Հաղորդակցման արվեստում աճելու ուղիներ

Որպես թերապևտ իմ աշխատանքում մարդիկ հաճախ ինձ հարցնում են. «Կարո՞ղ եք օգնել մեզ»:

Այս հարցը հաճախ առաջ է գալիս, երբ նպատակը զույգերի թերապիան է, երբ ես ունեմ իմ առջև նստած երկու անհատ ՝ իրենց հարաբերությունները փրկելու հույսով: Howույգերի թերապիան նկարագրելու պարզագույն ձևն այն է, որ մատնանշի, որ դրա մեծ մասն օգնում է գրասենյակում գտնվող երկու անձանց լսել և հասկանալ միմյանց:

Ես շատ եմ ասում. «Այն, ինչ ես լսում եմ, թե ինչպես է նա ասում X- ը» և «Երբ դու դա անում ես / ասում ես, դա կոճակ է սեղմում նրա մեջ, և ապա նա այլևս չի կարող լինել պահի մեջ կամ լսել այն, ինչ դու իսկապես փորձում ես ասել »:

Իրական կյանքի օրինակ

Մի անգամ ինձ մի զույգ մտավ, քանի որ նրանք ուզում էին աշխատել մինչև ամուսնանալը հաղորդակցության որոշ հարցերի շուրջ: Մի քանի նստաշրջան հասկացա, որ նրա բողոքը, որը նա ներկայացնում էր որպես պահանջկոտ, համառ, նույնիսկ երբեմն նաև ահաբեկող, մասամբ էր այն պատճառով, որ անգլերենը նրա առաջին լեզուն չէր: Նրա առոգանությունն ու խնդրանքների նկատմամբ մոտեցումը հաճախ հնչում էր կոկորդ, բութ և իրական: Նա զգաց, որ պարզ հարց է տալիս. «Կարո՞ղ ես աղբը հանել»: բայց այն հանդիպում էր «ԿԱՐՈ ԵՍ վերցնել. ԴՈՒՐՍ Է. ՏՐԱՇԱ »: Մատնանշելով իր խոսքի տաղանդը, ի տարբերություն իր զուգընկերոջ ավելի մեղմ երանգների և դյուրին վերաբերմունքի, օգնեց նրան տեսնել, որ երևի նա չի փորձում ղեկավարել իրեն, այլ պարզապես խոսում է, թե ինչ է ասում: , Նա սովորեց ավելի լավ լսել նրա ուղերձը, և նա սովորեց մեղմացնել այն: Ինձ դաստիարակել են Բրուքլինում, մենք բարձր ու բարձր ենք. Ես կարող էի համակրել մեկի ձայնին, որի ձայնի տոնը կարող է դրդել ուրիշներին վերագրել զայրույթին կամ ղեկավարությանը այնտեղ, որտեղ չկար:

Ամուսնության մեջ շփվելիս շատ տեղեր կան, որտեղ այն կարող է քանդվել

Մենք միշտ չէ, որ միմյանց լսում ենք ինչպես հարկն է, քանի որ միշտ մտածում ենք այն մասին, թե ինչ ենք ուզում ասել հետո ՝ անկախ մեր գործընկերների ասածներից: Մենք հավատում ենք, որ գիտենք մեր գործընկերոջ հիմնական դրդապատճառները: Մենք բոլորս ունենք հաղորդակցման խզմանը նպաստելու ներուժ. Նույնիսկ մենք ՝ փորձագետներս, որոնք այդքան հանգիստ օգնում են այլ մարդկանց մշակել իրենց խնդիրները, այնուհետև գալիս են տուն և վիճում մեր ամուսինների հետ այն հարցերի շուրջ, որոնք հաճախ չնչին են:

Ահա մի քանի խորհուրդ ամուսինների միջև հաղորդակցությունը բարելավելու համար, որոնք կարող են օգնել կանխել բազմիցս նույն բաների դեմ կռիվների անընդհատ ձևը.

Լսիր

Սա շատ պարզ է թվում, բայց հարկ է նշել: Մենք հաճախ չենք լսում, թե ինչ են ասում մեր գործընկերները: Մենք լսում ենք, թե ինչ ենք մենք մտածել նրանք ասում են, որ մենք վերագրում ենք իրենց ասածները, մենք նրանց ասածները ընդունում ենք ըստ էության, և մենք բերում ենք սեղանին մեր սեփական նախազգացմունքային պատկերացումները ՝ գոբելենները, որոնք մեզ դարձնում են այնպիսին, ինչպիսին կան: Երբ մենք այս պահին չենք կարողանում լսել, մենք կարող ենք արձագանքել այն ամենին, ինչ կարծում ենք, ինչ-որ մեկը նկատի ունի, այլ ոչ թե այն, ինչ նա նկատի ունի:

Դա տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ կինը խնդրում է ամուսնուն հաղորդել իր հանգստյան օրերի ծրագրերը, և նա այն մեկնաբանում է որպես առաջարկվող, որովհետև դա վեր է ածում մանկությանը `լռելով նրա գտնվելու վայրի մասին, կամ երբ ամուսինը մտահոգություն է հայտնում, որ իր կինը չափազանց շատ է աշխատում, և նա դա տեսնում է որպես իր կողմից կարիքը զգալը, նրան ավելի շատ ցանկանալը և չմտածել, որ նա ուժասպառ է: Մենք պետք է իսկապես լսենք հաղորդագրությունը, և մենք դա չենք կարող անել, եթե չլսենք:

Թույլ մի տվեք, որ խոսակցության լարումը դուրս գա վերահսկողությունից

Այսինքն նկատի ունեմ ՝ դուք ավելի՞ եք մշակում, քան պետք է լիներ, որ ձեր ամուսինը մոռացավ կաթ գնել: Reallyրույցն իրո՞ք կաթի մասին է: Եթե ​​այդպես է, ուրեմն հանգստացեք: Եթե ​​կա մի օրինաչափություն, որը ձեզ զայրացնում է, ապա դիմեք դրան, բայց մի բարձրացրեք ձեր ձայնը կաթի վրա, քանի որ շատ դժվար է լուրջ քննարկում ունենալ հարաբերությունների խնդիրների վերաբերյալ, երբ ինչ-որ մեկը չափազանց շատ է արձագանքում: Եթե ​​ավելի մեծ խնդիր կա, ապա լուծիր ավելի մեծ խնդիր, բայց մոռացված կաթի մասին բղավելը դիմացինին միայն դնում է պաշտպանական, քանի որ պատասխանը «հանցագործության» չափից դուրս է:

Համոզվեք, որ շարունակական զրույցներ կունենաք ձեր հարաբերությունների մասին

Ունեցեք դրանք չեզոք վայրերում: Ունեք դրանք պատահական ժամանակներում, ոչ թե երբ վեճի թեժ փուլում եք: Aբոսնելիս զբոսնելիս կամ տան շուրջ միասին բաներ անելիս խոսելը հաճախ կարող է լավ առիթ լինել ասելու. «Դուք գիտեք այդ վեճը, որը մենք ունեցել ենք օրերս, և այն, ինչ ինձ իսկապես անհանգստացնում էր, ես հասկացա, որ X- ն էր, բայց ես չեմ անում»: Կարծում եմ, որ ժամանակին ես կարողացա այդ կապը հաստատել »: Եթե ​​դուք կարողանաք քննարկել հարցը, երբ ոչ ոք զայրույթի մեջ չէ, կարող եք գիտակցել, որ հարցի վերաբերյալ ձեր տեսակետները բավականին նման են, բայց ձեր կարծիքները չէիք ստանում:

Մի անհանգստացեք բարկացած քնելու մասին

Ինձ համար երբեք իմաստ չի ունեցել. Այս գաղափարը, որ լավ ամուսնություն ունենալու համար պետք չէ քնել բարկացած: Եթե ​​վիճել եք, և այն չի լուծվել, և դուք հոգնել եք, գնացեք քնելու: Հավանական է, որ բարկությունն ու լարվածությունը ցրվեն գիշերվա ընթացքում, և առավոտյան երբեմն թարմ հայացքը կօգնի ձեզ տեսնել, թե ինչպես առաջին հերթին ավելի լավ արտահայտել այն, ինչից խելագար եք: Հաճախ վեճերը միանգամից չեն լուծվի, և նորմալ է հեռանալ, պառկել քնելու, սեղանի վրա դնել հարցը կամ ինչ որ այլ բան է անհրաժեշտ ՝ միմյանց մեղադրելու և մի բան լուծելու համար, որը հենց այդ ժամանակ չի լուծվի: ,

Խուսափեք «Միշտ» և «Երբեք» հայտարարություններից

Դա այնքան հեշտ է, երբ ինչ-որ բան պատահում է, ընդհանրացնել մեր զայրույթը, ինչպես օրինակ ՝ «Դուք ՄԻՇՏ մոռանում եք կաթը» (ենթատեքստով լինելով ՝ «որովհետև դուք չեք մտածում իմ կարիքների և ցանկությունների մասին): Կամ «Դուք ձեր հագուստները ԵՐԲԵՔ չեք վերցնում հատակից» (հավանաբար չի համապատասխանում իրականությանը): Երբ մենք միշտ ու երբեք հայտարարությունների մեջ ենք մտնում, մեր գործընկերները ստանում են պաշտպանողական բնույթ: Չէ՞ Եթե ​​ինչ-որ մեկն ասաց, որ ՄԻՇՏ մոռանում եք կաթը, ապա ցուցակի բոլոր մթերքները վերցնելու ժամանակները ջնջվում են: Ապա դուք վիճում եք այն մասին, թե քանի անգամ եք մոռացել կաթը, քանի անգամ չեք մոռացել, և այն դառնում է հիմար:

Եղեք ինքնագիտակցված

Գուցե ամենակարևորը, ամուսնության մեջ էական է մեր սեփական ազդակների և սեփական տրամադրության մասին տեղյակ լինելը: Արդյո՞ք ես իսկապես խելագար եմ, որ ամուսինս ինչ-որ բան չի ձեռնարկել, կամ ես ինձ աշխատանքի մեջ չափազանց նիհար եմ զգում, և անմեղ վերահսկողությունն ինձ պարզապես ստիպում է զգալ, որ ափսեի մեջ ավելին կա անելու: Ես իսկապես խեղդվա՞ծ եմ կնոջս կողմից իմ շաբաթվա ծրագրերի վերաբերյալ խնդրից, թե՞ դա մանկությունից ծնկաչոք արձագանք է: Արժե՞ այս հարցի շուրջ վիճել ամուսնուս հետ, թե՞ ես պարզապես ավելի նյարդայնացած եմ, քանի որ երկար օր եմ ունեցել, և այս գլխացավն ինձ տրամադրություն է պատճառում:

Couույգերից շատերը երբեմն վիճում են

Փաստորեն, ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ զույգերն են մի արա վիճում են, թե ովքեր են ավելի շատ ամուսնալուծվում, քանի որ նրանք թույլ են տալիս խնդիրները բորբոքվել և անհրաժեշտության դեպքում չեն արտահայտում իրենց դժգոհությունը: Իհարկե, երբեմն վեճերը հիմար կլինեն. եթե դուք ապրում եք ինչ-որ մեկի հետ, լինի դա ամուսինը, ծնողը, եղբայրը կամ քույրը կամ սենյակից, դուք երբեմն կվիճեք չնչին բաների շուրջ: Բայց եթե դուք կարողանաք նվազագույնի հասցնել չնչին փաստարկները, նույնիսկ հումոր օգտագործելով ՝ իրավիճակը մեղմելու համար մինչև այն վիճելը, և ձեր ժամանակը ծախսեք ավելի կարևոր հարցերի լուծման վրա, դուք ավելի լավ հաղորդակցման ճանապարհին եք:

Բաժնետոմս: