Ինչպես մարզել ձեր ուղեղը ամուսնության մեջ հաղորդակցման խնդիրների դեմ պայքարելու համար

Ինչպես մարզել ձեր ուղեղը ամուսնության մեջ հաղորդակցման խնդիրների դեմ պայքարելու համար

Այս հոդվածում

Մարդիկ հաճախ նշում են հաղորդակցությունը որպես իրենց հարաբերությունների ամենամեծ խնդիրներից մեկը: Եվ այնուամենայնիվ, ինչպես մեզանից շատերը՝ ամուսնացած մարդիկ, հասկացել են, դա բավականին լայն հովանոց է, որը նկարագրում է բազմաթիվ խնդիրներ: Եթե ​​ամուսինս շատ հեգնական է, իսկ ես շատ զգայուն, դա կարող է լինել շփման խնդիր: Եթե ​​ես շատ խոսող լինեմ, իսկ նա ավելի ուժեղ, լուռ տեսակ է, դա նույնպես կարող է հաղորդակցության խնդիր լինել։

Առողջ հաղորդակցությունը ջանք է պահանջում: Շատ ջանք մեզանից շատերի համար: Եվ շատ մարդիկ չեն ցանկանում, որ մեր ամուսնության մեջ այդքան շատ աշխատեն: Մենք հավատում ենք, որ ճիշտ հարաբերությունները պետք է լինեն առանց ջանքերի կամ ավելի բնական, քան սա:

Ճշմարտությունից ավելի հեռու ոչինչ չէր կարող լինել։

Ճշմարտությունն այն է, որ ցանկացած խորը, ինտիմ, խոցելի հարաբերություններ մեծ աշխատանք են պահանջում:

Որոշ զույգեր չեն ցանկանում նման հարաբերություններ: Ես արել եմ. Եթե ​​դուք կարդում եք սա, ես մի թռիչք կանեմ և կասեմ, որ դուք նույնպես կարդում եք:

Հաղորդակցման տեխնիկա - Որքանո՞վ են դրանք օգտակար:

Կան բազմաթիվ հաղորդակցման հմտություններ և տեխնիկա, որոնք մարդիկ կարող են սովորել և տիրապետել: Խնդիրն այն է, որ թեժ պահին, առանց ջանքերի, այդ հմտություններն անօգուտ են, քանի որ մենք ճիշտ մտածելակերպի մեջ չենք դրանք օգտագործելու համար:

Ինչպես է մեր առաջին գիտակցության ուղեղը փչացնում մեր հաղորդակցման եղանակը

Մենք հակված ենք մեր կյանքն ապրել առանց մեր Առաջին գիտակցության ուղեղը . Սա է ծնկի ցնցող արձագանքը, որը մենք ունենք իրավիճակներին: Հիասթափությունը, որը մենք զգում ենք այն ժամանակ, երբ մեզ հրահրում է ռոմանտիկ գործընկերը, պլատոնական ընկերը կամ նույնիսկ գործընկերը:

Մեր ուղեղի այս հատվածը կոչվում է նաև մեր Հարմարվողական երեխա . Այն ձևավորվել է մեր մանկության տարիներին, ինչին մենք հարմարվել ենք։ Խնդիրը, որն առաջանում է հասուն տարիքում, այն է, երբ նույն հմտությունները, որոնք մենք ստեղծել ենք մանկության մեջ՝ կառավարելու և հարմարվելու համար, հակված են վնասել մեզ ավելի ուշ կյանքում: Թերապևտները դրանք անվանում են ոչ հարմարվողական հաղթահարման հմտություններ:

Նրանք մի ժամանակ ծառայեցին մի նպատակի: Նրանք մեզ օգնեցին։ Նրանք մեզ կենդանի պահեցին։ Բայց, դարձյալ, նրանք առողջ չեն և վնասում են մեզ և մեր հարաբերությունները հասուն տարիքում: Հարմարվող երեխայի օրակարգը ճիշտ լինելն է, հաղթելը: Ամեն ինչ կապված է սեփական անձի հետ: Հարմարվող երեխան մտահոգված չէ և կենտրոնացած չէ բարելավված հարաբերությունների վրա:

Մեր երկրորդ գիտակցության ուղեղը իրերը դիտարկում է

Երբ մենք կարողանանք դադար տալ, շունչ քաշել և մտնել մեր մեջ Երկրորդ գիտակցության ուղեղ , փոփոխությունը տեղի է ունենում. Այստեղ մենք կարող ենք ամեն ինչ ավելի պարզ տեսնել, երբեմն նույնիսկ այլ տեսանկյունից:

Ի տարբերություն հարմարվողական երեխայի, ուղեղի այս հատվածը կոչվում է Ֆունկցիոնալ չափահաս . Բոլոր առողջ հմտությունները ապրում են այստեղ: Եթե ​​դուք չեք կարող մտնել ձեր ֆունկցիոնալ մեծահասակների ուղեղը, ոչ մի փոփոխություն, ոչ մի բարելավում հնարավոր չէ:

Ֆունկցիոնալ մեծահասակի օրակարգը մեր գործընկերոջ հետ մտերմիկ լինելն է, նույն էջին վերադառնալը: Հեշտ է լինել մեր ֆունկցիոնալ չափահասի մեջ, երբ մեր գործընկերը նույնպես իր ֆունկցիոնալ չափահասի մեջ է: Մարտահրավերը մեր Ֆունկցիոնալ չափահասի մեջ մնալն է, երբ մեր զուգընկերը գտնվում է իր հարմարվող երեխայի մեջ:

Երկրորդ գիտակցության ուղեղը իրերը դնում է տեսանկյունից

Ինչպե՞ս ճանաչել իմ հարմարվող երեխային:

Բացի այն, որ սկսում ենք ճանաչել այն պահին, երբ մենք անառողջ ենք, կան որոշ օրինաչափություններ, որոնք մենք կարող ենք փնտրել: Մարմնի գոյատևման պատասխանը պայքար/թռիչք/սառեցում է: Հարաբերական գոյատևման պատասխանն է՝ Պայքար/Թռիչք/Ֆիքս:

Նախ, դուք նայեք, թե դրանցից որն է ձեզ ցատկում. դրանցից մեկը քեզ ստիպեց մտածել, օհ, ես դա անում եմ: Հետո մի փոքր խորացեք և ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե ի՞նչ կարող էր պատահել իմ մանկության մեջ, որը կարող էր առաջացնել այդ արձագանքը: Սա ձեր հարմարվող երեխային հասկանալու սկիզբն է: Դա նաև սկիզբն է սովորելու, թե ինչպես դուրս գալ այդ մտածելակերպից և մտնել ֆունկցիոնալ մեծահասակ. եթե իմ պատասխանը թռիչք է, ես կարող եմ կանգ առնել, շնչել և չփախչել կամ էմոցիոնալ կերպով չքաշվել իմ ներքին պատյան:

Նմանապես, եթե իմ պատասխանը «Fix» է, ես կարող եմ դադար տալ, շնչել և չփորձել հանգստացնել իմ շրջապատում գտնվող որևէ մեկին և բոլորին, որպեսզի թուլացնեմ լարվածությունը սենյակում:

Եվ, իհարկե, եթե իմ պատասխանը Պայքար է, ես կարող եմ դադար տալ, շնչել և փորձել առողջ խոսակցություն՝ առանց վիրավորելու և ագրեսիվ լինելու:

Լավագույն (և, ի դեպ, ամենահեշտ) կանոնը դադար տալն է, շնչել և այլ բան անել:

Ձեր նախկին վարքագիծն այն է, ինչ ձեզ դրդել է հարաբերություններում այս բացասական օրինաչափությունների մեջ: Միակ բանը, որ կփոխի օրինաչափությունները, այլ բան է։

Բաժնետոմս: