Ընտանեկան բռնություն- Հասկանալով իշխանության և վերահսկողության խաղը

Այո՛, ամեն դժբախտ ընտանիք յուրովի դժբախտ է, իսկ ամեն բռնարար ընտանիք ունի անսահման նրբերանգներ։

Ընտանեկան բռնության զոհ կարող է դառնալ յուրաքանչյուրը` անկախ տարիքից, սեռից, կրթական մակարդակից, տնտեսական վիճակից` անկախ պարզ ասած անհատական ​​հատկանիշից: Բռնությունը սնուցում է հարաբերությունների որոշակի դինամիկան, և այն նույնքան բարդ է, որքան բոլոր ներգրավվածները:

Այս դինամիկան լիովին հոգնեցուցիչ է ընտանիքի բոլոր անդամների համար, բայց նաև գրեթե անհնար է նրանցից կտրվել: Պատճառը իշխանության և վերահսկողության ինքնահաստատվող խաղի մեջ է:

Կործանարար ցիկլը

Թեև ոչ մի բռնարար ընտանիք նույնական չէ, կան նման հարաբերությունների որոշ բնորոշ հատկանիշներ:

Չարաշահումը սովորաբար տեղի է ունենում ցիկլերով: Ընտանիքը փոթորիկից առաջ անցնում է հանգստության շրջաններ, երբ, չնայած դրսում ամեն ինչ ավելի խաղաղ է, լարվածությունը աճում է, և անխուսափելի է չարաշահման և ագրեսիայի ինտենսիվ դրվագը:

Ընտանեկան բռնության զոհերի վրա իշխանություն հաստատելու կործանարար մարտավարության հետ զուգակցված՝ նման արատավոր միջավայրը սովորաբար հանգեցնում է ինքնավստահության, էմոցիոնալ հյուծվածության և վախի ողջ կյանքի ընթացքում:

Այնիշխանության և վերահսկողության խաղ, (ակամա) խաղում է ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ, պահպանվում է անապահովությամբ։ Ե՛վ տուժողը, և՛ բռնարարը անվստահ են և միմյանց հանդեպ խորը, բայց պաթոլոգիական կարիքի մեջ են: Բռնարարը վախենում է, որ ցույց կտա, թե որքան անվստահ է և վախենում է թույլ երևալուց: Այնուամենայնիվ, նա նաև խորապես հավատում է, որ (նա) անսիրելի է: Մյուս կողմից, տուժողն էլ է սարսափում, որ ինքն ընդհանրապես սիրելի չէ և սիրված է բռնարարի կողմից։

Այսպիսով, նրանք երկուսն էլ ընդունում են իրենց հարաբերությունների անկանխատեսելիությունը՝ անհետևողական արձագանքներն ու անհետևողական ջերմությունը: Այդուհանդերձ, նման ակնհայտ քմահաճության մեջ ձևավորվում են զարմանալիորեն ամուր կապեր, և մենք հաճախ տեսնում ենք, որ ամենադաժան ընտանիքները, որոնց անդամները կարծես թե անկարող են բաժանել և սահմաններ դնել:

Ինչպես է խաղում իշխանության և վերահսկողության խաղը

Իշխանության և վերահսկողության թունավոր խաղը սովորաբար խաղում է չարաշահողը, օգտագործելով տարբեր մարտավարություններ՝ գերիշխելու համար, և զոհը ենթարկվում է դրան՝ մերժված լինելու և չսիրվելու վախից: Սա վերածվում է հաստատման և սիրո անողոք հետապնդման, որը գալիս է անկանոն ձևով, սպառելով զոհի ողջ էներգիան և ուրախությունը:

Որոշ սովորական մանևրներ, որոնք չարաշահողները սովորաբար օգտագործում են հեգեմոնիայի օրինաչափությունը հաստատապես հաստատելու համար.

• Ահաբեկում վախ առաջացնելու տարբեր մարտավարություններ, հայացքներ, բառեր կամ ժեստերի օգտագործում՝ վախ առաջացնելու համար, ենթադրելով, որ ջերմությունը պայմանավորված է տուժողի ճիշտ պահվածքով և այլն. նաև, ահաբեկման և չարաշահման հատուկ ձև է տեղի ունենում, երբ բռնարարը սպառնում է (բացահայտ կամ թաքնված) ինքնասպան լինել, հեռանալ կամ որևէ կերպ վնասվել, եթե տուժողը իրեն որոշակի ձևով չի պահում:
• Զգացմունքային չարաշահում. ստիպելով տուժողին իրեն մեղավոր զգալ և նույնիսկ պատասխանատվություն կրել չարաշահումների, վիրավորանքի, նվաստացման, անվանակոչելու, անապահով, անբավարար և անօգնական զգալու և այլնի համար:
• Օգտագործելով տնտեսական գերիշխանությունը փողի և ունեցվածքի օգտագործումը զոհին ենթարկելու համար (...քանի դեռ դու իմ տանիքի տակ ես…, դու սոված կմեռնեիր առանց իմ աշխատավարձի):
• Զոհին մեկուսացնել արտաքին աշխարհից. սա պարտադիր չէ, որ լիակատար մեկուսացում լինի, բայց զոհին ֆիզիկապես կամ հոգեպես բաժանելը իր ընկերներից, ընտանիքի այլ անդամներից կամ արտաքին ազդեցություններից երաշխավորում է, որ նա ավելի շատ կվախենա բռնարարի հանդեպ սերը կորցնելուց և նույնիսկ ավելին։ ենթակա է այն ամենին, ինչ նրան ասում է բռնարարը:

Իհարկե, այս մարտավարությունները ներառում են չարաշահման փոքր-ինչ նուրբ միջոցներ: Ընտանեկան բռնության և բռնության ավելի անմիջական ագրեսիվ ձևերը (ֆիզիկական կամ սեռական բռնություն) պատկանում են նույն լայն կատեգորիային և մեծապես չեն տարբերվում իրենց հիմքով: Սրանք միևնույն կարիքների և անապահովության ավելի կտրուկ և պոտենցիալ նույնիսկ ճակատագրական դրսևորումներ են:

Այնուամենայնիվ, նույնիսկ ավելի քիչ բացահայտ չարաշահումը կարող է հանգեցնել մեծ վնասի, և երբեք չպետք է անլուրջ վերաբերվել միայն այն պատճառով, որ ֆիզիկական վնասվածք չի եղել: Ահա թե ինչու շատ կարևոր է ճանաչել և փորձել վերափոխել ընտանիքի ոչ հարմարվողական օրինաչափություններն ու սովորությունները:

Դաժան ընտանիքում ապրելը հաճախ նույնքան դժվար է, որքան այն փոխելու ուղիներ գտնելը:

Որպես զոհ ականատես լինելը կամ ընտանեկան բռնության ենթարկվելը կարող է վնասակար լինել տպավորիչ տարիքի երեխաների համար: Բարդ դինամիկան էլ ավելի է բարդանում նրանով, որ գրեթե երբեք ընտանիքի երկու անդամ անառողջ հարաբերություններ չեն ունենում: Յուրաքանչյուր անդամ ունի իր ուրույն դերը պաթոլոգիական փոխանակումների պահպանման գործում, որոնցից շատերը լիովին ակամա և ավտոմատացված պատասխաններ են: Ահա թե ինչու փոփոխություն կատարելը հաճախ անհնար է, եթե դա համատեղ ջանքեր չէ, սովորաբար առաջնորդվում է թերապևտի կողմից:

Այնուամենայնիվ, դա մեր ժամանակին և էներգիային արժանի ջանք է, քանի որ ընտանիքների մեծ մասը կարող է փոխվել և դառնալ սիրո և ապահովության վայրեր:

Բաժնետոմս: