Դուք հանդուրժո՞ւմ եք ձեր ամուսնու վիրավորական պահվածքը:

Ձեր կողակցի մեղքն է, որ դուք նեղացած եք, թե՞ նրա վարքագիծը խնդրի միայն կեսն է: Մենք բոլորս գիտենք, որ մեր ամուսինը կարող է անել այնպիսի բաներ, որոնք մեզ դուր չեն գալիս, այդ թվում՝ չլսել մեզ, սխալ ընտրություն կատարել, անտեսել մեր կարիքները, չկիսել կենցաղային կամ երեխաների պարտականությունները, ցույց տալ անցանկալի սթրես և դնել անցանկալի պահանջներ: Երբ դա տեղի է ունենում, նախնական արձագանքը սովորաբար զայրույթն է կամ հիասթափությունը: Երբ դա շարունակվում է որոշակի ժամանակահատվածում, դա հանգեցնում է վրդովմունքի: Տարիների դժգոհությունը հանգեցնում է անջատման:

Ինչպես ասում էր մի մարդ, ես լաց էի լինում, տխրում և զայրանում էի, բայց մի օր ես պարզապես հանձնվեցի և ասացի, որ այս ամուսնությունից օգուտ չկա: Ի սկզբանե դա հեշտ էմեղադրել ամուսնունով է ստեղծում այս բոլոր վարքագծերը, բայց այն, ինչ հաճախ մոռացվում է, այն է, որ մեզանից յուրաքանչյուրը հաճախ ուժ ունի կանգնեցնելու վարքագիծը: Մենք դա պարզապես չգիտենք կամ վախենում ենք ուսումնասիրել դա: Ձեր ուժը գտնելու համար անհրաժեշտ է իմանալ, թե իրականում ինչ եք ուզում:

Հաճախ մեր ամուսինը վարվում է որոշակի ձևով, և մենք դա հանդուրժում ենք։ Հեշտ է կարծել, որ բարձրաձայնում եք, քանի որ կարող է կռվել կամ ձեր ձայնը բարձրացնել, բայց իրականում այն, ինչ ձեզ պետք է կամ զգում եք, տարբերվում է կռվելուց:

Կան մի քանի պատճառ, թե ինչու մենք կարող ենք հանդուրժել ամուսնու վիրավորական վարքը:

• Մենք կարող ենք մտածել, որ սխալվում ենք, քանի որ մեր ամուսինն է մեզ այդպես ասում:
• Հնարավոր է, որ մեզ ստիպել են և սովորել հանդուրժել որոշակի մակարդակի վերաբերմունքը մանուկ հասակում, և երբ մեր կողակիցը ցուցաբերում է նման վարքագիծ, եթե դա այնքան էլ վատ չէ, որքան մեր մանկությունը, և մենք որոշում ենք դա թողնել:
• Մեկ այլ պատճառ կարող է լինել այն, որ վարքագիծը փոքր է թվում, և դա կարող է չնչին թվալ այն բարձրացնելը:
• Հնարավոր է, որ մեր ամուսինը զայրույթ է ցույց տալիս, երբ դուք արտահայտում եք ձեր զգացմունքները:
• Հնարավոր է, որ կարծում եք, որ ձեր ամուսինը կբարկանա, եթե արտահայտեք ձեր զգացմունքները։
• Միգուցե դուք չեք պատկերացնում, թե ինչ եք զգում, քանի որ ձեր ժամանակի մեծ մասն անցկացնում եք անհանգստանալով, թե ինչ կմտածի ձեր ամուսինը:

Գտնել այն, ինչ ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է, պահանջում է որոշակի համբերություն և պրակտիկա: Դա անելու համար պետք է դադար լինի այն պահերի միջև, երբ դուք վիրավորվել եք և հասկանալու, թե ինչու եք վիրավորվել: Օրինակ, եթե ձեր ամուսինը ձեզ ասում է, որ դուք պետք է ճաշատեսակները եփեիք, դուք կարող եք սկսել վիճել այն մասին, թե ով պետք է լվացեր ամանները, կամ երբ պետք էր ճաշատեսակները պատրաստել: Սրա խնդիրն այն է, որ դա կարող է լինել այն, ինչից դուք իսկապես վրդովված եք: Եթե ​​դադար եք անում և մտածում այն ​​մասին, թե ինչն է ձեզ վիրավորել, ապա կարող է պատահել, որ ձեր ամուսինը չի բարևել ձեզ, երբ տուն է եկել, կամ գուցե բառերը մեղադրական կամ անհամբեր հնչերանգ են ունեցել, կամ գուցե ձայնի մակարդակն ավելի բարձր է եղել, քան ձեր հարմարավետության մակարդակը:

Երբ դուք անտեսում եք այն մասը, որն իսկապես վիրավորել է ձեզ, դուք չեք օգտագործում ձեր ուժը:

Ուժը կայանում է նրանում, որ պարզես, թե ինչն է ցավում, և դա արտահայտելն այնպես, որ քո ամուսինը հասկանա, որ դու չես կարող իսկական սիրել՝ միաժամանակ զայրանալով: Ձեր ուժերի սահմաններում է իմանալ, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ և խնդրել դա, բայց նախ պետք է վստահ լինել, որ գիտեք, թե ինչ եք զգում:

Բաժնետոմս: