենք, որ գիտենք մեր գործընկերոջ հիմնական դրդապատճառները: Մենք բոլորս ունենք հաղորդակցման խզմանը նպաստելու ներուժ. Նույնիսկ մենք ՝ փորձագետներս, որոնք այդքան հանգիստ օգնում են այլ մարդկանց մշակել իրենց խնդիրները, այնուհետև գալիս են տուն և վիճում մեր ամուսինների հետ այն հարցերի շուրջ, որոնք հաճախ չնչին են:
Ահա մի քանի խորհուրդ ամուսինների միջև հաղորդակցությունը բարելավելու համար, որոնք կարող են օգնել կանխել բազմիցս նույն բաների դեմ կռիվների անընդհատ ձևը.
Սա շատ պարզ է թվում, բայց հարկ է նշել: Մենք հաճախ չենք լսում, թե ինչ են ասում մեր գործընկերները: Մենք լսում ենք, թե ինչ ենք մենք մտածել նրանք ասում են, որ մենք վերագրում ենք իրենց ասածները, մենք նրանց ասածները ընդունում ենք ըստ էության, և մենք բերում ենք սեղանին մեր սեփական նախազգացմունքային պատկերացումները ՝ գոբելենները, որոնք մեզ դարձնում են այնպիսին, ինչպիսին կան: Երբ մենք այս պահին չենք կարողանում լսել, մենք կարող ենք արձագանքել այն ամենին, ինչ կարծում ենք, ինչ-որ մեկը նկատի ունի, այլ ոչ թե այն, ինչ նա նկատի ունի:
Դա տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ կինը խնդրում է ամուսնուն հաղորդել իր հանգստյան օրերի ծրագրերը, և նա այն մեկնաբանում է որպես առաջարկվող, որովհետև դա վեր է ածում մանկությանը `լռելով նրա գտնվելու վայրի մասին, կամ երբ ամուսինը մտահոգություն է հայտնում, որ իր կինը չափազանց շատ է աշխատում, և նա դա տեսնում է որպես իր կողմից կարիքը զգալը, նրան ավելի շատ ցանկանալը և չմտածել, որ նա ուժասպառ է: Մենք պետք է իսկապես լսենք հաղորդագրությունը, և մենք դա չենք կարող անել, եթե չլսենք:
Այսինքն նկատի ունեմ ՝ դուք ավելի՞ եք մշակում, քան պետք է լիներ, որ ձեր ամուսինը մոռացավ կաթ գնել: Reallyրույցն իրո՞ք կաթի մասին է: Եթե այդպես է, ուրեմն հանգստացեք: Եթե կա մի օրինաչափություն, որը ձեզ զայրացնում է, ապա դիմեք դրան, բայց մի բարձրացրեք ձեր ձայնը կաթի վրա, քանի որ շատ դժվար է լուրջ քննարկում ունենալ հարաբերությունների խնդիրների վերաբերյալ, երբ ինչ-որ մեկը չափազանց շատ է արձագանքում: Եթե ավելի մեծ խնդիր կա, ապա լուծիր ավելի մեծ խնդիր, բայց մոռացված կաթի մասին բղավելը դիմացինին միայն դնում է պաշտպանական, քանի որ պատասխանը «հանցագործության» չափից դուրս է:
Ունեցեք դրանք չեզոք վայրերում: Ունեք դրանք պատահական ժամանակներում, ոչ թե երբ վեճի թեժ փուլում եք: Aբոսնելիս զբոսնելիս կամ տան շուրջ միասին բաներ անելիս խոսելը հաճախ կարող է լավ առիթ լինել ասելու. «Դուք գիտեք այդ վեճը, որը մենք ունեցել ենք օրերս, և այն, ինչ ինձ իսկապես անհանգստացնում էր, ես հասկացա, որ X- ն էր, բայց ես չեմ անում»: Կարծում եմ, որ ժամանակին ես կարողացա այդ կապը հաստատել »: Եթե դուք կարողանաք քննարկել հարցը, երբ ոչ ոք զայրույթի մեջ չէ, կարող եք գիտակցել, որ հարցի վերաբերյալ ձեր տեսակետները բավականին նման են, բայց ձեր կարծիքները չէիք ստանում:
Մի անհանգստացեք բարկացած քնելու մասին
Ինձ համար երբեք իմաստ չի ունեցել. Այս գաղափարը, որ լավ ամուսնություն ունենալու համար պետք չէ քնել բարկացած: Եթե վիճել եք, և այն չի լուծվել, և դուք հոգնել եք, գնացեք քնելու: Հավանական է, որ բարկությունն ու լարվածությունը ցրվեն գիշերվա ընթացքում, և առավոտյան երբեմն թարմ հայացքը կօգնի ձեզ տեսնել, թե ինչպես առաջին հերթին ավելի լավ արտահայտել այն, ինչից խելագար եք: Հաճախ վեճերը միանգամից չեն լուծվի, և նորմալ է հեռանալ, պառկել քնելու, սեղանի վրա դնել հարցը կամ ինչ որ այլ բան է անհրաժեշտ ՝ միմյանց մեղադրելու և մի բան լուծելու համար, որը հենց այդ ժամանակ չի լուծվի: ,
Դա այնքան հեշտ է, երբ ինչ-որ բան պատահում է, ընդհանրացնել մեր զայրույթը, ինչպես օրինակ ՝ «Դուք ՄԻՇՏ մոռանում եք կաթը» (ենթատեքստով լինելով ՝ «որովհետև դուք չեք մտածում իմ կարիքների և ցանկությունների մասին): Կամ «Դուք ձեր հագուստները ԵՐԲԵՔ չեք վերցնում հատակից» (հավանաբար չի համապատասխանում իրականությանը): Երբ մենք միշտ ու երբեք հայտարարությունների մեջ ենք մտնում, մեր գործընկերները ստանում են պաշտպանողական բնույթ: Չէ՞ Եթե ինչ-որ մեկն ասաց, որ ՄԻՇՏ մոռանում եք կաթը, ապա ցուցակի բոլոր մթերքները վերցնելու ժամանակները ջնջվում են: Ապա դուք վիճում եք այն մասին, թե քանի անգամ եք մոռացել կաթը, քանի անգամ չեք մոռացել, և այն դառնում է հիմար:
Գուցե ամենակարևորը, ամուսնության մեջ էական է մեր սեփական ազդակների և սեփական տրամադրության մասին տեղյակ լինելը: Արդյո՞ք ես իսկապես խելագար եմ, որ ամուսինս ինչ-որ բան չի ձեռնարկել, կամ ես ինձ աշխատանքի մեջ չափազանց նիհար եմ զգում, և անմեղ վերահսկողությունն ինձ պարզապես ստիպում է զգալ, որ ափսեի մեջ ավելին կա անելու: Ես իսկապես խեղդվա՞ծ եմ կնոջս կողմից իմ շաբաթվա ծրագրերի վերաբերյալ խնդրից, թե՞ դա մանկությունից ծնկաչոք արձագանք է: Արժե՞ այս հարցի շուրջ վիճել ամուսնուս հետ, թե՞ ես պարզապես ավելի նյարդայնացած եմ, քանի որ երկար օր եմ ունեցել, և այս գլխացավն ինձ տրամադրություն է պատճառում:
Փաստորեն, ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ զույգերն են մի արա վիճում են, թե ովքեր են ավելի շատ ամուսնալուծվում, քանի որ նրանք թույլ են տալիս խնդիրները բորբոքվել և անհրաժեշտության դեպքում չեն արտահայտում իրենց դժգոհությունը: Իհարկե, երբեմն վեճերը հիմար կլինեն. եթե դուք ապրում եք ինչ-որ մեկի հետ, լինի դա ամուսինը, ծնողը, եղբայրը կամ քույրը կամ սենյակից, դուք երբեմն կվիճեք չնչին բաների շուրջ: Բայց եթե դուք կարողանաք նվազագույնի հասցնել չնչին փաստարկները, նույնիսկ հումոր օգտագործելով ՝ իրավիճակը մեղմելու համար մինչև այն վիճելը, և ձեր ժամանակը ծախսեք ավելի կարևոր հարցերի լուծման վրա, դուք ավելի լավ հաղորդակցման ճանապարհին եք:
Բաժնետոմս: