Ինչպես մարզել ձեր ուղեղը ամուսնության մեջ հաղորդակցման խնդիրների դեմ պայքարելու համար
Այս հոդվածում
- Հաղորդակցման տեխնիկա - Որքանո՞վ են դրանք օգտակար:
- Ինչպես է մեր առաջին գիտակցության ուղեղը փչացնում մեր հաղորդակցման եղանակը
- Մեր երկրորդ գիտակցության ուղեղը իրերը դիտարկում է
- Ինչպե՞ս ճանաչել իմ հարմարվող երեխային:
Մարդիկ հաճախ նշում են հաղորդակցությունը որպես իրենց հարաբերությունների ամենամեծ խնդիրներից մեկը: Եվ այնուամենայնիվ, ինչպես մեզանից շատերը՝ ամուսնացած մարդիկ, հասկացել են, դա բավականին լայն հովանոց է, որը նկարագրում է բազմաթիվ խնդիրներ: Եթե ամուսինս շատ հեգնական է, իսկ ես շատ զգայուն, դա կարող է լինել շփման խնդիր: Եթե ես շատ խոսող լինեմ, իսկ նա ավելի ուժեղ, լուռ տեսակ է, դա նույնպես կարող է հաղորդակցության խնդիր լինել։
Առողջ հաղորդակցությունը ջանք է պահանջում: Շատ ջանք մեզանից շատերի համար: Եվ շատ մարդիկ չեն ցանկանում, որ մեր ամուսնության մեջ այդքան շատ աշխատեն: Մենք հավատում ենք, որ ճիշտ հարաբերությունները պետք է լինեն առանց ջանքերի կամ ավելի բնական, քան սա:
Ճշմարտությունից ավելի հեռու ոչինչ չէր կարող լինել։
Ճշմարտությունն այն է, որ ցանկացած խորը, ինտիմ, խոցելի հարաբերություններ մեծ աշխատանք են պահանջում:
Որոշ զույգեր չեն ցանկանում նման հարաբերություններ: Ես արել եմ. Եթե դուք կարդում եք սա, ես մի թռիչք կանեմ և կասեմ, որ դուք նույնպես կարդում եք:
Հաղորդակցման տեխնիկա - Որքանո՞վ են դրանք օգտակար:
Կան բազմաթիվ հաղորդակցման հմտություններ և տեխնիկա, որոնք մարդիկ կարող են սովորել և տիրապետել: Խնդիրն այն է, որ թեժ պահին, առանց ջանքերի, այդ հմտություններն անօգուտ են, քանի որ մենք ճիշտ մտածելակերպի մեջ չենք դրանք օգտագործելու համար:
Ինչպես է մեր առաջին գիտակցության ուղեղը փչացնում մեր հաղորդակցման եղանակը
Մենք հակված ենք մեր կյանքն ապրել առանց մեր Առաջին գիտակցության ուղեղը . Սա է ծնկի ցնցող արձագանքը, որը մենք ունենք իրավիճակներին: Հիասթափությունը, որը մենք զգում ենք այն ժամանակ, երբ մեզ հրահրում է ռոմանտիկ գործընկերը, պլատոնական ընկերը կամ նույնիսկ գործընկերը:
Մեր ուղեղի այս հատվածը կոչվում է նաև մեր Հարմարվողական երեխա . Այն ձևավորվել է մեր մանկության տարիներին, ինչին մենք հարմարվել ենք։ Խնդիրը, որն առաջանում է հասուն տարիքում, այն է, երբ նույն հմտությունները, որոնք մենք ստեղծել ենք մանկության մեջ՝ կառավարելու և հարմարվելու համար, հակված են վնասել մեզ ավելի ուշ կյանքում: Թերապևտները դրանք անվանում են ոչ հարմարվողական հաղթահարման հմտություններ:
Նրանք մի ժամանակ ծառայեցին մի նպատակի: Նրանք մեզ օգնեցին։ Նրանք մեզ կենդանի պահեցին։ Բայց, դարձյալ, նրանք առողջ չեն և վնասում են մեզ և մեր հարաբերությունները հասուն տարիքում: Հարմարվող երեխայի օրակարգը ճիշտ լինելն է, հաղթելը: Ամեն ինչ կապված է սեփական անձի հետ: Հարմարվող երեխան մտահոգված չէ և կենտրոնացած չէ բարելավված հարաբերությունների վրա:
Մեր երկրորդ գիտակցության ուղեղը իրերը դիտարկում է
Երբ մենք կարողանանք դադար տալ, շունչ քաշել և մտնել մեր մեջ Երկրորդ գիտակցության ուղեղ , փոփոխությունը տեղի է ունենում. Այստեղ մենք կարող ենք ամեն ինչ ավելի պարզ տեսնել, երբեմն նույնիսկ այլ տեսանկյունից:
Ի տարբերություն հարմարվողական երեխայի, ուղեղի այս հատվածը կոչվում է Ֆունկցիոնալ չափահաս . Բոլոր առողջ հմտությունները ապրում են այստեղ: Եթե դուք չեք կարող մտնել ձեր ֆունկցիոնալ մեծահասակների ուղեղը, ոչ մի փոփոխություն, ոչ մի բարելավում հնարավոր չէ:
Ֆունկցիոնալ մեծահասակի օրակարգը մեր գործընկերոջ հետ մտերմիկ լինելն է, նույն էջին վերադառնալը: Հեշտ է լինել մեր ֆունկցիոնալ չափահասի մեջ, երբ մեր գործընկերը նույնպես իր ֆունկցիոնալ չափահասի մեջ է: Մարտահրավերը մեր Ֆունկցիոնալ չափահասի մեջ մնալն է, երբ մեր զուգընկերը գտնվում է իր հարմարվող երեխայի մեջ:
Ինչպե՞ս ճանաչել իմ հարմարվող երեխային:
Բացի այն, որ սկսում ենք ճանաչել այն պահին, երբ մենք անառողջ ենք, կան որոշ օրինաչափություններ, որոնք մենք կարող ենք փնտրել: Մարմնի գոյատևման պատասխանը պայքար/թռիչք/սառեցում է: Հարաբերական գոյատևման պատասխանն է՝ Պայքար/Թռիչք/Ֆիքս:
Նախ, դուք նայեք, թե դրանցից որն է ձեզ ցատկում. դրանցից մեկը քեզ ստիպեց մտածել, օհ, ես դա անում եմ: Հետո մի փոքր խորացեք և ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե ի՞նչ կարող էր պատահել իմ մանկության մեջ, որը կարող էր առաջացնել այդ արձագանքը: Սա ձեր հարմարվող երեխային հասկանալու սկիզբն է: Դա նաև սկիզբն է սովորելու, թե ինչպես դուրս գալ այդ մտածելակերպից և մտնել ֆունկցիոնալ մեծահասակ. եթե իմ պատասխանը թռիչք է, ես կարող եմ կանգ առնել, շնչել և չփախչել կամ էմոցիոնալ կերպով չքաշվել իմ ներքին պատյան:
Նմանապես, եթե իմ պատասխանը «Fix» է, ես կարող եմ դադար տալ, շնչել և չփորձել հանգստացնել իմ շրջապատում գտնվող որևէ մեկին և բոլորին, որպեսզի թուլացնեմ լարվածությունը սենյակում:
Եվ, իհարկե, եթե իմ պատասխանը Պայքար է, ես կարող եմ դադար տալ, շնչել և փորձել առողջ խոսակցություն՝ առանց վիրավորելու և ագրեսիվ լինելու:
Լավագույն (և, ի դեպ, ամենահեշտ) կանոնը դադար տալն է, շնչել և այլ բան անել:
Ձեր նախկին վարքագիծն այն է, ինչ ձեզ դրդել է հարաբերություններում այս բացասական օրինաչափությունների մեջ: Միակ բանը, որ կփոխի օրինաչափությունները, այլ բան է։
Բաժնետոմս: