Զգացմունքային առողջության կառավարում հարաբերություններում

Հարաբերությունների մեջ էմոցիոնալ առողջության կառավարումը կարևոր է երկարաժամկետ հարաբերությունների երջանկության համար

Այս հոդվածում

Հարաբերություններն ունեն գրավչության և հետևանքների բնական վիճակ, որը համեմատելի է թմրամիջոցների փորձի հետ՝ իր կախվածության և հեռացման բնութագրերով: Սկզբում դա նորույթ է աջակցում մարդու հետ որքան հնարավոր է շատ ժամանակ անցկացնելու մոտիվացիային և ցանկությանը, ուշադրություն դարձնելով մանրամասներին և սովորել այն, ինչ կարող ենք, ծանոթանալ նրանց, մարմնին, մտքին և հոգուն: Մեր ներկայիս հարաբերությունների որակը և կյանքի տեւողությունը հիմնված է այն առողջության վրա, ինչին մենք հավատում ենք, որ արժանի ենք, և ինչին ենք վախենում կամ վստահում ուրիշներից: Ամուր ամուսնություն կամ երկարաժամկետ պարտավորություն ունենալը մեզանից կպահանջի գիտակցել, թե ինչպես ենք մենք կառավարում մեր սեփական էմոցիոնալ առողջությունը, ինչպես նաև մեր զուգընկերոջը:

Իմաստի և մտերմության ավելի խորը տեղ հասնելը նշանակում է ավելի շատ աշխատանք

Նոր հարաբերությունների սկզբնական փորձը դառնում է ինտենսիվ և մի բան, որը մենք շարունակում ենք փնտրել և տենչալ, քանի որ դա ուրախալի է: Մենք կապ ու կենսունակության զգացում ենք զգում այն ​​մարդու նորության մեջ, ում հետ գտնվում ենք։ Մենք չենք կարող բավարարվել նրանցից: Դա սեր է, դա ամենալավ քիմիական կախվածությունն է, դա մեր մարմինների կապն է մեկ այլ մարդու հետ: Այնուամենայնիվ, մոլորակի վրա չկա որևէ կապ, որը կարող է դիմակայել էյֆորիայի և երանության այս սկզբնական շրջանին: Ինչ-որ պահի տեղի է ունենում անխուսափելին. Մակարդակը բարձրանալու համար մենք պետք է խոցելի լինենք, և դրանից է սկսվում զվարճանքը:

Ենթադրվում է, որ հարաբերությունների մեջ 12-18 ամսվա ընթացքում մենք սկսում ենք նորմալացնել միմյանց: Մենք քիմիապես այնքան կախված չենք, որքան սկզբում: Մենք ենթադրում ենք վարքագծի օրինաչափություններ: Մենք սկսում ենք պատմություններ հորինել մարդու մասին՝ հիմնվելով մեր պատմության և ընդհանուր փորձի վրա: Նորույթը թուլացել է, և մենք այլևս չենք զգում նույն շտապողականությունը, ինչ նախկինում: Իմաստի և մտերմության ավելի խորը տեղ հասնելը նշանակում է ավելի շատ աշխատանք, և դրա համար ամենակարևորը մեր խոցելիությունը ընդլայնելու անհրաժեշտությունն է: Իսկ խոցելիությունը նշանակում է ռիսկ։ Ելնելով մեր անցյալի փորձից՝ մենք կտեսնենք հարաբերությունները մեր սովորած վախերի կամ հուսադրող վստահության ոսպնյակի միջոցով: Որոշումը, թե ինչ եմ ակնկալում և ինչպես եմ ես խաղում իմ դերը մտերմության պարում, սկսվում է սիրո և մտերմության իմ առաջին փորձից՝ իմ մանկությունից: (Տեղադրեք աչքի գլան այստեղ):

Բացահայտեք ձեր մանկության ոլորտները՝ ձեր հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներն ուսումնասիրելու համար

Մենք խառնաշփոթ ենք անում մեր կյանքում, մեծ մասամբ, անգիտակից վիճակում, թե ինչու ենք արձագանքում և ներքաշում հաղորդագրություններին այնպես, ինչպես անում ենք: Մենք բոլորս եզակի ենք և մեր կյանքը վարում ենք մեր հղման ձևանմուշների միջոցով, և մեր հղումն այն է, ինչ սովորել ենք երիտասարդ տարիներին:

Որպես թերապևտ, ես սկսում եմ ուսումնասիրել այս ձևանմուշը իմ հաճախորդների հետ՝ հարցեր տալով: Ինչպիսի՞ն էր ձեր տանը, երբ երիտասարդ էիք: Ո՞րն էր հուզական ջերմաստիճանը: Ինչ տեսք ուներ սերը: Ինչպե՞ս կարգավորվեցին հակամարտությունները: Մայրիկդ և հայրիկդ ներկա են եղել: Արդյո՞ք նրանք զգացմունքային առումով հասանելի էին: Բարկացած էին? Նրանք եսասե՞ր էին։ Անհանգիստ էի՞ն։ Արդյո՞ք նրանք ընկճված էին: Ինչպե՞ս էին մայրիկն ու հայրիկը միմյանց հետ: Ինչպե՞ս են հոգացել ձեր կարիքները: Ձեզ սիրված, ցանկալի, պաշտպանված, ապահով, առաջնահերթ զգացե՞լ եք: Դուք ամոթ զգացի՞ք։ Մենք սովորաբար ներում ենք ընտանիքի խնդիրները, քանի որ հիմա ամեն ինչ լավ է, դա այն ժամանակ էր, ինչպես կարող էր դա ազդել ինձ վրա՝ որպես մեծահասակ, նրանք տրամադրեցին և այլն: Բոլորը շատ ճիշտ են, բայց ոչ օգտակար, եթե մարդը ցանկանում է իսկապես հասկանալ, թե ինչու է նա զգալ և վարվել որոշակի ձևերով.

Եթե ​​անհատները պատրաստ են հետաքննել, թե ինչու են իրենց հարաբերությունները դժվարության մեջ, և ինչ պետք է հաշվի առնեն բուժելու և բարելավելու համար, ոչ միայն հարաբերություններում, այլև իրենց ներսում, ապա նրանք պետք է իրականանան իրենց մանկության կախազարդը և ինչպես է դա ազդում: իրենց կյանքում։ Հետազոտելով, թե ինչպես ենք մենք հարմարվել մեր միջավայրին մանուկ հասակում, որպեսզի ապահովենք կապի որոշակի ձև, և ինչպես ենք մեկնաբանել անվերապահ սիրով և ընդունմամբ բավարարված կարիքներ ունենալու մեր արժեքը:

Ես հրավիրում եմ իմ հաճախորդներին անցնել իրենց մանկության կողմը, միգուցե դիտարկել, թե ինչ է կատարվում, կարծես նրանք դիտում են այն ցուցադրված ֆիլմում և նկարագրելու այն, ինչ տեսնում են: Կրկնում եմ՝ ոչ թե մեղադրելու, այլ հասկանալու և գտնելու ռազմավարություններ՝ վերականգնելու համար մինչ մանկական դիվերսիաների այսօրվա արհմիությունները:

Մենք աշխարհը տեսնում ենք մեր մանկության վրա հիմնված պայմանների ոսպնյակի միջով

Մի պահ մտածեք, որ ծանրության սպեկտրով մեզանից յուրաքանչյուրն ունի զարգացման կապվածության տրավմայի ինչ-որ ձև, որը արյունահոսում է մեր կյանքի բոլոր ոլորտներում: Որպես երեխաներ, մենք ինտեգրում ենք մեր հիմնական խնամակալների մոդելը և գնահատում ենք մեզ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ինչպես են մեզ հետ վարվել և մեծացել: Մենք մանուկ հասակում գոյատևման ռեժիմում ենք: Մեր նպատակն է պահպանել կապը մեր խնամակալների հետ, և մենք չենք տեսնում, որ ժամանակավոր հարմարվողական վարքագիծը, երբ երեխաները կարող են դառնալ անադապտիվ մշտական, որպես մեծահասակ: Բացի այդ, մենք աշխարհը տեսնում ենք պայմանների ոսպնյակի միջով, որը հիմնված է այն բանի վրա, ինչին մեր մանկությունը հանձնարարել է մեզ պատրաստվել: Մեր գոյատևման քարտեզները ձևավորվում են և անգիտակցական ակնկալիքներ են ստեղծում, որ պատմությունը, որին մենք ծանոթացել ենք մանուկ հասակում, այն է, ինչը կշարունակի հայտնվել մեր կյանքում:

Եթե ​​ես մեծանում եմ էմոցիոնալ կայուն խնամողի հետ, ով սթրեսային չէ, հետևողական է իմ կարիքները հոգալու մեջ և լավ է հասկանում զգացմունքները, ապա ես ավելի հարմար եմ իմ հարաբերություններում ապահով լինելու համար: Հակամարտություններ և փորձություններ կլինեն, բայց վերանորոգումը հնարավոր է, քանի որ ես իմ խնամակալի միջոցով սովորել եմ, թե ինչպես նավարկել այս հարցում և չվախենալ դրանից: Սա ավելացնում է հույզերը կառավարելու իմ ճկունությունն ու ուժը, իմանալով, որ վերանորոգումը հնարավոր է, և ես ի վիճակի եմ հաղթահարելու նեղությունը՝ առանց վատ արձագանքելու: Ես կունենամ վստահություն, առողջ ինքնագնահատական, առողջ սահմաններ, հուզական կարգավորում և առողջ հարաբերություններ:

Եթե ​​ես մեծանամ՝ վստահ չզգալով, թե ինչպես կախված լինել մարդկանցից, երբեմն ինձ զգում եմ ապահով և ընկերասեր, երբեմն՝ քաոսային կամ վիրավորական, ապա ես հակված կլինեմ ներքաշել այն հաղորդագրությունը, որը ես պետք է լուծեմ խնդիրը, որպեսզի ուրիշները լինեն իմ կողքին: Ժողովուրդ, խնդրում եմ, ես ընդհանրապես հարմարավետ չեմ զգում, ես անհանգիստ եմ: Ես ինձ անվստահ կզգամ՝ կախված հետևողականությունից և կառաջանա խառնվածքի կամ տրամադրության ցանկացած աննշան փոփոխությունից: Եթե ​​վարքագիծը փոխվի և զգացմունքի պակաս լինի, ես կներքաշեմ լքվածությունն ու մերժումը: Երբ ինչ-որ մեկը դառնում է սառը և հեռու և չի շփվում, դա նման է մահվան և ինձ համար էմոցիոնալ քաոս է առաջացնում:

Եթե ​​ես մեծացել եմ անտեսված կամ լքված այնպիսի ձևերով, որտեղ, եթե ինչ-որ բան ակնկալում էի, դա չափազանց մեծ ցավ և անհանգստություն է պատճառում, ապա ես կփակեմ զգացմունքներն ու սպասումները՝ այդպիսով պահպանելով իմ անվտանգության և խաղաղության զգացումը: Ես ինձ ավելի վստահ կզգամ՝ հույս դնելով միայն ինձ վրա, և այն գործողությունները, որոնք թեքվում են դեպի ուրիշներից կախվածություն, սթրես կառաջացնեն: Ես հսկայական խոչընդոտներ կդնեմ կապի և կարիքների համար և ոչ ոքի չեմ վստահի: Զգացմունքները սպառնալիք են իմ աշխարհում. Ինչ-որ մեկի չափազանց մտերիմ լինելը սպառնալիք է, քանի որ այդ դեպքում իմ զգացմունքները վտանգի տակ են: Չնայած ես ուզում եմ դա, ես վախենում եմ դրանից: Եթե ​​զուգընկերս էմոցիոնալ դառնա, ես ավելի շատ կփակվեմ ինքնապահպանման համար։

Յուրաքանչյուր անհատ գտնվում է ինչ-որ տեղ այս տիրույթներում: Մտածեք մի սպեկտրի մասին, որտեղ ապահով առողջ ներկայացումը միջին կետն է, և անհանգիստ, էմոցիոնալ անապահով մի ծայրահեղության և խուսափող, մյուսում խիստ անապահով: Հարաբերությունների շատ ձախողումներ անհանգիստ և խուսափող անհատի սիրահարվելու արդյունքն են, և երբ բավական ժամանակ է անցնում, այդ խոցելիությունները բացահայտվում են, և յուրաքանչյուր մարդ սկսում է առաջացնել մյուսին անվերջ ցիկլով, քանի որ, մեծ մասամբ, մենք անգիտակից մեր մտերմության կարիքների օրինաչափություններին:

Հարաբերությունների ցանկացած ձախողում հղիության ընթացքում անհանգիստ և խուսափող անհատի սիրահարվելու արդյունք է

Հասկացեք ձեր անհատական ​​կցման ոճերը՝ ձեր վերականգնումը սկսելու համար

Այն ժամանակ, երբ ավելի խորը կապ է պահանջվում, կցորդի վերքերը օրգանապես առաջանում են և սկսում գրգռվել և բարդություններ առաջացնել։ Առանց իրազեկման, վնասը կարող է անդառնալի լինել, քանի որ երկու կողմերն էլ հեշտությամբ ենթադրում են փոխհարաբերություններում առկա խնդիրների պատասխանատվությունը մյուսի վրա, որտեղ իրականում երկուսն էլ պարզապես անտեսում են գոյատևման օրինաչափությունները, որոնց վրա հիմնվել են իրենց կյանքի ընթացքում: Նրանք պարզապես չեն բացահայտվել այնպես, ինչպես ինտիմ գործընկերը կբացահայտի նրանց:

Երբ իմ գործընկերային հաճախորդները սկսում են գնահատել և հասկանալ իրենց անհատական ​​կցվածության ոճերը, նրանք կարող են սկսել վերականգնման և ապաքինման գործընթաց, որը կաջակցի իրական հարաբերություններին, որոնք նրանք արժանի են և ցանկանում են: Ինքնաբուժումը հնարավոր է, և հարաբերությունների կյանքի տեւողությունը կարող է բարելավվել, երբ բացահայտման այս գործընթացը սկսվի: Մեր մանկության կախազարդն իրոք ունի դեղամիջոց:

Բաժնետոմս: