Տոնավաճառի դեմ պայքարի արվեստը հարաբերություններում
Այս հոդվածում
- Դուք եք ղեկավարում ձեր սեփական զգացմունքները
- Իմացեք, թե իրականում ինչի համար է պայքարը
- Գործել հետաքրքրության և թշնամանքի տեղից
- Հիշեք լեզվի հարցերը
- Վերականգնման աշխատանքը պայքարի կարևոր մասն է
Յուրաքանչյուր հոյակապ պատմություն ոչ միայն բախվում է, այլև յուրաքանչյուր հիանալի հարաբերություն ունի: Ինձ միշտ հետաքրքիր է թվում, երբ «Ինչպե՞ս են ձեր հարաբերությունները» հարցը: հանդիպում է պատասխանի. «Հիանալի է Մենք երբեք չենք կռվում »: Ասես թե պայքարի պակասը ինչ-որ կերպ առողջ հարաբերությունների չափանիշ է: Անշուշտ, ֆիզիկական, էմոցիոնալ կամ բանավոր վիրավորական դարձող մարտերում առողջություն չկա: Բայց ե՞րբ հարաբերությունների ներսում կոնֆլիկտը այդքան վատ համբավ ձեռք բերեց: Արդար կռվել սովորելը կարող է իրականում ամրապնդել հարաբերությունները ՝ մեզ հնարավորություն տալով պայքարել մեր ուզած հարաբերությունների դինամիկայի համար, այլ ոչ թե լուծել ներկայիս դինամիկան: Հակամարտությունը մեզ հնարավորություն է տալիս ավելի լավ հասկանալ մեր զուգընկերոջը, ավելի ուժեղ թիմ կառուցել `լուծում գտնելու համար միասին աշխատելու գործում, և մեզ պրակտիկա է տալիս` խոսելու այն մասին, թե ինչ է մեզ պետք հարաբերությունների մեջ: Հակամարտությունը չէ, որ վնասակար է հարաբերությունների առողջության համար, այլ այն, թե ինչպես ենք մենք դրան գնում: Ահա արդար պայքարի արվեստը սովորելու հինգ «կանոն» & hellip;
1. Դուք եք ղեկավարում ձեր սեփական զգացմունքները
Իհարկե, ձեր գործընկերը կարող է սեղմել ձեր կոճակները, բայց դուք չեք կարող վերահսկել ձեր զուգընկերոջը, միայն ինքներդ ձեզ: Այնպես որ, ստուգեք ինքներդ ձեզ հետ: Գիտե՞ք ինչպես եք զգում: Ձեր զգացմունքները կառավարելի՞ են, և զգու՞մ եք, որ վերահսկում եք ձեր խոսքերը և գործողությունները: Երբ մենք չափազանց մեղադրվում ենք զայրույթի կամ որևէ հույզերի համար, մենք կարող ենք կորցնել ավելի բարձր մակարդակի ուղեղի աշխատանքը, որն անհրաժեշտ է արդար պայքարելու համար և բախում ցույց տալու համար այն արդյունավետ դարձնելով: Այնպես որ, եթե զգում եք, որ դուք ողողված եք զգացմունքներով, մի քիչ ինքնասպասարկեք և միգուցե ընդմիջեք պայքարից: պարզապես ձեր գործընկերոջը տեղեկացրեք, թե ինչ է կատարվում, և երբ կարող եք պատրաստ լինել վերադառնալու երկխոսությանը: Այդ պահի դրությամբ եղեք հնարավորինս արտահայտիչ ՝ ձեր զգացմունքների և մտածողության հետ կապված: Ձեր գործընկերը, անկախ նրանից, թե որքան ժամանակ են նրանք ձեր գործընկերը, մտքի ընթերցող չէ, և ուրիշների գործողությունների մեջ մտադրությունները կարդալը խթանում է հակամարտությունները: Այնպես որ, ձեր հարաբերությունների մեջ հաջորդ անգամ բախման ի հայտ գալուց հետո ձեզ մարտահրավեր նետեք ՝ խոսելու միայն ձեր փորձի և զգացմունքների մասին:
2. Իմացեք, թե իրականում ինչի համար է մենամարտը
Մեր սեփական զգացմունքների գույքագրումը օգնում է մեզ հասկանալ, թե ինչ է վերաբերում մեր գործընկերոջ գործողություններին, որոնք մեզ դրդել են: Հազվադեպ է պայքարը իրոք չոր մաքրումը մոռանալու կամ ընթրիքից ուշ լինելու մասին: Ամենայն հավանականությամբ, այս գործողություններին բարկացած արձագանքը ավելի շատ բխում է հարաբերությունների մեջ վիրավորվելու, վախի կամ ինչ-որ կերպ արժեզրկված զգալու վայրից: Որքան շուտ կարողանաք պարզել ներկայացվող հարցի հիմքում ընկած աղբյուրը, այնքան շուտ կկարողանաք լուծել իրական կարիքները, որոնք ներկայումս չեն բավարարվում: Այսպիսով, այլ ոչ թե պայքարեք վերջին գնումների վրա ծախսված գումարի մասին, ինքներդ ձեզ մարտահրավեր նետեք ՝ խոսելու ֆինանսական սթրեսի ազդեցության մասին կամ բյուջեի պահպանման հարցում ձեր գործընկերոջ աջակցության կարիք ունենալու մասին: Իմանալը, թե ինչի համար է իսկապես պայքարը, օգնում է մեզ խուսափել հարաբերությունների բաժանումից `մոլորվելով իրավիճակի մանրամասների շուրջ կռվում և փոխարենը հնարավորություն է տալիս միավորվել` ի աջակցություն բանաձևի:
3. Գործել հետաքրքրասիրության և թշնամանքի տեղից
Երբ հակամարտությունը հեռանում է մատը ցույց տալուց և մեղադրելուց, հակամարտության լուծումը կարող է սկսվել: Փոխանակ ստանձնելու ձեր զուգընկերոջ մտադրությունները և նրանց վրա պատասխանատվություն կրելու, թե ինչ եք զգում ներկայումս, մարտահրավեր տվեք ինքներդ ձեզ հարցեր տալ, որպեսզի ավելի լավ հասկանաք ձեր զուգընկերոջը և որտեղից են նրանք գալիս: Նմանապես, երբ ձեր գործընկերը վիրավորում է, հարցեր տվեք ՝ նրանց զգացմունքներն ավելի լավ հասկանալու համար: Առողջ հարաբերությունները երկկողմանի փողոց են, ուստի ճիշտ այնպես, ինչպես կարևոր է կիսվել ձեր զգացմունքների և փորձի մասին, նույնքան կարևոր է հասկանալ ձեր զուգընկերոջ զգացմունքներն ու փորձը: Գթասրտությունն ու կարեկցանքը, թշնամանքի և թշնամանքի զգացմունքները մարտահրավեր նետելը հակամարտությունների լուծման արգելափակումն է: Հիշեք, որ չկա նշանակված «հաղթող», երբ խոսքը գնում է հարաբերությունների մեջ կռվելու մասին:
4. Հիշեք լեզվի հարցերը
Հին ասացվածքը. «Դա ոչ թե այն է, ինչ դու ես ասել, այլ ինչպես դու ես ասել», ունի շատ ճշմարտություն: Մեր ձևակերպումը, տոնայնությունը և առաքումը ազդում են մեր հաղորդագրության ստացման վրա: Ուշադիր լինելով, թե ինչ եք ասում և ինչպես եք ասում, դա կարող է էական փոփոխություն մտցնել հակամարտության արտադրողականության մեջ: Երբ մենք օգտագործում ենք ագրեսիվ լեզու կամ ոչ վերբալ ազդանշաններ, մենք խթանում ենք ինքնապաշտպանության մեխանիզմները, որոնք սահմանափակում են խոցելիությունն ու հուզական մտերմությունը ՝ հարաբերությունների ամրապնդման երկու կարևոր բաղադրիչները: Կարևոր է զայրույթի մասին խոսելը, բայց բարկությունը անվճար փոխանցում չի տալիս վիրավորական ձևակերպումներ օգտագործելու համար: Միևնույն ժամանակ, մենք մեր հույզերի ոսպնյակի միջոցով լսում ենք հաղորդագրություններ, որոնք հաճախ ուժեղանում են բախումների ժամանակ: Ձեր գործընկերոջը վերադարձածը արտացոլելը այն, ինչ դուք լսում եք, կարող է օգտակար լինել սխալ հաղորդակցությունը պարզելու և նախատեսված հաղորդագրության ստացման ապահովման հարցում: Վերջապես, ճիշտ այնքան, որքան կարևոր է մեր ձևակերպումը, ձևակերպման պակասը նույնքան ազդեցություն ունի: Խուսափեք զայրույթի պատասխան լուռ բուժումից, քանի որ որևէ լուծում չի կարող գալ, երբ գործընկերներից մեկը դուրս է գալիս կոնֆլիկտից:
5. Վերականգնման աշխատանքը պայքարի կարևոր մասն է
Հակամարտությունները, անշուշտ, տեղի կունենան հարաբերություններում և աճի հնարավորություն են ընձեռում: Արդար պայքարելը օգնում է հակամարտության լարվածությունը դարձնել արդյունավետ և ծառայում է հարաբերություններին, բայց մենամարտից հետո վերականգնման աշխատանքներն օգնում են գործընկերներին վերամիավորվել: Խոսեք այն բանի մասին, ինչը ձեզ օգտակար ու վնասակար էր հակամարտության ընթացքում, որպեսզի հետագայում կարողանաք այլ կերպ պայքարել: Հակամարտությունները զուգընկերներին գայթակղեցնում են անջատվելը, բայց եթե կարողանաք միմյանց հենվել, քան հեռու մնալ, ձեր հարաբերություններն ամրապնդվելու հնարավորություն ունեն: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ձեզ ամենից շատն է պետք զուգընկերոջից `կապված զգալու համար, որպեսզի կարողանաք աշխատել հակամարտության ընթացքում ձեզ բաժանած կամուրջը վերականգնելու ուղղությամբ: Հարգելով կոնֆլիկտի ընթացքում առաջացած վնասը և հարգանք ցուցաբերելով ինչպես մեր, այնպես էլ մեր զուգընկերոջ զգացմունքների նկատմամբ ՝ մենք թույլ ենք տալիս հարաբերություններին վերջին կոնֆլիկտից այն կողմ անցնելու հնարավորություն:
Բաժնետոմս:
