3 քայլով հարաբերությունների կոնֆլիկտների ցրվածությունը

« Նա երբեք չի լսում ինձ »: « Նա միշտ պետք է ճիշտ լինի: « Սրանք փակուղային իրավիճակների այն տեսակներն են, որոնք հաճախ բախվում են հակամարտության մեջ հայտնված զույգերը: Կա խրված և անօգնական լինելու մի զգացողություն. Չիմանալով ինչպես քեզ լսել, հասկանալ և մխիթարվել ամուսնու կամ զուգընկերոջ կողմից, երբ դու քաշքշուկ ես ունենում որոշումների կայացման հետ կապված ՝ արդյոք դա այն դպրոցն է, որի դպրոց է գնում մեր երեխան, կամ որտե՞ղ ենք մենք: գնալու ենք մեր հաջորդ արձակուրդին կամ նույնիսկ ավելի սովորական մի բան, ինչպիսին է աման լվացող մեքենա բեռնելու պատշաճ ձևը:

Այնուամենայնիվ, երբ մենք ուշադիր ուսումնասիրում ենք այս իրավիճակները, գտնում ենք, որ խրվածության պատճառը անհանգստությունն է, որն ասում է. « եթե համաձայն եմ նրան կամ խոստովանեք, որ ես հասկանում եմ նրա տեսակետ, ապա նա կմտածի այդ մասին նրանք ճիշտ են ու Ես ես սխալվում եմ Դրանով իմ զգացմունքներն ու կարիքները կճանաչվեն « , Այսպիսով, զույգերը հակված են փորփրել իրենց կրունկները և ակտիվորեն բողոքել իրենց զգացմունքների վավերացման հույսով: Unfortunatelyավոք, երբ երկու կողմերն էլ ուզում են առաջին հերթին իրենց լսել, ոչ ոք չի լսում:

Պետք չէ այսքան ցավոտ լինել: Ես կցանկանայի զույգերին տալ 3 արդյունավետ քայլ, որոնք կօգնեն նրանց սերտացնել իրենց հարաբերություններում առկա բախումները և ունենալ ավելի դրական և հուզականորեն կապող երկխոսություն, ինչը նրանց ավելի կմոտեցնի միմյանց:

1. Տոն

Չնայած ինչ ասում եք ՝ կարևոր է, նույնքան կարևոր է ուշադրություն դարձնելը ինչպես դուք արտահայտում եք ձեր տեսակետները: Տոնը հույզ է հաղորդում `գրգռում, անհամբերություն կամ իսկական հոգատարություն կամ կարեկցանք: Tone- ը ձեր զուգընկերոջը տալիս է նաև ձեր մտքի ընթացքի վերաբերյալ պատկերացումներ: Օրինակ, գրգռված տոնը միտք է փոխանցում, ինչպես « ես կարող եմ « Հավատացեք, որ մոռացել եք նորից հագուստը վերցնել չոր մաքրող միջոցներից: « ,

Երբ ձեր զուգընկերը զգում է ձեր մեղադրական կամ հիասթափված տոնը, նրա ուղեղը այնուհետև հայտնաբերում է վտանգը և անցնում թռիչքային պայքարի ռեժիմ ՝ պաշտպանվելու ընկալվող սպառնալիքից: Մյուս կողմից, երբ ձեր տոնը նուրբ և կարեկցող է, ուղեղը ազդանշան է ուղարկում հանգստանալու և զուգորդվելու ձեր զուգընկերոջ խոսքերին ՝ առանց վախերի:

Այնպես որ, երբ դուք պահի մեջ ընկնում եք գրգռված և անհանգիստ, խորը շունչ քաշեք և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ պահպանել ձեր տոնը դրական, հանգիստ և հանգիստ:

2. otionգացմունքների կարգավորում

Հակառակ այն բանի, ինչ զույգերը կարող են հավատալ, դա հաճախ չէ բանաձև խնդիրների, որոնք հակամարտությունների մեծ մասի առաջնային նպատակն են, բայց վավերացում իրենց զգացմունքների և տառապանքի պահին: Այնուամենայնիվ, շատ դժվար է ճանաչել ձեր զուգընկերոջ զգացմունքներն ու կարիքները, երբ դուք չեք վերահսկում ձեր հույզերը և զգում եք, որ բեռնված եք և խթանված եք հակամարտության երկխոսության մեջ:

Հակամարտությունից լքելու և ձեր հույզերը կառավարելու և կարգավորելու հարցում ձեզ օգնելու ձևերից մեկն ա « ընդմիջում « ծիսական. Այո, ճիշտ եք լսել: Թայմ-աութը միայն երեխաների համար չէ: Հաշվի դադար տալու իրական նպատակն է օգնել յուրաքանչյուր ներգրավված կողմի հավաքել իրենց մտքերը, զգացմունքներն ու կարիքները և կարողանալ կարգավորել իրենց հուզական ազդակները:

Երբ տեսնում եք, որ ձեր գործընկերոջ հետ զրույցում գրգռվում եք, փոխադարձ պլան ունեցեք առնվազն 20 րոպե ժամանակ հատկացնել ծիսակատարությանը: Տանը յուրաքանչյուրը գտեք հանգիստ անկյուն, որտեղ կարող եք հանգստացնել ձեր նյարդերը և վարվել հետևյալ քայլերով.

1. Մի քանի խորը շունչ քաշեք և ստուգեք ձեր մարմինը ցանկացած խստության և անհարմարության համար և նկատեք, թե որտեղ եք պահում ձեր սթրեսը և անհանգստությունները:

2. Հարցրեք ինքներդ ձեզ. « ինչ եմ զգում ես հիմա « , « ի՞նչ կարիքներ ունեմ այս պահին: « , « ի՞նչ եմ ուզում, որ այս պահին իմ գործընկերը իմանա և հասկանա իմ մասին: « ,

Օրինակ ՝ ձեր ինքնազննումը կարող է նման լինել « Ես հիմա անհանգստություն եմ զգում; Ես պետք է որոշակի հավաստիացում ստանամ, որ ձեզ համար կարևոր եմ. Ես ուզում եմ, որ դուք հասկանաք, որ այս պահին ես պայքարում եմ անգործունակության զգացողության հետ, քանի որ չէի հիշում այն ​​գործը, որը դուք խնդրել եք ինձ անել « Այս գիտակցված վարժությունն օգնում է հստակ թորել ձեր մտքերը, զգացմունքներն ու կարիքները, և ձերբակալել դրանք ներկայում: Այսպիսով, հին հիշողությունները և վերքերը վերանայելու ցանկությունը խափանվում է, և դա օգնում է էապես նվազեցնել սրացումը, երբ գործընկերները կարող են կիսել և քննարկել իրենց ներքին գործընթացի մասին տայմաութի վարժությունից հետո:

Դիտեք նաև ՝ Ի՞նչ է հարաբերությունների բախումը:

3. Aանաչում

Հաջորդ քայլն այն է, որ յուրաքանչյուր գործընկեր վավերացնի, գնահատի և ճանաչի խոցելիության զգացողությունները, որոնք արտահայտվել են նոր ներգրավվածության մեջ ժամանակի դադարից հետո: Ընդունումը օգնում է հանգստացնել և հանգստացնել յուրաքանչյուր զուգընկերոջ անհանգստությունը, և նրանք կարող են սկսել հրաժարվել պաշտպանությունից, քանի որ նրանց ուղեղը դադարում է ուղարկել վտանգի ազդանշանները: Նման փոխազդեցությունը հարաբերությունների նկատմամբ հարգանք, վստահություն և վստահություն է ստեղծում:

Երբ զույգերը ընդունում են միմյանց ցավն ու կարիքները հակամարտության մեջ, դրանք ըստ էության կան արտաքինացնելը խնդիրը, և գիտակցելով, որ երկուսն էլ նույն թիմում են: Նրանք ընդունում են դա դու խնդիրը չեն. որ խնդիր խնդիրն է: Դրանից հետո նրանք կարող են սկսել կառուցողական լուծումների ճանապարհին անցնելու երկխոսությունը:

Երբ հարաբերություններում յուրաքանչյուր զուգընկեր կարողանում է մեղմել իր հաղորդակցության տոնը, կարգավորել և հանդարտեցնել իր ուժեղ հուզական արձագանքը, և ի վիճակի է ձեռք մեկնել և արտահայտել դիմացինին այն բանի, ինչ նրանք ապրում են իրենց բախման պահին, դա նրանց ավելի է մտերմացնում և մտերմացնում: նրանց հարաբերություններն ավելի մտերմիկ է դարձնում:

Բաժնետոմս: