Հոգեբանական ֆլեշ քարտեր հարաբերությունների համար

Հոգեբանական ֆլեշ քարտեր հարաբերությունների համար

Այս հոդվածում

Երբեմն, երբ ես հաճախորդի հետ եմ, նրանք հարաբերություններում զգացմունքային ճգնաժամ են ապրում:

Անկախ նրանից, թե ճգնաժամը սուր է, թե քրոնիկ, օգտակար է ունենալ այն, ինչ ես սիրում եմ անվանել՝ հոգեբանական ֆլեշ քարտեր, որոնց դիմել հուզական անհանգստության պահերին:

Երբ մեկը գտնվում է էմոցիոնալ ճգնաժամի մեջ կապված գործչի հետ, հեշտ չէ ռացիոնալ արձագանքել:

Պատկերացրեք, թե երբ եք վերջին անգամ վիճել ձեր զուգընկերոջ, ամուսնու կամ սիրելիի հետ բուռն թեմայի շուրջ:

Սովորաբար, ձեր ռացիոնալ ուղեղը առևանգվում է:

Հոգեբանական ֆլեշ քարտերը հիանալի գործիք են գրավելու համար, երբ մեր ուղեղը ողողված է զգացմունքներով: Հարաբերությունները կարող են առաջացնել մեր ամենախորը, անգիտակից վերքերը: Թղթապանակները գործնական են և կարող են հանգստացնող լինել ճգնաժամի վախի պահերին:

Ահա ամենատարածված ֆլեշ քարտերից մի քանիսը, որոնք կարող եք օգտագործել, երբ զգում եք, որ խուճապը ծագում է սիրելիի հետ վեճի ժամանակ.

Իրերը անձնապես մի ընդունեք

Դոն Միգել Ռուիսը սա ներառում է որպես իր Չորս համաձայնագրերից մեկը:

Երբ հաճախորդներն անձնապես են վերաբերվում իրերին, նրանք հաճախ որոշակի անհատների ավելի շատ իշխանություն են տալիս նրանց նկատմամբ, քան նրանք արժանի են: Նրանք վստահում են մեկ ուրիշին, որպեսզի նրանց ասի, թե իրենք ով են, փոխարենը ապավինեն այն բանին, ինչը նրանք գիտեն, որ ճշմարիտ են իրենց մասին:

Դա իմ մասին չէ

Դուք ձեր զուգընկերոջը տանում եք մանրակրկիտ պլանավորված էքսկուրսիայի, որը ձեզ մեծ գումար է արժենում, և դուք օրեր եք անցկացրել անհամբեր սպասելով և պլանավորելով:

Այդ երեկո դուք տուն եք վերադառնում, և ձեր զուգընկերն ասում է՝ լավ, դա հոգնեցուցիչ էր: Սա նորմալ է։ Դա ձեր՝ որպես գործընկերոջ մասին չէ:

Ձեր զուգընկերը իրավունք ունի իր կարծիքն ու զգացմունքները հայտնել օրվա վերաբերյալ: Մեր ներսում մի պարզունակ ձայն է ճչում, դա իմ մասին է!! Դուք պետք է ամեն ինչ անեք, որ անտեսեք այդ ձայնը և հիշեցնեք ինքներդ ձեզ, որ դա միշտ չէ, որ ձեր մեղքն է:

*Ծանոթագրություն. Եթե մանուկ հասակում դուք սխալ հայելային արտահայտություններ եք ունեցել ձեր ծնողների կողմից, ընդունել եք ֆլեշ քարտերը, ապա դա իմ մասին չէ, կամ ամեն ինչ անձնապես մի վերաբերվեք, կարող է ավելի դժվար լինել ձեզ համար:

Զգացմունքային հայելավորում

Եթե ​​անընդհատ հայելային ձախողումներ են լինում, մենք դառնում ենք էմոցիոնալ թերաճ

Զգացմունքային արտացոլումը մի երևույթ է, երբ խնամակալը նմանակում է ոչ խոսքային նշաններին, երբ դուք երեխա էիք, օրինակ՝ դեմքի արտահայտությունները կամ բառերը: Այս գործընթացը հաճախ անգիտակից է, բայց ցույց է տալիս կարեկցանք և ներդաշնակություն:

Այն օգնում է անհատին զարգացնել իր ներքին աշխարհի զգացումը և սեփական անձի զգացումը: Մենք հազվադեպ ենք դա գիտակցում, բայց որպես երեխա, մայրիկին կամ հայրիկին մեզ հետ համաժամանակացնելը շատ կարևոր է մեր հուզական զարգացման համար:

Եթե ​​անընդհատ հայելային ձախողումներ են լինում, մենք դառնում ենք էմոցիոնալ թերաճ, և մեր ինքնազգացողությունը կարող է աղավաղված ձևով զարգանալ:

Դիտեք հաղորդումը

Մենք կարծում ենք, որ վերահսկողությունը վերացնում է անհանգստությունը։

Իրականում, վերահսկելու կարիքը մեզ ավելի շատ անհանգստություն է պատճառում, և անհանգստություն մեզ շրջապատողներին: Հետ կանգնեք և դիտեք հաղորդումը:

Դադարեք ձեր զուգընկերոջը ուղղորդելու և վերահսկելու փորձերը: Երբ կա քաոսային զգացմունքային պահ, տեսեք, թե ինչ զգացողություններ եք զգում՝ դիտելով դրա զարգացումը, այլ ոչ թե ուղղակիորեն մասնակցել քաոսին:

Ոչ ոք իմ զգացմունքների մասնագետ չէ, բացի ինձնից

Դուք ձեր զգացմունքների փորձագետն եք: Ոչ ոք չի կարող ձեզ ասել, թե ինչ եք զգում: Թույլ տվեք կրկնել. դուք ձեր զգացմունքների փորձագետն եք:

Զույգի անդամներից մեկը հաճախ ասում է զույգի մյուս անդամին, թե ինչ է զգում այդ մարդը՝ փորձելով վերահսկել քաոսային զգացմունքային արձագանքները: Այնուամենայնիվ, երբ զույգի անդամներից մեկը դա անում է, դա ցույց է տալիս հարձակվող զուգընկերոջ հոգեբանական սահմանների բացակայությունը, ինչը սովորաբար ստիպում է հարձակման ենթարկված զուգընկերոջը ֆիզիկական հեռավորություն ցանկանալ:

Տ կատարել հակառակ գործողություն

Երբ զուգընկերոջ հետ կռվից հետո դեպրեսիա եք զգում, զվարճալի ֆիլմ դիտեք կամ ծիծաղեք

Երբ զուգընկերոջ հետ կռվից հետո դեպրեսիա եք զգում, զվարճալի ֆիլմ դիտեք կամ ծիծաղեք։ Զանգահարեք ընկերոջը կամ քայլեք: Մեր ուղեղը միացված է անգիտակցաբար շարունակելու բացասական մտորումները: Երբ մենք գիտակցաբար հակառակ գործողություն ենք կատարում, մենք դադարեցնում ենք այս ցիկլը իր հետքերով:

Արձագանքելուց առաջ մտածեք

Սա հեշտ է թվում, բայց գործնականում բավականին դժվար է:

Կրկին, երբ մենք բուռն վիճաբանության մեջ ենք կարևոր ուրիշի հետ, կարող է հեշտ լինել բառեր դուրս հանելը:

Մեկ րոպե տրամադրեք շնչելու և զգացմունքային կերպով հավաքեք ձեզ: Նահանջեք և մտածեք, թե ինչ է դուրս գալիս ձեր բերանից: Ձեր հայտարարությունները շպրտո՞ւմ եք ձեր գործընկերոջ հասցեին: Արդյո՞ք դուք արձագանքում եք անցյալի մի տեղից, կամ կապված նախկին հարաբերությունների հետ: Դանդաղեցրեք ամեն ինչ:

Երբեմն ուրիշի յուրաքանչյուր գործողություն կոչված է դրդել ձեզ արձագանքել: Ուշադրություն դարձրեք ինդուկցիան. Մի դրդված!

Մերժող մյուսը կարող է միաժամանակ լինել սիրող մյուսը

Շատ անհատներ դժվարանում են ըմբռնել, որ ինչ-որ մեկը կարող է սիրել իրենց, մինչդեռ միաժամանակ ցավ կամ մերժում են զգում այդ նույն անձի կողմից: Երբ որոշ անհատներ իրենց մերժված կամ լքված են զգում, կարծես սեր երբեք չի եղել:

Օգտակար է հիշել, որ մյուսին մերժողն այդ պահին կարող է լինել նաև այն մարդը, ով սիրում է ձեզ: Ե՛վ սերը, և՛ մերժումը կարող են գոյատևել միաժամանակ:

Զայրույթի հիմքում միշտ կա մեկ այլ զգացմունք

Սովորաբար, երբ մարդիկ չար կամ զայրացած են, դա այն պատճառով է, որ նրանք վախենում են կամ վիրավորված: Զայրույթը երկրորդական հույզ է։

Սա չի նշանակում, որ ընդունելի է, որ ինչ-որ մեկը վիրավորական խոսքեր հնչեցնի կամ շատ վիրավորական խոսքեր ասի ձեզ: Անհրաժեշտության դեպքում կանգնեք ինքներդ ձեզ համար:

Ուղղակի լսիր

Լսելը մեր գործընկերոջ հետ արդյունավետ շփման բանալին է

Սա կարևոր ֆլեշ քարտ է:

Լսելը մեր գործընկերոջ հետ արդյունավետ շփման բանալին է:

Մենք հակված ենք մոռանալ դա, երբ մեր զգացմունքները բորբոքվում են: Եթե ​​ինչ-որ մեկը խնդիր է դնում սեղանի շուրջ, թող նա ավարտի իր միտքը և զգա տեսված և լսված, նախքան ձեր սեփական զգացմունքները, մտքերն ու հույզերը քննարկման բերելը:

Հարցրեք նրանց այն մասին, թե ինչպես են նրանք զգում: Ամփոփեք նրանց զգացմունքները և համակերպվեք այն ամենի հետ, ինչ նրանք իրականում ասում են՝ առանց ներս մտնելու: Երբ դրանք ավարտվեն, կարող եք հարցնել, թե արդյոք կարող եք քննարկել ձեր պատասխանը տվյալ խնդրին և ինչպես: դու զգալ դրա մասին:

Ամեն ինչ անկայուն է

Սա բուդդիզմի չորս ազնիվ ճշմարտություններից մեկն է: Ոչինչ հավերժ չէ. Օվկիանոսի ալիքների պես զգացողություններ են թափվում: Անկախ նրանից, թե որքան անհաղթահարելի է այս պահին, սա նույնպես կանցնի։

Ես միշտ չեմ կարող դա շտկել:

Դուք վերահսկողություն չունեք։ Բաց թողեք։

Ա տիպի անձնավորությունները դժվարանում են օգտագործել այս քարտը: Զգացմունքային քաոսի ժամանակ մենք անմիջապես ցանկանում ենք լուծել խնդիրը կամ ուղղել: Երբեմն մենք պարզապես պետք է լսենք և տեղ բացենք վշտի, կորստի կամ ցավի համար: Տեղ հատկացրեք դրա համար:

Գտեք ձեր ձայնը

Թույլ մի տվեք, որ ձեր ձայնը, ձեր ցանկությունները կամ ձեր ցանկությունները խեղդվեն ձեր գործընկերոջ կողմից:

Համոզվեք, որ տեղավորեք ձեր ձայնը անորոշության ժամանակ: Ձեր ձայնը ստեղծագործելու, արտահայտվելու և ինքնագնահատականի բանալին է և, ի վերջո, ձեզ ավելի լավ գործընկեր կդարձնի, եթե հարգեք այն:

Մենակ մնա ուրիշի ներկայությամբ

Սա առողջ մտերմության և հարաբերությունների ևս մեկ բանալին է:

Դուք չեք կարող կախված լինել ձեր զուգընկերոջից ձեր երջանկության կամ ձեր էմոցիոնալ, ֆինանսական կամ ֆիզիկական բարեկեցության համար: Դուք պետք է սովորեք մենակ մնալ ուրիշի ներկայությամբ:

Պատասխանատվություն ստանձնեք միայն իմ զգացմունքների համար

Դուք պետք է պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր սեփական զգացմունքների համար

Դուք պետք է պատասխանատվություն կրեք ձեր սեփական զգացմունքների համար։

Նրանք քոնն են, և միայն քոնը: Դուք անգիտակցաբար ձեր հույզերն ու զգացմունքները կնախագծեք ուրիշների վրա: Սեփական զգացմունքների և հույզերի համար պատասխանատվություն ստանձնելը օգնում է ձեզ հասկանալ, թե ինչն է ձերը, և ինչը ձերը չէ:

Սահմաններ

Մենք պետք է հոգեբանական սահմաններ ունենանք ուրիշների հետ՝ ուրիշների հետ մոտ լինելու և իսկական մտերմություն զարգացնելու համար:

Եթե ​​մենք չենք զարգացնում հոգեբանական սահմանները, մենք ի վերջո կրում ենք ուրիշների անհատականության մասերի պառակտում, ինչպիսիք են ամոթը, ընդդիմությունը, վախը և այլն:

Մենք դառնում ենք այն անոթը, որի վրա նախագծվում են զգացմունքները:

Երբ անհատը հոգեբանորեն ներխուժում է, մյուսները հակված են ֆիզիկական սահմաններ դնել, օրինակ՝ սենյակից հեռանալը կամ հեռանալը: Սա սովորաբար հակառակ արդյունքն է, ինչ ցանկանում է մյուսը: Մեր հոգեբանական սահմանները ներխուժելը կարող է նաև դժգոհություն առաջացնել:

Որո՞նք են իմ արժեքները:

Հստակեցրեք ձեր արժեքները:

Ստեղծեք ցուցակ և գրեք ամենակարևոր բաների տասնյակը:

Ի՞նչ արժեքներով եք ուզում ապրել: Ընտանեկան ժամանակը փողի վրա գնահատո՞ւմ եք: Դուք գնահատում եք ուժը գիտելիքի վրա: Ինչ տեսակի մարդկանց եք հարգում և հիանում: Ո՞ւմ հետ ես քեզ շրջապատում:

Բաց թող ես էգոն

Կյանքի առաջին կեսը նվիրված է առողջ էգոյի ձևավորմանը։

Երկու տարեկան երեխան կամաց-կամաց ձևավորում է իր ինքնազգացողությունը, և պարտադիր է, որ երեխան մեծ էգո ունենա:

Զգացմունքային առումով, հասուն տարիքում դուք պետք է լինեք ձեր էգոն բաց թողնելու փուլում, այլ ոչ թե ըմբռնեք այն:

Այսպիսով, հաջորդ անգամ, երբ հարաբերություններում ճգնաժամի մեջ լինեք, հիշեք, որ ձեր հոգեբանական քարտերը միշտ կարող եք ունենալ հետևի գրպանում:

Ժամանակի ընթացքում ֆլեշ քարտերը կդառնան ձեր հուզական արձագանքի, հաղթահարման գործիքների և հոգեկանի արմատացած մասը:

Բաժնետոմս: