Ո՞րն է հարաբերությունների լավագույն խորհուրդը, որը կարող է տալ թերապևտը:
Վալենտինի օրը անկյունում է, ուստի ավելի լավ ժամանակն է մտածել ձեր հարաբերությունների բարելավման մասին: Որպես ավելի քան քսան տարվա փորձ ունեցող հոգեթերապևտ `ես արտոնված եմ սերտորեն համագործակցել անհատների և զույգերի հետ` նրանց հարաբերությունների հմտությունների ամրապնդման և նրանց ինտիմ կյանքի բարելավման գործընթացում: Արմանալի չէ, որ մարդիկ հաճախ դիմում են թերապիայի ՝ խորհուրդներ ցանկանալով: Ստորև թվարկված հարցերի նման հարցերը հաճախակի են արտասանվում իմ թերապիայի գրասենյակում: Դրանք նաև երևում են, երբ ես զրուցում եմ գրասենյակի դրսում և մեկի հետ, և նրանք հայտնաբերում են իմ աշխատանքային գիծը.
«Իմ ամուսնությունը դժվարության մեջ է. Ի՞նչ պետք է անեմ»:
«Իմ հարաբերությունները չեն տևում. Ինչպե՞ս խախտել այս օրինակը»:
«Ո՞րն է սերը տևելու բանալին»:
«Կինս անընդհատ զբաղվում է իմ գործով, ինչպե՞ս ես ստիպեմ նրան հետ կանգնել»:
Ես կարող էի շարունակել, բայց դու ստանում ես նկարը: Ես վայելում եմ այն մարտահրավերները, որոնք առկա են այս հարցերում և, օրինակ, վայելում եմ, երբ լրագրողները ձեռք են մեկնում թեմատիկ հարցերով հարաբերությունների, հաղորդակցության և սիրո մասին.
«Որո՞նք են այն նշանները, որ հարաբերություններն ունեն այն, ինչ անհրաժեշտ է հեռավորության վրա անցնելու համար»:
«Ի՞նչից են ավելի շատ դժգոհում ամուսնացած տղամարդիկ թերապիայի ժամանակ»:
«Որո՞նք են ամենամեծ սխալները, որոնք թույլ են տալիս ամուսնացածները»:
Նմանատիպ հարցերն ինձ ստիպում են թեմատիկորեն մտածել իմ աշխատանքի մասին և մարտահրավեր նետել բյուրեղացնել տեսությունները, որոնք կազմում են թերապիայի իմ մոտեցումը: Հետևաբար, ո՞րն է հարաբերությունների լավագույն խորհուրդը, որը կարող է տալ թերապևտը: Պատասխանը կախված է տեսական դպրոցից, որտեղ վերապատրաստվում է թերապևտը: Քանի որ ես վերապատրաստված եմ համակարգային թերապիայի ոլորտում, համոզված եմ, որ միակ կարևոր խորհուրդը, որ կարող եմ տալ, «ես» արտահայտությունների օգտագործումն է:
Մի ասա ամուսնուդ. «Դու այնքան սառն ես և երբեք ինձ երբեք չես գրկում»: Փոխարենը ասեք. «Ես իսկապես կարող էի գրկախառնվել»: Եթե ցանկանում եք հետագա և անկեղծորեն աշխատել ամուսնական լարվածության միջով, կապված ֆիզիկական հակումների մակարդակի հետ, մի փոքր խորացեք ձեր դժգոհության հիմքում ընկած պատճառների մեջ: Եթե դուք տիրապետում եք այս խորհրդին, կարող եք ինքներդ ձեզ գտնել նման բան ասելով.
«Եթե ես միանգամայն անկեղծ եմ, պետք է խոստովանեմ, որ ես այն մարդն եմ, ով փափագում է շատ ֆիզիկական հակումներ: Եվ նաև պետք է խոստովանեմ, որ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մենք հանդիպում էինք, ես նկատեցի, որ ես դա փափագում եմ այն մակարդակի վրա, որը դուրս կգա ձեր բնական հարմարավետության գոտուց: Ես միամիտ էի պատկերացնել, որ այս լարվածությունը կվերանա ամուսնության և ժամանակի ընթացքում, և ես դրա հետ այժմ պայքարում եմ ավելի քան երբևէ: Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչպես բավարարել իմ կարիքները, բայց նաև հարգել անձնական տարածքի ձեր զգացումը »:
«Ես» արտահայտությունը կարող է հաղորդակցվել այն ամենի հետ, ինչը կարող է հաղորդել «դու» արտահայտությունը, բայց ավելի լավ ձևով, որն ավելի քիչ հավանական է բարձրացնի պաշտպանողականություն և ավելի հավանական է, որ լսվի: Հոգեբուժության իմ հաճախորդներից մեկը բացատրեց այս խորհրդի հզոր արդյունքները.
«Ես» հայտարարությունները իմ նոր կախարդական գերտերությունն են: Ես իմ աղջկան ասացի, որ չեմ կարող ինձ թույլ տալ իր ուզած հեռախոսը, այլ ոչ թե նրան դասախոսել ֆինանսական պատասխանատվության մասին: Նա լիովին հարգեց այս պատասխանը: Հետո ես ընկերուհու հետ ճաշելու էի, և երկու տղամարդ խնդրեցին միանալ մեզ: Փոխարենը նրանց ասելու, որ քայլարշավ կատարեն, ես ասացի. «Շնորհակալություն ձեր առաջարկի համար, ես և իմ ընկերը միմյանց վաղուց չենք տեսել, և մենք իսկապես ուզում ենք ժամանակ գտնել»: Հմայքի պես աշխատել ենք »:
Ինչու են «ես» հայտարարություններն այդքան արդյունավետ:
Հոգեբանական տեսանկյունից `ես-ի մասին խոսելու պատրաստակամությունը ցույց է տալիս հարաբերությունների հավասարման ձեր մասը տիրելու պատրաստակամությունը: Այլ կերպ ասած, նույնիսկ եթե պատահաբար ճիշտ եք ասում, որ ձեր կինը կամ կինն այնքան էլ սիրալիր չէ, որքան կցանկանաք, օպտիմալ է տիրել և արտահայտել ձեր փափագը դեպի սիրո, այլ ոչ թե մանրազնին վերլուծել ձեր ամուսնու ընկալած թերությունները:
Համակարգերի տեսությունը շեշտը դնում է անհատի հուզական զարգացման և հասունության վրա: Առանձնությունն ու միասին հավասարակշռելու ունակությունը հուզական հասունության հիմնական և էական բաղադրիչն է: Համակարգերի տեսության համաձայն, մտերիմության հետ կապված առաջնային հոգեբանական նպատակը ուրիշների հետ մտերմություն ունենալու կարողություն զարգացնելն է, միաժամանակ քեզ որպես առանձին ես զգալով: Այսպիսով, «դու» հայտարարությունները «ես» հայտարարությունների վերածելու պատրաստակամությունը համակարգերի տեսության հաղորդակցման կենտրոնն է: Ես խոստանում եմ ձեզ, որ ձեր բառապաշարի ցանկացած նախադասություն կարող է վերակազմակերպվել այս եղանակով և կխթանի ձեր հարաբերությունները `ռոմանտիկ և այլ: Ստիպելով ինքներդ ձեզ հուզականորեն բարդ հաղորդակցությունը շրջել «ես» բառը «Ես» բառի վրա հիմնված հաղորդակցության մեջ դա լավագույն Վալենտինի նվերն է, որը կարող եք տալ:
Բաժնետոմս:
