Sirens ’Call: Breգացմունքային չարաշահման ցիկլը կոտրելը (4-րդ մաս 3-րդ)
Էմպատները կամ նրանք, ովքեր հակված են լինել զգայուն, մտածկոտ, ուշադիր և ջերմեռանդ, հաճախ այն մարդիկ են, ովքեր փնտրում և նույնիսկ մշակում են հուզական / հոգեբանորեն բռնարար անձը:
Այնուամենայնիվ, բռնարարի «որսը» տարածվում է կարեկցանքի սահմաններից այն կողմ, և գրեթե բոլորը կարող են հայտնվել ապակառուցողական դինամիկայի մեջ: Հասկանալու համար հուզական չարաշահման ցիկլը և բռնարարի համար «ընտրյալը» լինելու դինամիկան, կարևոր է հասկանալ հակակախվածություն ,
Codependency- ն է ուրիշներին հաճոյանալու կամ կատարյալ մարդ լինելու փորձից ինքնավստահություն ձեռք բերելու սովորություն: Դրա պակաս հայտնի զարմիկը, որը կոչվում է հակակախվածություն, ծածկագրության մետաղադրամի մյուս կողմն է. Դա սովորություն է ձեռք բերել այլոց շահարկելով և վերահսկելով ուրիշներին: Հակակախվածությունը չարաշահումների ցիկլի շարունակական փորձության հիմնական կատալիզատորն է:
Ի՞նչ է տեղի ունենում հակահարվածության մեջ:
Հակակախվածության մեջ վերահսկվողը նման է բռնարարի շախմատի տախտակի վրա դրված գրավատան:
Բռնարարը ուրիշներին չի տեսնում որպես մարդ, այլ իրեր `որպես« ինքնասիրահարված պաշար »պարունակող անոթներ, որոնց դերը բռնարարի կյանքում` շախմատի տախտակի շուրջ խառնվելն է `գրավատների նման: Նարցիսիստական մատակարարում այն անվանումն է, որը տրվել է բռնարարների փափագների մշտական ուշադրությանը:
Մի խոսքով, հակակախված անհատի նպատակը ուրիշներին որսալ երկրպագության, հիացմունքի, հաստատման, ծափահարությունների և անբաժան ու բացառիկ ուշադրության համար:
Եթե դուք տարված եք այս դինամիկայով և ձեր գործընկերոջ ինքնասիրահարվածության աղբյուրն եք, ձեր արժեքը գնահատվում է բացառապես ձեր հաջող շահարկվելու և ձեր գործընկերոջ շահերի կամ հաճույքի համար օգտագործելու ունակության վրա:
Նկատի ունեցեք, որ գրավատները շատ նման են շաղակրատության. Դրանք միանգամյա օգտագործման են, եթե «ավելի լավ գործարք կնքվի», բայց նրանց դեմ կպայքարեն, եթե բռնարարը զգա, որ կորցնում է ինքնասիրահարվածության մատակարարման արժեքավոր աղբյուրի վերահսկողությունը: Այնուհետև բռնության ենթարկված զուգընկերոջ համար այն դառնում է չարամիտ, անվերջանալի չարաշահումների ցիկլ:
Ըստ էության, դուք ունեք ցածր արժեք, եթե հեշտությամբ կարող եք փոխարինվել, բայց ավելի բարձր արժեք, եթե ոչ:
Եթե դուք գնահատված եք, կամ գուցե բռնարար զուգընկերոջ ինքնասիրահարվածության միակ աղբյուրը, ապա նրանց հակակախված վարքը կարող է դառնալ չափազանց վերահսկող կամ նույնիսկ սպառնալից: Եվ բռնարար զուգընկերոջ հետ երեխաներ ունենալը կարող է չափազանց դժվար և նույնիսկ վտանգավոր վարք առաջացնել, եթե փորձ է արվում լքել հարաբերությունները ՝ հանգեցնելով հուզական բռնության ցիկլի տխուր շարունակությանը:
Հեռանալով վիրավորական վարքից
Defenseիկլը խախտելու լավագույն պաշտպանություն կամ մոտեցում առաջարկելը բարդ գործընթաց է և հեշտ լուծում չկա, մանավանդ, երբ զուգընկերը ագրեսիվ կամ կործանարար հակումներ ունի (ինչպիսիք են խառնվածքի բուռն ցնցումները, գույքը ոչնչացնելը) կամ բռնի հակումները:
«Ես» և «մենք» հայտարարությունները օգտագործող զրույցը կամ ձեր իրավունքների պաշտպանությունը կարող է հանգեցնել չարաշահողի վարքի որոշ կարճաժամկետ փոփոխությունների / բարելավումների: սակայն, պատմությունը ցույց է տվել, որ շատ դեպքերում հին վարքագիծը ժամանակին վերադառնում է և հաճախ կարող է սրվել, եթե բռնարարին սպառնում է ձեր հեռանալու հեռանկարը:
Վերջնագրերը կարող են հանգեցնել նաև վարքի չափավոր «փոփոխությունների». սակայն դրանք նույնպես կարճատև են, և հաճախ վերադառնալը դեպի հին ես կարող է լինել շատ ավելի կործանարար հարաբերություններ: Հեռանալու սպառնալիքները, որոնք երբևէ չեն իրականացվում, կարող են ուժեղացնել բռնարարի `վերահսկողության կարիքը, ինչը թարգմանաբար վերածվում է բռնարարի վերահսկողության պոռթկումների հաճախության, ինտենսիվության և տևողության ավելացման:
Այնուամենայնիվ, հուզական չարաշահման ցիկլը խախտելու կամ դաժան հարաբերություններ թողնելու համար կան արդյունավետ ռազմավարություններ: Հաջորդ առաջարկությունները հիմնված են այն գաղափարի վրա, որ զույգերի խորհրդատվությունը կամ անհատական թերապիան, հնարավոր է, դինամիկայում սահմանափակ փոփոխությունների կամ բարելավումների հանգեցնեն, և որ հեռանալու սպառնալիքները, հանդարտեցնելու փորձերը, խուսափեն բռնարարի հետ փոխազդեցությունից կամ վիճելուց: հետագա վերահսկողության փորձեր և հնարավոր է խորացնի հարաբերությունների ապակառուցողականությունը:
Լուծման վրա հիմնված հարցը հաճախ բռնության ենթարկված զուգընկերոջից տալիս է առավելագույն հստակ արդյունքը `հուզական բռնության շրջանը խզելու համար: Լուծման վրա հիմնված հարցը հետևյալն է. «Իմանալով այն, ինչ մենք գիտենք այսօր, եթե ոչինչ չի փոխվում, որտե՞ղ կլինի այս հարաբերությունը մեկ տարի հետո: Որտե՞ղ եք լինելու մեկ տարի հետո »: Այս հարցի պատասխանը սովորաբար տանում է երկու տարբերակ:
Առաջինը `մնալ և շարունակաբար նեղանալ, պատժվել և վերահսկվել նույնիսկ հարաբերությունները վերականգնելու մի քանի փորձերից հետո. երկրորդը `լքել հարաբերությունները, ինչը վերջապես վերջ է տալիս չարաշահման ցիկլին: Unfortunatelyավոք, միջին ճանապարհ չկա: Մնում է ընդունել, որ ապրել չարաշահման ցիկլը կամ ընտրել քայլեր, որոնք անհրաժեշտ են հուզական չարաշահման շրջանը խզելու համար:
Բաժնետոմս:
