Ինչպես է ձեր հարազատ ընտանիքի դինամիկան ազդում ձեր հարաբերությունների վրա

Ինչպես է ձեր հարազատ ընտանիքի դինամիկան ազդում ձեր հարաբերությունների վրա

Այս հոդվածում

Նոր հաճախորդների հետ ծանոթանալիս ես տոհմածառ եմ վերցնում առաջին երեք նիստերի ընթացքում: Ես դա անում եմ առանց ձախողման, քանի որ ընտանեկան պատմությունը հարաբերությունների դինամիկան հասկանալու ամենաճշգրիտ միջոցներից մեկն է:

Մենք բոլորս տպագրված ենք այն ձևերով, որոնցով մեր ընտանիքները կապվում են աշխարհի հետ: Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի յուրահատուկ մշակույթ, որն այլուր չկա: Սրա պատճառով ընտանեկան չասված կանոնները հաճախ ընդհատում են զույգի գործունեությունը:

Հոմեոստազի մեջ մնալու մղումը. բառը, որը մենք օգտագործում ենք իրերը նույնը պահելու համար, այնքան ուժեղ է, որ նույնիսկ եթե մենք վեր ու վար երդվում ենք, որ չենք կրկնի մեր ծնողների սխալները, մենք, այնուամենայնիվ, պարտավոր ենք դա անել:

Իրերը նույնը պահելու մեր ցանկությունը դրսևորվում է զուգընկերների ընտրության, անձնական կոնֆլիկտի ոճի, անհանգստությունը կառավարելու ձևի և ընտանիքի մեր փիլիսոփայության մեջ:

Դուք կարող եք ասել, որ ես երբեք չեմ լինի իմ մայրը, բայց բոլորը տեսնում են, որ դուք ճիշտ նման եք ձեր մորը:

Հարաբերությունների վրա ազդում է գործընկերների դաստիարակությունը

Ամենակարևոր հարցերից մեկը, որը ես տալիս եմ զույգերին, այն է, թե ինչպես է ձեր հարաբերությունների վրա ազդում ձեր զուգընկերոջ դաստիարակությունը: Երբ ես տալիս եմ այս հարցը, պարզ է դառնում, որ հաղորդակցման խնդիրները ոչ թե զուգընկերոջ ներսում որևէ ներքին թերության պատճառով են, այլ դրանք ծագում են հակառակ ընտանեկան դինամիկայից և ակնկալիքներից, որ նրանք նույնը կլինեն իրենց ամուսնության մեջ:

Երբեմն խնդիրները տրավմատիկ կամ անտեսված դաստիարակության արդյունք են: Օրինակ, զուգընկերը, որը ալկոհոլային ծնող ուներ, կարող է վստահ չլինել, թե ինչպես պետք է համապատասխան սահմաններ դնի իր զուգընկերոջ հետ: Դուք կարող եք նաև տեսնել զգացմունքներ արտահայտելու դժվարություն, սեռական հարաբերություններում մխիթարություն գտնելու պայքար կամ պայթյունավտանգ զայրույթ»։

Ուրիշ ժամանակ մեր հակամարտությունները կարող են առաջանալ նույնիսկ ամենաերջանիկ դաստիարակությունից:

Ես հանդիպեցի մի զույգի՝ Սառայի և Էնդրյուի* հետ, որոնք ընդհանուր խնդիր ունեին. Սառայի բողոքն այն էր, որ նա ավելին էր ուզում ամուսնուց էմոցիոնալ առումով: Նա զգում էր, որ երբ նրանք վիճում էին, և նա լռում էր, դա նշանակում էր, որ իրեն չի հետաքրքրում: Նա կարծում էր, որ նրա լռությունն ու խուսափումը արհամարհական էր, չմտածված, անկիրք:

Նա զգաց, որ երբ նրանք վիճեցին, նա հարվածեց գոտուց ներքև, և որ դա արդար չէ: Նա կարծում էր, որ դրա դեմ պայքարը ոչ այլ ինչ է բերում, քան ավելի շատ հակամարտություն: Նա կարծում էր, որ նա պետք է ընտրի իր մարտերը:

Կոնֆլիկտների վերաբերյալ նրանց ընկալումները ուսումնասիրելուց հետո ես պարզեցի, որ նրանցից ոչ մեկը որևէ բան չի անում գոտուց ցածր կամ էապես անարդար: Այն, ինչ նրանք անում էին, ակնկալում էր, որ իրենց զուգընկերը կառավարի հակամարտությունն այնպես, ինչպես բնական էր իրենցից յուրաքանչյուրի համար:

Ես խնդրեցի Էնդրյուին պատմել, թե ինչպես է նա հավատում, որ իր ընտանիքն ապրում է իրենց հարաբերություններում: Էնդրյուն պատասխանեց, որ վստահ չէ:

Նա կարծում էր, որ դրանք մեծ ազդեցություն չեն ունեցել, և որ ինքն ու Սառան ոչնչով նման չեն իր ծնողներին։

Երբ ես հարցրի, թե ինչպես է Էնդրյուն հավատում, որ Սառայի դաստիարակությունն ու ընտանեկան կյանքը ապրում են իրենց հարաբերությունների շրջանակներում, նա արագ պատասխանեց՝ խորը վերլուծությամբ:

Հարաբերությունների վրա ազդում է գործընկերների դաստիարակությունը

Ես գտել եմ, որ դա ճիշտ է շատ ժամանակ, մենք ունենք բարձր գիտակցություն այն մասին, թե ինչու է մեր գործընկերն իրեն պահում, և հիպերգիտակցված է, թե ինչու ենք մենք անում այն, ինչ անում ենք:

Էնդրյուն պատասխանեց, որ Սառան մեծացել է իտալական բարձրաձայն ընտանիքում՝ չորս քույրերի հետ։ Քույրերն ու մայրը շատ զգացմունքային էին։ Ասեցին՝ սիրում եմ քեզ, միասին ծիծաղեցին, միասին լաց եղան, իսկ երբ կռվեցին՝ ճանկերը դուրս եկան։

Բայց հետո, 20 րոպե անց նրանք միասին հեռուստացույց էին դիտում բազմոցի վրա՝ ծիծաղելով, ժպտալով և փաթաթվելով: Նա նկարագրեց Սառայի հորը որպես լուռ, բայց հասանելի: Երբ աղջիկները հալվում էին, հայրը հանգիստ խոսում էր նրանց հետ և հանգստացնում նրանց: Նրա վերլուծությունն այն էր, որ Սառան երբեք չսովորեց կառավարել իր էմոցիաները, և դրա պատճառով նա սովորեց բարկանալ նրա վրա:

Էնդրյուի նման, Սառան շատ ավելի լավ կարողացավ նկարագրել, թե ինչպես է Էնդրյուի ընտանիքն ազդում նրանց հարաբերությունների վրա: Նրանք երբեք չեն խոսում միմյանց հետ: Դա իսկապես տխուր է, ասաց նա: Նրանք խուսափում են խնդիրներից, և դա այնքան ակնհայտ է, բայց բոլորը չափազանց վախենում են խոսել: Իրականում ինձ կատաղեցնում է, երբ տեսնում եմ, թե որքան են նրանք անտեսում ընտանիքում առկա խնդիրները: Երբ մի քանի տարի առաջ Էնդրյուն իսկապես պայքարում էր, ոչ ոք չէր բարձրացնի դա: Պարզապես ինձ թվում է, որ այնտեղ սերը շատ չէ:

Նրա վերլուծությունն այն էր, որ Էնդրյուն երբեք չի սովորել սիրել: Որ իր ընտանիքի հանգիստ ուղիները ստեղծվել են զգացմունքային անտեսումից:

Զույգը պարզապես զգացմունքներ արտահայտելու տարբեր ձևեր ուներ

Դուք կարող եք նկատել, որ նրանց գնահատականները միմյանց ընտանիքների վերաբերյալ քննադատական ​​էին:

Երբ մտածում ենքինչպես են ազդել իրենց զուգընկերների ընտանիքները նրանց հարաբերությունների վրա, նրանք երկուսն էլ որոշել էին, որ դիմացինի ընտանիքն է խնդիրը՝ ստեղծելու այն մտերմությունը, որը երկուսն էլ ցանկանում էին:

Այնուամենայնիվ, իմ վերլուծությունն այն էր, որ նրանց երկու ընտանիքներն էլ խորապես սիրում էին միմյանց:

Նրանք պարզապես տարբեր կերպ էին սիրում միմյանց:

Սառայի ընտանիքը Սառային սովորեցրել է, որ զգացմունքները չպետք է լարվեն: Նրա ընտանիքը հավատում էր դրական և բացասական հույզեր կիսելուն: Նույնիսկ զայրույթը նրա ընտանիքում կապի հնարավորություն էր: Իրականում ոչ մի վատ բան չի առաջացել միմյանց վրա բղավելուց, իրականում երբեմն դա լավ է զգացվում լավ ճիչից հետո:

Էնդրյուի ընտանիքում սեր է դրսևորվել՝ ստեղծելով հանգիստ և հանգիստ միջավայր։ Հարգանք է դրսևորվել՝ թույլ տալով գաղտնիությունը: Թույլ տալով երեխաներին գալ ծնողների մոտ, եթե նրանք ինչ-որ բանի կարիք ունեն կամ ցանկանում են կիսվել, բայց երբեք չեն հետաքրքրվում: Պաշտպանությունը տրվել է հակամարտության մեջ չմտնելով։

Այսպիսով, ո՞ր ճանապարհն է ճիշտ:

Սա դժվար հարց է, որին պետք է պատասխանել: Էնդրյուի և Սառայի ընտանիքները երկուսն էլ դա ճիշտ արեցին: Նրանք մեծացրել են առողջ, երջանիկ և լավ հարմարվող երեխաներ։ Սակայն երկու ոճն էլ ճիշտ չի լինի նրանց նորաստեղծ ընտանիքում։

Իրազեկման ձևավորում յուրաքանչյուր զուգընկերոջ վարքագծի վերաբերյալ

Նրանք պետք է գիտակցեն իրենց ընտանիքներից ժառանգած վարքագիծը և գիտակցաբար որոշեն, թե ինչն է մնում և ինչ գնում: Նրանք պետք է խորացնեն իրենց հասկացողությունը զուգընկերոջ մասին և պատրաստակամություն ունենան փոխզիջման գնալու իրենց ընտանիքի փիլիսոփայության հարցում:

Մանկության վերքերը, որոնք ազդում են ձեր հարաբերությունների վրա

Ընտանեկան դաստիարակության մեկ այլ ազդեցությունն այն է, որ ձեր զուգընկերը ձեզ տա այն, ինչ դուք չունեիք: Մենք բոլորս էլ մանկուց երկարատև վերքեր ունենք և անսահման էներգիա ենք ծախսում դրանք բուժելու համար:

Մենք հաճախ անտեղյակ ենք այդ փորձերից, բայց, այնուամենայնիվ, դրանք կան: Երբ մենք երբեք չհասկացված լինելու դիմացկուն վերք ունենք, մենք հուսահատորեն հաստատում ենք փնտրում:

Երբ մենք վիրավորվում էինք ծնողների հետ, ովքեր բառացիորեն վիրավորում էին, մենք ձգտում ենք մեղմություն: Երբ մեր ընտանիքները աղմկոտ էին, մենք ուզում ենք լռել: Երբ մեզ լքել են, մենք անվտանգություն ենք ուզում։ Եվ հետո մենք մեր գործընկերներին պահում ենք անհասանելի չափանիշ՝ այս բաներն անելու մեզ փոխարեն: Մենք քննադատում ենք, երբ նրանք չեն կարողանում։ Մենք մեզ չսիրված և հիասթափված ենք զգում։

Հույսը, որ դուք կգտնեք հոգեհարազատ, որը կարող է բուժել ձեր անցյալը, ընդհանուր հույս է, և դրա պատճառով դա նաև սովորական հիասթափություն է:

Այս վերքերից ինքդ քեզ բուժելը միակ ճանապարհն է:

Դրանում ձեր զուգընկերոջ նպատակը ձեր ձեռքը բռնելն է, մինչ դուք դա անում եք: Ասել, որ ես տեսնում եմ, թե ինչն է քեզ ցավ պատճառել, և ես այստեղ եմ: Ես ուզում եմ լսել. Ես ուզում եմ աջակցել քեզ։

*Պատմությունը պատմվում է որպես ընդհանրացում և հիմնված չէ որևէ կոնկրետ զույգի վրա, որը ես տեսել եմ:

Բաժնետոմս: