Ինչպե՞ս անցնել էգոյի վրա հիմնված ռեակցիաներից դեպի հոգեհարազատ պատասխաններ հարաբերություններում

Էգոն բառերով ստանում է այն, ինչ ուզում է

Այս հոդվածում

Ինչ-որ մեկը վերջերս կիսվել է այս կենարար խոսքերով Ռիչարդ Ռոր ինձ հետ:

Էգոն բառերով ստանում է այն, ինչ ուզում է:

Հոգին լռության մեջ գտնում է այն, ինչ իրեն պետք է:

Երբ ես ժամանակ հատկացրեցի նստելու այս մեջբերումով, ես իսկապես ցնցվեցի այս հաղորդագրությունից: Երբ մենք ապրում ենք էգոյի մեջ, մենք վիճում ենք, մեղադրում, ամաչում, բամբասում, վերահսկում, անհատականացնում, համեմատում, մրցում և պաշտպանվում մեր խոսքերով:

Մեր էգոն հրավիրում է մեզ ապացուցել մեր արժեքը մեր ռեակցիաների միջոցով:

Բայց երբ մենք ապրում ենք հոգուց դուրս, մենք ինքներս մեզ և ուրիշներին բախվում ենք բոլորովին այլ կերպ: Էգոյի մարտական ​​բնույթի փոխարեն այս մոտեցումը ներառում է ուրիշներին ավելի մեղմ կերպով արձագանքելու ընտրություն: Մեր էգոյի ռեակցիաներից դուրս ապրելու փոխարեն՝ մենք առաջարկում ենք ուրիշներին մեր կարեկցանքը, արտացոլող լսելը, կարեկցանքը, ներողամտությունը, շնորհը, հարգանքը և պատիվը:

Կարլ Յունգ պնդում էր, որ մենք մեր կյանքի առաջին կեսն անցկացնում ենք զարգացնելով մեր էգոն, իսկ կյանքի երկրորդ կեսը՝ սովորելով բաց թողնել դրանք: Ցավոք սրտի, մեր էգոներն իսկապես կարող են խանգարել հարաբերություններին:

Ինչպե՞ս կարող են փոխվել մեր հարաբերությունները մեր գործընկերների, գործընկերների, ընկերների և ընտանիքի անդամների հետ, եթե մենք սկսենք մեր էգոներից ազատվելու սուրբ ճանապարհորդությունը:

Հոգեբան Ջոն Գոթմանը ստեղծեց տեսությունը Ապոկալիպսիսի չորս ձիավորները . Նա ընդունում է այս լեզուն Նոր Կտակարանի Հայտնության գրքից: Մինչ Հայտնության Գիրքը նկարագրում է ժամանակների վերջը, Ջոն Գոթմանը օգտագործում է այս փոխաբերությունը՝ նկարագրելու հաղորդակցման ոճերը, որոնք կարող են մարգարեանալ զույգի վերջը: Հարաբերությունների դադարեցման այս չորս ուղիները ներառում են քննադատություն, արհամարհանք, պաշտպանողականություն և քարկոծում:

1. Առաջին ուղին` քննադատություն

Քննադատությունն այն է, երբ մենք բանավոր հարձակվում ենք մեր գործընկերոջ բնավորության, սովորությունների կամ անհատականության վրա: Կարծում եմ, որ կարևոր է հիշել, որ երբ մենք քննադատում ենք մեր երկրորդ կեսին, մենք ապրում ենք մեր էգոյից դուրս:

Էգոյից դուրս ապրելու օրինակներից մեկը կարող է լինել ամուսինը, ով ստուգում է ընտանիքի բանկային քաղվածքը և հասկանում է, որ իր կինը 400 դոլարով գերազանցել է իր երկշաբաթյա բյուջեն: Նա կատաղած է և անմիջապես քննադատում է կնոջը` ասելով, որ երբեք բյուջեի սահմաններում չես ապրում: Դուք միշտ դա անում եք, և ես շատ եմ վերաբերվում ձեր Քիմ Քարդաշյանի ապրելակերպին:

Այս քննադատական ​​խոսքերը հավանաբար կփակի խոսակցությունը, քանի որ կնոջ վրա հարձակվել են «դու երբեք և դու միշտ» բառով։

Բայց ո՞րն է ավելի ուշադիր արձագանքը, որը չի առաջնորդվում էգոյի կողմից:

Հոգին լռության մեջ գտնում է այն, ինչ իրեն պետք է – Ռիչարդ Ռոր

Ավելի ուշադիր մոտեցում կլինի խորը շունչ քաշելն ու դրա մասին մտածելը ինչպես կարող եք կարեկցաբար արձագանքել ձեր զուգընկերոջը .

Ավելի հոգեհարազատ արձագանք կարող է լինել. ես այսօր ստուգում էի մեր հայտարարությունները, և մենք ծախսեցինք 400 դոլար բյուջեից: Ես իսկապես անհանգստանում եմ, թե արդյոք մենք բավականաչափ կունենանք մեր թոշակի համար: Հնարավո՞ր է, որ մենք ավելի շատ խոսենք այն մասին, թե ինչի վրա ենք գումար ծախսում և ավելի ուշադիր լինենք մեր ծախսերի մասին:

Այս պատասխանում ամուսինը օգտագործում է «ես» լեզուն և արտահայտում է իր կարիքները դրական ձևով: Նա նաև հարց է տալիս, որը երկխոսության է հրավիրում.

2. Երկրորդ ճանապարհը՝ արհամարհանքը

Արհամարհանքը կարող է վերջ տալ հարաբերություններին

Մեկ այլ ճանապարհ դեպի ռոմանտիկ կամ պլատոնական հարաբերությունների ավարտը արհամարհանքն է:

Երբ մենք արհամարհանք ենք ցուցաբերում, մենք հաճախ ենք հայհոյում և տեսնում ենք ամենավատը մեր զուգընկերոջ մեջ: Արհամարհանքը էգոյի վրա հիմնված պատասխան է, քանի որ մենք մեր գործընկերներին տեսնում ենք որպես մեղավոր, իսկ մեզ՝ որպես սուրբ: Մենք հեռանում ենք ուրիշներից՝ նկարագրելով նրանց որպես մեծ երեխա, պերֆեկցիոնիստ, նարցիսիստ, ծույլ, զայրացած, եսասեր, անպետք, մոռացկոտ և շատ այլ բացասական պիտակներ:

Փոխանակ սիրելիին տեսնելու որպես ուժեղ և աճող եզրեր ունեցող անձնավորություն, մենք նրան տեսնում ենք հիմնականում բացասական լույսի ներքո: Արհամարհանքին հակաթույններից մեկը հաստատման և երախտագիտության մշակույթ կառուցելն է: Այս հոգևոր արձագանքն այն պատասխանն է, երբ մենք ուշադիր ենք ասելու մեր զուգընկերոջը, ընկերներին և ընտանիքին, թե ինչ ենք մենք գնահատում նրանց մասին և շնորհակալություն ենք հայտնում նրանց, երբ նրանք ինչ-որ օգտակար կամ մտածված բան են անում:

Մեր հաստատման խոսքերը կուժեղացնեն մեր սիրելիին և հարաբերությունները:

3. Երրորդ ուղին` պաշտպանողականություն

Պաշտպանականություն հարաբերությունների ավարտի ևս մեկ ճանապարհ է:

Շատ մարդիկ պաշտպանվում են, երբ իրենց քննադատում են, բայց պաշտպանված լինելը ես-ի պատասխանն է, որը երբեք ոչինչ չի լուծում:

Օրինակ 1-

Մայրն ասում է իր դեռահաս որդուն. «Դեռևս ուշացել ենք»: Նա պատասխանում է. «Ես մեղավոր չեմ, որ ուշացել ենք: Դա քոնն է, որովհետև դու ինձ ժամանակին արթնացրիր»:

Ցանկացած հարաբերություններում պաշտպանողականությունը պատասխանատվությունը նախագծելու միջոց է՝ մեղադրելով ուրիշին: Լուծումը ցանկացած իրավիճակում մեր կողմից պատասխանատվություն ընդունելն է, նույնիսկ եթե դա միայն հակամարտության այդ հատվածի համար է:

Օրինակ 2-

Մեղադրանքի ցիկլը դադարեցնելու համար, մայրը կարող է գիտակցաբար պատասխանել. «Կներես: Երանի քեզ ավելի շուտ արթնացնեի։ Բայց միգուցե մենք կարող ենք սկսել ցնցուղ ընդունել գիշերը և համոզվել, որ առավոտյան մեր զարթուցիչները տասը րոպե շուտ ենք դնում: Սա պլանի՞ պես է հնչում։

Հետևաբար, խնդրի մեջ մեր դերը բացահայտելու պատրաստակամությունը պաշտպանողականությունը հաղթահարելու միջոց է:

4. Չորրորդ ուղին` քարապատում

Stonewalling-ը ևս մեկ խնդրահարույց պահվածք է, որը կարող է փակուղի լինել հարաբերությունների համար: Սա այն դեպքում, երբ ինչ-որ մեկը հեռանում է անհամաձայնությունից և այլևս չի շփվում ղեկավարի, գործընկերոջ կամ սիրելիի հետ: Սովորաբար դա տեղի է ունենում, երբ ինչ-որ մեկը զգացմունքային ծանրաբեռնվածություն է զգում, և այդ պատճառով նրանց արձագանքը փակվում է և անջատվում:

Դժբախտության դեմ պայքարն այն է, որ հարաբերությունների մեջ գտնվող մեկ անձը տեղեկացնի վեճից ընդմիջման իրենց անհրաժեշտության մասին, բայց խոստանա վերադառնալ վեճին:

Փոխեք ձեր արագությունը էգոյի վրա հիմնվածից դեպի ավելի ուշադիր պատասխաններ

Անցում դեպի գիտակցված պատասխաններ

Քննադատությունը, արհամարհանքը, պաշտպանողականությունը և քարկոծումը բոլորն էլ էգոյի վրա հիմնված պատասխաններ են ուրիշներին:

Ռիչարդ Ռորը հիշեցնում է մեզ, որ մենք կարող ենք ապրել մեր էգոյից դուրս կամ կարող ենք ապրել մեր սրտի տարածությունից դուրս, որը միշտ կլինի իմաստուն, հոգեհարազատ, մտածող և ինտուիտիվ արձագանք:

Անձնական փորձ

Ես հասկացել եմ, որ երբ հաճախում եմ յոգայի դասընթաց և պարապում եմ իմ էգոյից, երբեմն ֆիզիկապես վիրավորվում եմ դասի ժամանակ: Այնուամենայնիվ, երբ ես լսում եմ իմ մարմնին և ես գիտակցում եմ, թե ինչ պետք է առաջարկեմ ինքս ինձ, ես չեմ վիրավորվում:

Նույն կերպ, ինչպես մենք կարող ենք ֆիզիկապես վնասել ինքներս մեզ՝ ապրելով էգոյից դուրս, մենք կարող ենք նաև վիրավորել ուրիշներին և ինքներս մեզ էմոցիոնալ ձևերով, երբ ապրում ենք ռեակտիվ գլխատեղից դուրս, որը մենք անվանում ենք էգո:

Մի պահ մտածեք, թե ձեր կյանքում ում եք արձագանքել ձեր էգոյից: Ինչպե՞ս կարող եք փոխել արագությունը և դառնալ ավելի հոգեհարազատ, մտախոհ և կարեկցող այս մարդու հանդեպ ձեր արձագանքներում:

Երբ մենք ապրում ենք էգոյի հետ, մենք, հավանաբար, կզգանք անհանգստություն, դեպրեսիա և զայրույթ: Բայց երբ հոգուց ապրենք, ավելի շատ կյանք, ազատություն և ուրախություն կգտնենք:

Բաժնետոմս: