Ինչպես գտնել միջին հիմքը գաղտնիության և մտերմության միջև

Գտնել միջին հիմք գաղտնիության և մտերմության կարիքի միջև

Այս հոդվածում

Արտաքին տեսքի սարսափելի կասկածից, Ի վերջո, անորոշությունից, որ մենք կարող ենք մոլորության մեջ ընկնել, Այդ հույսն ու հույսը, ի վերջո, միայն ենթադրություններ են: ~Walt Whitman~

Մարդկանց մեծամասնությունը ձգտում է ավելի շատ մտերմության և ջերմության իրենց կյանքում: Ամենից հաճախ նրանք փորձում են լուծել այդ կարիքները հարաբերությունների միջոցով, հիմնականում՝ հատուկ անձի կամ գործընկերոջ հետ հարաբերությունների միջոցով: Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր հարաբերություններում կա անտեսանելի սահմանափակում էմոցիոնալ և ֆիզիկական մտերմության քանակի կամ մակարդակի վրա:

Երբ զուգընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ հասնում են այդ սահմանին, գործում են անգիտակից պաշտպանական մեխանիզմները: Զույգերի մեծամասնությունը ձգտում է մեծացնել և խորացնել մտերմության իրենց կարողությունը, բայց առանց այդ սահմանի շուրջ երկու զուգընկերների զգայունության մասին իրազեկման՝ հեռավորությունը, վիրավորանքը և հաշիվների կուտակումը ավելի հավանական է: պատահել.

Ես այդ սահմանը համարում եմ որպես համատեղ գործակից, զույգի բնորոշ հատկանիշ։ Սակայն, ի տարբերություն I.Q. այն կարող է աճել միտումնավոր և կանոնավոր պրակտիկայի դեպքում:

Գաղտնիության և մտերմության կարիք ունեցող կոնֆլիկտ

Գաղտնիության և անհատականության կարիքը շատ հիմնական է և առկա է մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ, որքան կապի, հայելու և մտերմության կարիքը: Կարիքների այս երկու խմբերի միջև հակամարտությունը կարող է հանգեցնել պայքարի և, հնարավոր է, աճի:

Ներքին խոսակցությունը, հաճախ անգիտակից վիճակում, կարող է նման բան ասել. Եթե ես թույլ տամ այս մարդուն մոտենալ ինձ և հաշվի առնել նրա կարիքները, ես դավաճանում եմ իմ սեփական կարիքներին: Եթե ​​ես հոգում եմ իմ սեփական կարիքները և պաշտպանում եմ իմ սահմանները, ես եսասեր եմ կամ չեմ կարող ընկերներ ունենալ:

Գաղտնիության կարիքը սխալ է մեկնաբանվում մյուս գործընկերոջ կողմից

Զույգերի մեծամասնության մոտ ձևավորվում է դիսֆունկցիոնալ ընդհանուր օրինաչափություն, որը խաթարում է մտերմությունը:

Սովորաբար, եթե ոչ միշտ, այն հիմնված է անհատների հիմնական պաշտպանական մեխանիզմների վրա: Տարածված է, որ նման անգիտակից պաշտպանությունը նկատվում է մյուս զուգընկերոջ կողմից և ընկալվում անձամբ՝ մեկնաբանելով որպես հարձակում կամ որպես լքվածություն, անտեսում կամ մերժում:

Ամեն դեպքում, նրանք կարծես շոշափում են մյուս զուգընկերոջ զգայուն կետերը և առաջ բերում նրանց հին արձագանքները, որոնք խորապես արմատավորված են մանկության մեջ:

Ճանաչեք վիրավորվելու և ներողություն խնդրելու օրինակը

Նման թյուրիմացություններից մեկը սովորաբար տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ վիրավորվում են: Հարաբերությունների կայունության համար էական է սովորել ճանաչել այն օրինաչափությունները, որոնք հանգեցնում են վիրավորանքի և ներողություն խնդրելու, երբ դրանք նկատել են:

Ներողությունը անուղղակիորեն հաստատում է հավատարմությունը հարաբերություններին: Կարևոր է անմիջապես նշել, որ ներողություն խնդրելը մեղքի ընդունում չէ: Ավելի շուտ դա խոստովանություն է, որ մյուսը վիրավորված է, որին հաջորդում է կարեկցանքի արտահայտությունը:

Ճանաչեք վիրավորվելու և ներողություն խնդրելու օրինակը

Վիրավորության զգացումը հաճախ կապված է ոչ բավարար անվտանգ սահմանների հետ

Նեղացած զուգընկերը հակված է արձագանքելու վիրավորական արարքներով կամ բառերով, որոնք հավերժացնում են կռիվը և մեծացնում հեռավորությունը: Կապի հետ վերադառնալու համար անհրաժեշտ է վերանայել սահմանները, ինչպես նաև հաստատել հարաբերություններին նվիրվածությունը:

Բաց լինելը բանակցությունների համար արտահայտում է այն ըմբռնումը, որ անհատական ​​սահմանները և խորը կապը միմյանց բացառող չեն: Ավելի շուտ նրանք կարող են աճել և խորանալ կողք կողքի:

Կասկածները հանգեցնում են պարտավորվելու չկամության

Ընդհանուր պաշտպանական մեխանիզմը կասկածն է, որը հանգեցնում է պարտավորությունների չցանկանալու: Երբ մարդիկ ցանկապատի վրա են, կասկածներ են հայտնում բառերի, մարմնի լեզվի կամ այլ վարքագծի միջոցով, դա ցնցում է հարաբերությունների հիմքը և հանգեցնում հեռավորության և անկայունության:

Երբ զուգընկերներից մեկը անվստահություն է հայտնում, մյուսը, ամենայն հավանականությամբ, կզգա մերժում կամ լքվածություն և անգիտակցաբար արձագանքում է իրեն բնորոշ պաշտպանական միջոցներով:

Կիրառեք ներողամտությունը

Անխուսափելի է, որ գործընկերները վիրավորեն միմյանց։ Մենք բոլորս սխալներ ենք թույլ տալիս, սխալ բաներ ենք ասում, ինչ-որ բան անձնապես ընդունում կամ սխալ ենք հասկանում դիմացինի մտադրությունը: Այսպիսով, կարևոր է կիրառել ներողություն և ներողամտություն:

Սովորել ճանաչել օրինաչափությունը և հնարավորության դեպքում դադարեցնել այն և որքան հնարավոր է շուտ ներողություն խնդրել զույգի պահպանման համար էական հմտություն է:

Թերապիա դիսֆունկցիոնալ օրինաչափության համար

Երբ մենք հայտնաբերում ենք դիսֆունկցիոնալ օրինաչափություն թերապիայի նստաշրջանի ընթացքում, և երկու գործընկերներն էլ կարող են ճանաչել այն, ես երկուսին էլ հրավիրում եմ փորձել անվանել այն, երբ դա տեղի ունենա: Նման օրինաչափությունները, հավանաբար, պարբերաբար կրկնվելու են: Դա նրանց դարձնում է հուսալի հիշեցում զույգի աշխատանքի համար իրենց հարաբերությունները բուժելու համար:

Երբ գործընկերներից մեկը կարող է մյուսին ասել Հարգելի՛, արդյո՞ք մենք հենց հիմա անում ենք այն, ինչի մասին խոսել ենք վերջին թերապիայի սեանսի ժամանակ: Կարո՞ղ ենք փորձել կանգ առնել և միասին լինել: այդ արտահայտությունը պարտավորություն է հարաբերություններին և դիտվում է որպես մտերմությունը թարմացնելու կամ խորացնելու հրավեր: Երբ ցավը չափազանց մեծ է, միակ տարբերակը կարող է լինել իրավիճակը լքելը կամ ընդմիջումը:

Երբ դա տեղի ունենա, ես խորհուրդ եմ տալիս զույգերին փորձել և ներառել պարտավորությունների հայտարարություն: Նման մի բան. ես շատ վիրավորված եմ այստեղ մնալու համար, ես գնում եմ կես ժամ զբոսնելու։ Հուսով եմ, որ մենք կարող ենք խոսել, երբ վերադառնամ:

Կապը խզելը կամ ֆիզիկապես հեռանալով կամ լռելով և քարկոծելով սովորաբար հանգեցնում է ամոթի, որն ամենավատ զգացումն է: Մարդկանց մեծամասնությունը կանի ամեն ինչ՝ ամոթից խուսափելու համար: Այսպիսով, կապը պահպանելու մտադրության մասին հայտարարություն ներառելը մեղմացնում է ամոթը և բացում է վերանորոգման կամ նույնիսկ ավելի մոտ լինելու դուռ:

Ուոլթ Ուիթմենն ավարտում է կասկածների մասին բանաստեղծությունը շատ ավելի հուսադրող նշումով.

Ես չեմ կարող պատասխանել արտաքին տեսքի կամ գերեզմանից այն կողմ ինքնության հարցին. Բայց ես քայլում եմ կամ նստում անտարբեր — ես գոհ եմ, Նա իմ ձեռքից բռնած ինձ լիովին բավարարեց:

Պարտադիր չէ, որ այս ձեռքը կատարյալ լինի: Բանաստեղծության նկարագրած ամբողջական բավարարվածությունը գալիս է խորը գիտակցությունից և ընդունումից, որ ցանկացած հարաբերություն կառուցված է փոխզիջման վրա: Ընդունումը մեծանալու, դեռահասության տարիները և նրանց իդեալիզմը թողնելու և չափահաս դառնալու մի մասն է: Բանաստեղծության այս վերջին տողերում ես նաև կարդացի պատրաստակամությունը՝ հրաժարվելու փորձական, կասկածամիտ կամ կասկածամիտ լինելուց և ամբողջությամբ ընդունելու վստահելի, հասուն հարաբերությունների ուրախությունները:

Վստահության ձևավորումը փոքր խոստումներ տալու և դրանք պահել սովորելու պարզ պրակտիկա է: Որպես թերապևտ՝ մենք կարող ենք զույգերին ցույց տալ բավական փոքր խոստումների հնարավորություններ և օգնել նրանց հետևողականորեն զբաղվել մինչև վստահությունը սկսի արմատավորվել:

Խոցելիությունը թույլ տալը դանդաղորեն երկարացնում է մտերմության գործակիցը: Սարսափելի է լինել խոցելի, քանի որ անվտանգությունը մարդու ամենահիմնական կարիքներից մեկն է: Այնուամենայնիվ, զույգերի լավագույն աշխատանքը կատարվում է հենց այդ տարածաշրջանում, որտեղ խոցելիությունը և նույնիսկ աննշան ցավը կարող են վերականգնվել անկեղծ ներողություն խնդրելով և պարտավորվածության հստակ արտահայտմամբ, իսկ հետո փոխակերպվել մտերմության:

Բաժնետոմս: