Սիրահարվո՞ւմ Ձեր գործընկերոջ հետ կապվելու չորս եղանակ

Ձեր գործընկերոջ հետ կապվելու եղանակներ

Այս հոդվածում

Գրասենյակում կոպիտ օր անցկացնելուց և դժոխային երթևեկությունից հետո դուք չեք կարող սպասել ընտանիքի հետ հանգստանալու երեկոյան տուն հասնելուն: Բայց երբ դուռը բացում ես և բղավում, «Ես տանը եմ»: ոչ ոք կարծես չի նկատում: Տունը աղետ է, երեխաները վայրի են վազում, իսկ խոհանոցի սեղանը թաղված է տնային կույտի ու կեղտոտ սպասքների տակ: Կարծես թե կրկին ընթրիք եք բաց թողել:

Ձեր ամուսինը խոզանակով անցնում է սմարթֆոնի վրա սոսնձված սմարթֆոնի վրա սոսնձված աչքերով և մատով, զուգարան տանող ճանապարհին: «Հաճելի է ձեզ էլ տեսնել», - պատասխանում եք դուք, բայց ձեր հեգնանքը հանդիպում է դռան շրխկոցով: Նյարդայնացած ՝ դուք գցում եք ձեր իրերը, գլուխը շարժվում դեպի սառնարան և ինքներդ ձեզ բուտերբրոդ պատրաստում ՝ փորձելով անտեսել ձեր շրջապատի խառնաշփոթը: Երեխաների հետ փոքրիկ զրույցի կիսամյակ փորձից հետո դուք բարձրանում եք վերև և փակվում եք ձեր ննջասենյակում ՝ ձեր բերանում վատ համով: Երբ ձեռք եք մեկնում հեռուստացույցի հեռակառավարման վահանակին, ձեր մտքում հանկարծակի տխուր միտք է ծագում ՝ կանգնեցնելով ձեզ ձեր հետքերով. «Իմ գործընկերը այլևս չի սիրում ինձ: Ինչպե՞ս եկավ դա »:

Եթե ​​այս սցենարը ծանոթ է թվում, դուք միայնակ չեք: Որպես զույգերի թերապևտ, այս տարիների ընթացքում ես իմ հաճախորդներից լսել եմ այս պատմության անթիվ վարկածներ: Նրանք հաճախ ասում են ինձ, որ իրենք «սիրահարվել են», բայց իրականում դա տեղի չի ունեցել: Couույգերը հանկարծակի «չեն ընկնում» սիրուց: Փոխարենը, դրանք հակված են աստիճանաբար բաժանվել ժամանակի հետ: Դա տեղի է ունենում միմյանց հետ կապվելու բազմաթիվ բաց թողնված հնարավորությունների արդյունքում: Սկզբում այս բաց թողնված կապերը կարող են պատահական լինել, բայց դանդաղ դառնում են սովորական, և, ի վերջո, դառնում են նորմ:

Երբ հեռավորությունը սողոսկում է հարաբերությունների մեջ, զուգընկերները կարող են իրենց միայնակ, լքված, անջատված և դառն զգալ: Մնալով այս բացասական մտածելակերպի մեջ ՝ նրանք կարող են հրաժարվել ընդհանրապես կապվելուց: Բայց ամեն ինչ կորած չէ: Այն հնարավոր է զույգերի համար կրկին կապ հաստատելու համար: Բանալին այն է, որ երկու գործընկերներն էլ վերահսկեն իրավիճակը, ձեռնարկեն գործողություններ, որոնք հանգեցնում են բովանդակալից կապերի ՝ փոխանակ անջատման առաջին նշաններից հետ քաշվելու:

Իմ պրակտիկայում ես հաճախ խորհուրդ եմ տալիս զույգերին վերցնել չորս հատուկ գործողություններ դա կարող է օգնել նրանց նորից կապվել միմյանց հետ:

1. Հարցեր տվեք ՝ պարզելու համար, ոչ թե հաստատելու համար

Ձեր զուգընկերոջ հանդեպ անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերելը կարևոր առաջին քայլն է դեպի նորից միացումը: Ձեր զուգընկերոջ օրվա մասին հարցնելը `անկախ այն բանից` մարտահրավերները, որոնց հետ նրանք պայքարում են, կամ այն ​​ամենը, ինչ լավ է ընթանում, կարող է մեծապես օգնել ձեզ վերամիավորվելուն: Couույգերը, ովքեր երկար ժամանակ միասին են, հաճախ դադարում են այս խոսակցություններից ՝ ենթադրելով, որ նրանք արդեն գիտեն ամեն ինչ, որ պետք է իմանան: Բայց դրանք բաց թողնված կապեր են: Գիտակցաբար ջանք թափեք ժամանակին կառուցել այս հարցերը (առավոտյան սուրճ խմելիս, օրվա ընթացքում տեքստեր կամ էլ-նամակներ, ինչն էլ ձեզ հարմար է) և հասկացրեք, որ դուք իսկապես ուզում եք իմանալ. Դուք պարզապես չեք խնդրում հաստատել այն, ինչ կարծում ես, որ արդեն գիտես:

2. Եղիր համարձակ, բայց խոցելի

Երբ մտահոգություններ ունեք ձեր հարաբերությունների վերաբերյալ, ձեր զուգընկերոջ առջև բացվելը կարող է վախեցնել: Ի՞նչ կլինի, եթե դա հանգեցնի կռվի կամ ավելի վատ ՝ պառակտման: Ավելի լավ չէ՞ խուսափել նավը ճոճելուց: Մի խոսքով ՝ ոչ: Ձեր մտահոգությունները պահելը լուրջ սխալ կապ է, որը կարող է վնասել ձեր հարաբերություններին: Ձեր մտահոգությունները կիսելը քաջություն է պահանջում, քանի որ այն ձեր հարաբերությունները դնում է խոցելի վիճակում, բայց կարևոր է բացվել, եթե ցանկանում եք կապվել ձեր գործընկերոջ հետ:

Որպեսզի օգնեմ իմ հաճախորդներին կատարել այս կարևոր քայլը, ես խորհուրդ եմ տալիս մի մեթոդ, որը կոչվում է Soften Startup, որը մշակվել է դոկտոր Johnոն Գոթմանի կողմից, Gottman մեթոդի զույգերի թերապիայի հիմնադիր: Soften Startup- ը դժվար խոսակցություն բացելու ռազմավարություն է այնպես, որ խուսափի ձեր գործընկերոջը քննադատելուց կամ մեղադրելուց: Այն բացվում է ինտրոսպեկտիվ հայտարարությամբ. «Ես վերջերս անհանգստացած եմ եղել, կամ« վերջերս ես միայնակ եմ կարոտել քեզ », կամ« Ես հիմա մի փոքր ծանրաբեռնված եմ զգում »արտահայտության ներքո: Հաջորդը, դուք բացատրում եք իրավիճակը ՝ կենտրոնանալով ձեր զգացմունքների պատճառի վրա, բայց ՈՉ այն եղանակով, որը մեղքը գցում է ձեր զուգընկերոջ վրա: Օրինակ, մեկնաբանի սցենարում նկարագրված անձը կարող է ասել մի բան. «Երբ տուն եկա, ես իսկապես հոգնել էի և լարված էի աշխատանքից: Երբ ես տեսա, թե ինչպես են երեխաները վազում և ինչպես է տունը խառնաշփոթ եղել, դա պարզապես ավելի վատացրեց իրավիճակը »: Վերջին քայլը `հաղորդել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է կամ ուզում եք.« Այն, ինչին ես իսկապես անհամբեր սպասում էի, ձեզ հետ հանգստացնող երեկո էր »: Այստեղ գաղափարը ձեր գործընկերոջ կողմից անհրաժեշտ հատուկ գործողությունները չթվարկելն է (երեխաներին պառկեցնել քնելու, ամանները լվանալ և այլն): Ձեր զուգընկերոջ համար ավելի կարևոր է իմանալ, թե իրականում ինչ եք ուզում. Կարևոր կապ, որն ավելի հաճախ է բաց թողնվում, քան կարծում եք:

3. Showույց տուր գնահատանք

Երբ մեր զուգընկերոջ կողմից կանոնավոր կերպով գնահատանք ենք ստանում, մենք հակված ենք այն վերադարձնելուն շատ առատաձեռն: Մյուս կողմից, երբ մեզ գնահատում ենք չգնահատված, մենք հակված ենք լինել շատ ժլատ ՝ արտահայտելով մեր սեփական գնահատանքը:

Եթե ​​ձեր հարաբերությունները ընկել են գնահատանքի մակարդակի մեջ, փորձեք սա ՝ փակեք ձեր աչքերը և մտածեք անցած շաբաթվա մասին ձեր զուգընկերոջ հետ: Պահեք բոլոր այն պահերը, երբ ձեր զուգընկերը այնտեղ է եղել ձեզ համար, ինչ-որ հաճելի բան է արել ձեզ համար կամ ասել է մի բան, որը ստիպել է ձեզ ժպտալ: Հիմա հարցրեք ինքներդ ձեզ ՝ այս պահերին ձեր գնահատանքը արտահայտե՞լ եք ձեր զուգընկերոջը: Եթե ​​ոչ, դրանք բաց թողնված կապեր են, որոնք հեշտությամբ կարող եք վերականգնել ՝ գիտակցաբար ջանք գործադրելով գնահատել:

Ես սիրում եմ օրինակ պատմել իմ սեփական ամուսնությունից: Ամուսինս ամեն առավոտ շատ շուտ է մեկնում աշխատանքի: Երբ նա պատրաստում է իր սուրճը, նա միշտ բավականացնում է ինձ, այնպես որ այնտեղ մի տաք բաժակ է սպասում, երբ արթնանամ: Դա փոքր ժեստ է, բայց սափրում է իմ առավոտյան արագությունից մի քանի թանկ րոպե և օրս մի փոքր պակաս խենթացնում: ավելի կարևոր է, դա ինձ ցույց է տալիս, որ նա մտածում է իմ մասին և գնահատում է ինձ: Ուստի ամեն առավոտ ես հայտնում եմ իմ գնահատանքը նրա համար ՝ ուղարկելով նրան մի տեքստ, որում շնորհակալություն եմ հայտնում սուրճի բաժակի համար:

4. timeամանակ անցկացրեք միասին

Կարող է թվալ, որ դուք շատ ժամանակ եք անցկացնում ձեր զուգընկերոջ հետ պարզապես այն պատճառով, որ նրան ամեն օր եք տեսնում: Բայց այս ժամանակի ո՞ր մասն է ծախսվում իմաստալից կապվելով ձեր զուգընկերոջ հետ: Շատ զույգեր պայքարում են միմյանց համար ժամանակ գտնելու համար, քանի որ նրանք միշտ թույլ են տալիս, որ այլ ժամանակային պարտավորությունները գերադասվեն: Իմ պրակտիկայում ես հաճախ զույգերին խնդրում եմ հետևել, թե որքան ժամանակ է նրանք իրականում ծախսում են միմյանց հետ կապվելով ամեն շաբաթ: Մենք հաճախ սկսում ենք վայրկյաններով, այնուհետև աշխատում րոպեների ընթացքում և, ի վերջո, ժամերի անցնում: Hoursամերի հասնելուն պես, մեր խորհրդատվական նիստերի հաճախականությունը սկսում է նվազել: Դոկտոր Գոթմանը խորհուրդ է տալիս, որ գործընկերներն ամեն շաբաթ միասին անցկացնեն «5 կախարդական ժամ»: Սկզբում սա կարող է շատ թվալ, բայց ձեր զուգընկերոջ հետ վերամիանալու հիանալի բանաձև է:

Բաժնետոմս: