Խնամեք ձեր ամուսնությունը ձեր ամուսնու հիվանդության միջոցով

Խնամեք ձեր ամուսնությունը ձեր ամուսնու միջոցով

Այս հոդվածում

Երբ ձեր ամուսնու մոտ ախտորոշվում է լուրջ հիվանդություն կամ դառնում է հաշմանդամ, ձեր աշխարհը փոխվում է: Այս անհանգստացնող զարգացումը ոչ միայն ձեզնից յուրաքանչյուրի վրա է ազդում, այլև ձեր ամուսնությունը պետք է հարմարվի նոր իրականությանը: Ձեր համատեղ ապագայի մասին ձեր ենթադրությունները կարող են անհետանալ՝ ձեր պլանները փոխարինելով վախի և անհանգստության զգացումներով: Դուք կարող եք պարզել, որ դուք և ձեր զուգընկերը ընկղմվել եք անորոշության, անորոշության մեջ:

Ամուսինների խնամակալ լինելը ձեզ դնում է մի ակումբում, որին մեզանից ոչ ոք չի ցանկանում միանալ, բայց իրականությունն այն է, որ մեզանից շատերը կանեն ամուսնության ընթացքում: Այս ակամա ակումբը խտրականություն չի դնում։ Նրա անդամները տարբեր են տարիքով, սեռով, ռասայով, էթնիկական պատկանելությամբ, սեռական կողմնորոշմամբ և եկամտի մակարդակով: Երբ մեր ամուսինը դառնում է լրջորեն կամքրոնիկ հիվանդկամ հաշմանդամ, ամուսնությունը կարող է փորձարկվել, քանի որ նախկինում երբեք չի վիճարկվել: Լինի դա ֆիզիկական, թե հոգեկան հիվանդություն, կասկած չկա, որ մեր զուգընկերոջ առողջության կորուստը կարող է ազդել մեր կյանքի բոլոր ոլորտների վրա: Մեր սիրելիին խնամելու երբեմն մռայլ և երբեմն խորը խնդիրը կարող է մեզ առաջնորդություն փնտրել, որը կօգնի մեզ տեղափոխել մեր ցավը դեպի հույս և խաղաղություն:

Նոր նորմալի ընդունում

Լուրջ հիվանդությունը միշտ անցանկալի այցելու է, երբ խոսքը գնում է մեր դռան մոտ: Բայց, որքան էլ անընդունելի է թվում ներխուժումը, մենք պետք է սովորենք հաղթահարել այն փաստը, որ այն, ամենայն հավանականությամբ, այստեղ կմնա որոշ ժամանակով, եթե ոչ մեր կողակցի ողջ կյանքի ընթացքում: Այս իրականությունը դառնում է մեր նոր բնականոնությունը, մի բան, որը մենք պետք է ինտեգրենք մեր կյանքում: Որքան էլ որ մենք զգանք, որ մեր կյանքը դադարում է կամ պետք է լինի, մենք պետք է հասկանանք, թե ինչպես գործենք, նույնիսկ երբ անորոշության մեջ ենք: Այս ժամանակահատվածը կարող է երկար տևել, ուստի հաճախ իրատեսական չէ մտածել, որ կարող ենք սպասել մեր կողակցի հիվանդությանը և վերադառնալ նախկինի պես: Մենք առաջ ենք շարժվում որպես զույգ, նույնիսկ երբ անորոշության մեջ ենք՝ ներառելով նոր նորմալը մեր կյանքի էության մեջ:

Ապրեք նաև ձեր հին կյանքով

Նույնիսկ երբ մենք ընդունում ենք մեր հարաբերությունների նոր իրականությունը, մենք ունենք մեր հին կյանքի շատ ասպեկտներ, որոնք շարունակում են տեղի ունենալ: Մենք նշում ենք ծննդյան տարեդարձեր, տարեդարձեր, տոներ, հարսանիքներ և նորածիններ: Մենք գնում ենք սոցիալական, դպրոցական և աշխատանքային միջոցառումների: Ընտանիքի մյուս անդամներն ունեն իրենց առողջական կամ անձնական խնդիրները, և մենք ցանկանում ենք աջակցել նրանց: Կարևոր է, որ մենք թույլ չտանք, որ մեր կողակցի հիվանդությունը խլի մեզնից ուրախությունները, վիշտերը, գործունեությունը և հարաբերությունները, որոնք մեզ դարձնում են այնպիսին, ինչպիսին կանք: Եթե ​​մենք ամբողջությամբ դուրս գանք մեզ առօրյա և ծանոթ կառուցվածքից, մենք կկորցնենք ինքներս մեզ և կպարզենք, որ մեզանից մնացած միակ ինքնությունը խնամողն ու հիվանդն է: Մեր կյանքի համար ներկա լինելն օգնում է մեզպահպանել մեր զգացումը մեր մասինև մեզ կապ է պահում մեզ համար կարևոր մարդկանց և իրադարձությունների հետ:

Ձեզ թույլ տալով վշտանալ

Մենք հաճախ մտածում ենք վիշտը որպես մի բան, որ անում ենք, երբ ինչ-որ մեկը մահանում է: Սակայն հիվանդությունը կարող է շատ կորուստներ բերել, և առողջ է դրանք ընդունելն ու զգալը: Սա պարտադիր չէ, որ դուք ցանկանում եք բացահայտ անել ձեր ամուսնու հետ, բայց լուրջ հիվանդությունը կամ հաշմանդամությունն իր հետ բերում է արդարացված տխրություն, և օգտակար չէ ամբողջությամբ խուսափել կամ հեռացնել այդ դժվար զգացմունքները: Կարող է շատ արդյունավետ լինել ձեր կորուստը կոնկրետ անվանելը: Օրինակ, եթե ձեր ընկերը ձեզ ասի, որ հաջորդ տարի պատրաստվում է նավարկություն կատարել ամուսնու հետ, դուք կարող եք վշտանալ, որ ի վիճակի չեք տեսանելի ապագայում արձակուրդ պլանավորել: Եթե ​​ձեր ամուսինը չի կարողանում գնալ աշխատանքի կամ տան շուրջը գործեր կատարել, դուք կարող եք վշտանալ նրա կորստի համար: Դուք կարող եք վշտանալ ապագայի հանդեպ ունեցած ձեր ակնկալիքների, լավատեսության, ապահովության զգացման կորստի պատճառով: Այս գործընթացը նույնը չէ, ինչ անհանգստությունը, քանի որ դուք ինքներդ ձեզ թույլ եք տալիս նկատել և հաստատել իրական կորուստները, որոնք տեղի են ունենում ձեր կյանքում:

Աճելու հնարավորություններ գտնելը

Երբ դուք գործ ունեք ձեր ամուսնու հիվանդության հետ, երբեմն կարող է ձեզ ձեռքբերում թվալ առավոտյան անկողնուց վեր կենալն ու օրվա անհրաժեշտ առաջադրանքները կատարելը: Բայց կա՞ն ուղիներ, որոնցով դուք կարող եք աճել: Ի՞նչ կարող ես սովորել: Հնարավոր է, որ դուք նոր գնահատական ​​գտնեք ձեր ունակության համար՝ խիզախ, անշահախնդիր, կարեկցող, ուժեղ լինելու համար: Եվ միգուցե դուք տեսնում եք, որ դուք ձգվում եք այն սահմաններից, ինչ երբևէ պատկերացրել եք, որ ձեր սահմաններում է: Երբ մենք լավ ենք կառավարում բարդ իրավիճակը կամ պայքարում ենք հոգնածության և վախի դեմ, որպեսզի բարձրանանք մեր գործունեության ամենաբարձր մակարդակը, մեզ հնարավորություն է ընձեռվում ապահովելու մեր կյանքը վերջնական իմաստով և մեր կողակցի հետ ավելի վավերական կապ ստեղծելու, քան նախկինում։ առողջական ճգնաժամը. Իրազեկման այս մակարդակը չի կարող մշտական ​​կամ նույնիսկ հաճախ լինել, քանի որ խնամակալությունը կարող է նաև իսկապես տխուր և ճնշող լինել: Բայց երբ կարողանում ես նկատել ավելի տրանսցենդենտալ պահերը, դա կարող է լինել և ուրախացնող, և ոգեշնչող:

Միասին ժամանակ անցկացնելը

Հաճախ առօրյա զբաղվածության մեջ մենք սովորական ենք համարում մեզ ամենամոտ մարդկանց: Սա կարող է տեղի ունենալ հատկապես մեր ամուսինների հետ, և մենք առաջնահերթություն ենք տալիս այլ մարդկանց և գործունեությանը, ենթադրելով, որ մենք միշտ կարող ենք լինել մեր գործընկերների հետ մեկ այլ անգամ: Բայց երբ հիվանդությունը հարվածում է, միասին ժամանակը կարող է շատ ավելի թանկ դառնալ։ Մենք կարող ենք հրատապության զգացում զգալ՝ առավելագույնս օգտագործելու մեր հարաբերություններում ժամանակ անցկացնելը: Հոգատարությունն ինքնին կարող է մեզ հնարավորություն տալ կապվել այնպես, ինչպես նախկինում չենք ունեցել: Թեև մենք կարող ենք պարզել, որ հիվանդության ժամանակ մեր կողակցին աջակցելը հիասթափեցնող և սրտաճմլիկ պահեր է ունենում, կարող է նաև զգացվել, որ այն, ինչ մենք անում ենք, իմաստալից և ազդեցիկ է: Երբեմն լավ կերակուրը, թիկունքում լվանալը կամ տաք լոգանքն այն ամենն է, ինչ պետք է մեր կողակցին մխիթարված կամ երիտասարդացած զգա: Եվ կարող է հրաշալի զգալ լինել մեկը, ով կարող է որոշակի օգնություն տրամադրել մեր գործընկերոջը իր դժվարության պահին:

Կան բազմաթիվ այլ եղանակներ՝ խնամելու ինքներդ ձեզ, ձեր ամուսնուն և ձեր ամուսնությունը հիվանդության ժամանակ: Այս հոդվածում ես կարողացա անդրադառնալ միայն մի քանիսին: Իմ վերջին գրքում, Ապրել անորոշության մեջ. ստեղծել կառուցվածք և խաղաղություն, երբ քո սիրելին հիվանդ է, Դոկտոր Քլեր Զիլբերի հետ համահեղինակությամբ մենք խորությամբ քննարկում ենք այս և շատ այլ թեմաներ: Ձեզանից նրանք, ովքեր ներգրավված են ձեր զուգընկերոջ հանդեպ հոգատարության այս գործընթացում, մաղթում եմ ձեզ տոկունություն, տոկունություն և հանգստություն:

Բաժնետոմս: