5 քայլ՝ ձեր զուգընկերոջ հետ կոնֆլիկտը լուծելու համար

Կոնֆլիկտները, անհարմար և այլ վատ զգացմունքները պատճառ են դառնում, որ զույգը խզվի և վերջ դնի հարաբերություններին

Այս հոդվածում

Հավատարիմ լինելը, անկախ նրանից, թե դուք ամուսնության մեջ եք, սովորական հարաբերությունների մեջ, թե համատեղ ապրելու պարտավորված հարաբերություններում, կարող է լինել ամենամեծ փորձը:

Ունենալով ինչ-որ մեկի հետ խոսելու, փորձի փոխանակման, մեկին, ով ունի ձեր մեջքը, ինչ-որ մեկին, ում պատկանում եք, կարող է ձեզ և՛ ապահովության և ապահովության, և՛ սիրված լինելու ուրախություն պարգեւել: Թիմում լինելը երկուսը կարող են զգալ, որ դուք կարող եք միասին հասնել այն ամենին, ինչ ցանկանում եք:

Մյուս կողմից, կոնֆլիկտը, անհամաձայնությունը, վեճը կամ կռիվը կարող են լինել ամենավատ, ամենացավոտ, հուսահատեցնող և բարոյալքող փորձառությունը:

Ես գիտեմ, որովհետև ես անձամբ մեկ անգամ չէ, որ մտել եմ հարաբերությունների կոնֆլիկտի օղակ: Ես ականատես եմ եղել բազմաթիվ հաճախորդների՝ տարիների ընթացքում պրակտիկայի ընթացքում, որոնք ընկել են հուսահատության և հուզական ցավի խորքերը, երբ ամուսնական կոնֆլիկտները թիկունք են կանգնում իրենց տհաճ գլխին:

Ահա 5 քայլ՝ զուգընկերոջ հետ կոնֆլիկտները լուծելու և ավելի առողջ հարաբերություններ հաստատելու համար:

1. Քննադատել ձեր զուգընկերոջը

Մտածեք, թե երբ եք վերջին անգամ տարաձայնություններ ունեցել ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև: Հավանական է, որ ձեզնից մեկը մյուսին մի բան է ասել, որը լիովին սխալ է հասկացվել:

Միգուցե դուք ինչ-որ բան ասացիք, որ ուզում էիք հումորով լիներ, միգուցե օգտագործեցիք քննադատական ​​կամ հեգնական երանգ, գուցե նույնիսկ ուզում էիք մի քիչ ստոր լինել, բայց դա ի վերջո հանգեցրեց ամուսնական վեճերի:

Շնորհակալություն, սիրելիս, աման լվացող մեքենան դատարկելու համար: Ես նկատում եմ, որ դուք այնքան էլ մաքուր չեք ստացել տապակը: Ես չեմ տեսնում, թե ինչպես կարող եմ նորից օգտագործել այն այնպես, ինչպես հիմա է:

Իսկապե՞ս պատրաստվում ես հագնել այդ զգեստը: Չեմ կարծում, որ դա ձեզ այլևս այդքան հիանալի է թվում:

Ես տեսնում եմ, որ փողոցի մյուս կողմում գտնվող կինը/տղամարդը մի տեսակ սեքսուալ տեսք ունի, ինչպես նախկինում:

Ինչու՞ պետք է պատմեիք մեր ընկերներին մեր վարկային քարտի պարտքի մասին:

Դա նրանց գործը չի վերաբերում մեր ֆինանսներին, և դա ինձ վատ է դարձնում:

Չե՞ք կարող ինքներդ ձեզ հետևել, երբ ավարտեք այն, ինչ անում էիք:

Ես կարող էի շարունակել զույգերի սադրիչ մեկնաբանությունների օրինակները։ Դուք իմ կարիքը չունեք, վստահ եմ:

2. Լուռ բուժումը

Հաջորդ փուլն այն է, երբ սկսվում են դժվարությունները:

Գործընկերներից մեկը կարող է հանկարծակի լռել, ինչը մյուսի համար ուժեղ ձգան է:

Օ, ուրեմն դու հիմա ինձ հետ չես խոսում: Կարծում եմ, ես դա նորից եմ արել: Ոտքս դրեցի մեջը։ Հիմա ամբողջ երեկոն կորել է։ Ես գնում եմ քնելու.

Հիանալի է, պարզապես հեռացիր: Դուք երբեք չեք ցանկանում որևէ բան խոսել: Որքա՞ն ժամանակ կպահանջվի ձեզնից քննարկելու, թե ինչ է տեղի ունեցել, և ինչու եմ ես վրդովված:

Ինձ առանձին ժամանակ է պետք, որպեսզի մտածեմ այն ​​մասին, թե ինչ է տեղի ունեցել: Ինձ կարող է մի երկու օր անհրաժեշտ լինել:

Մի քանի օր?! Միգուցե մի քանի օր այստեղ չլինեմ։

Կատարեք այս փոխանակումներից մի քանիսը և լուռ բուժում զանգը ծանոթ է?

Հարաբերություններում զույգերի անհամաձայնությունների բանն այն է, որ դա երբեմն պատահում է: Բայց մենք չենք կարող թույլ տալ, որ ամուսնական կոնֆլիկտները հարաբերություններում սրվեն այնքան, որտեղ դա կործանում է ամեն ինչ, այլ ավելի շուտ սովորել լուծել հակամարտությունները:

Եկեք վերանայենք.

Ասվում է սադրիչ մեկնաբանություն. Մեկ մարդ վիրավորվում կամ վրդովվում է: Այդ մարդը պատժի հաղորդագրություն է ուղարկում՝ ցույց տալով, թե որքան վիրավորված է։ Մյուս գործընկեր հակահարվածը պատժում է՝ լռելով, հեռանալով դեպքի վայրից կամ ինչպես Գոթմանը ասում է. քարապատում .

Հաճախ, ամուսնության հաջորդականության անհամաձայնությունների հաջորդ մասում, մեկը կամ երկուսն էլ սկսում են մոլուցք՝ հիշելով նմանատիպ ցավեր կամ ավելի վաղ կյանքի ընթացքում կամ պատմական վնասվածքներ ներկայիս զուգընկերոջ կողմից:

Մյուս հնարավոր պատասխանը անիմաստության զգացումն է, չէ՞ որ ես անում եմ նրանց համար: Սա իմ շնորհակալությունն է:

Անցյալի ցավերի և վնասվածքների այս վերանայումը կարող է հանգեցնել խորը սթրեսի արձագանքի, ինչպես ֆիզիկական, այնպես էլ հոգեբանական:

Ինչ ճանապարհ էլ որ լինի մերժման զգացմունքները և անարդարության, որին անձը կարող է հետևել, հնարավոր է, որ բացասական հույզեր առաջանան:

Այս փորձառությունները կարող են լինել շատ թուլացնող և ցավոտ:

3. Տարաձայնությունների հարթում

Զայրացած երիտասարդ զույգը նստած է հյուրասենյակի բազմոցին, երբ ընտանիքում կռվում են կամ վիճում, որոնք տառապում են թյուրիմացությունից

Իմ կարծիքով, կան երկու ռազմավարություններ, որոնք կօգնեն խուսափել աններդաշնակության անդունդ մտնելուց և հակամարտությունների կարգավորմանը:

Նախ, ես կարծում եմ, որ բոլոր զույգերը պետք է միասին քաղաքականություն սահմանեն, այն ժամանակ, երբ նրանք լավ են փոխհարաբերվում, թե ինչպես կառավարել կռիվները (այդ բառն օգտագործելիս ես նկատի չունեմ ֆիզիկական կռիվները):

Եթե ​​ամեն ինչ դառնում է ֆիզիկական, ժամանակն է բաժանվել, ապահով լինել և վերագնահատել ամբողջ պայմանավորվածությունը արտաքին օգնությամբ: Խոսքս վերաբերում է միջանձնային կոնֆլիկտին։

Ցանկացած քննարկում, թե ինչպես կառավարել հակամարտությունը, պետք է ներառի ժամանակային սահմանափակում՝ վեճի սկզբից մինչև այն պահը, երբ կսկսվի խաղաղություն հաստատելու ջանքերը:

Հարկավոր է համաձայնություն կնքել, որը նման բան ասի, անկախ նրանից, թե ինչ խնդիր է, և եթե նույնիսկ մեզանից մեկին կամ երկուսիս առանձին ժամանակ է պետք, մենք կքննարկենք քնելուց առաջ:

Այս քննարկման ընթացքում մենք կշրջվենք և կբախվենք միմյանց՝ լուծելու հակամարտությունները: Մենք երկուսս էլ կիսելու ենք մեր մտքերն ու զգացմունքները անհամաձայնության վերաբերյալ՝ մեղմ և չեզոք ձայնի տոնայնությունը . Մենք անկեղծ ջանքեր կգործադրենք, որպեսզի հասկանալ դիմացինի տեսակետը .

Երբեմն հակամարտությունները լուծելու համար բավական է պարզաբանել, թե ինչն է սխալ կամ ինչ է զգում մյուսը: Այլ ժամանակներում պարզությունը չի գա: Սա կարող է նշանակել համաձայնություն չհամաձայնելու և հարցը հաջորդ օրը կրկին անդրադառնալու համար:

4. Ինքնակարգավորել բացասական հույզերը

Ամեն դեպքում, հակամարտության խաղաղ ձևով քննարկումը սկսելու փորձ ունենալը կարող է ինքնին հանգստացնող լինել և դուռ բացել հաջորդ օրը կարգավորման ավելի լավ ջանքերի համար: Դա կարող է զույգի յուրաքանչյուր անդամի ավելի հուսալ, որ խնդիրը կարող է լուծվել։

Երկրորդ ռազմավարությունը, որը ես առաջարկում եմ, չափազանց կարևոր է իմ կարծիքով և դժվար է իրականացնել: Այսինքն՝ ջանք դեպի ինքնակարգավորել բացասական հույզերը .

Կոնֆլիկտի առաջացումից և գիշերը թոշակի անցնելուց առաջ քննարկումից հետո, զույգի յուրաքանչյուր անդամի պարտավոր է ներգրավվել խելամիտ մտորումների մեջ:

Մտածող արտացոլումը նշանակում է ինքնակարգավորվող հիմնական հույզերը՝ հեռացնելով ձեր ներքին մտքերը ռեակտիվ լինելուց, վիրավորված, վիրավորված, սպառնացող, վախկոտ և անհույս լինելուց:

Դրական ինքնախոսությունը, ձեր օրհնությունները հաշվելը, ձեր և ձեր զուգընկերոջ մեջ լավը տեսնելը, հավատալը, որ լավ հարաբերությունները կվերադառնան, ինքներդ ձեզ հանգստացնելու ուղիներ գտնելը, այս ամենը կարող է հանգեցնել ձեր զգացմունքներին տիրապետելու հիանալի զգացողության և, հետևաբար, լուծել հակամարտությունները: .

Սա մի միջոց է զգալու ավելի անկախ և ավելի քիչ վստահված ուրիշների հավանությանը, ավելի քիչ զգայուն մերժման նկատմամբ, և հուսով ենք, որ ձեզ ավելի հստակ կդարձնի, թե ինչ կարող եք և ինչ չեք կարող ընդունել ձեր զուգընկերոջ վարքագծի առումով:

5. Ուշադիր քննարկումներ

Կոնֆլիկտային զույգը, որը չի խոսում միմյանց հետ, նստած է փայտե նստարանին այգու դիմանկարում

Պատկերացրեք ձեր երկուսի միջև զրույցը երեկոյան վերջում, երբ կոնֆլիկտ է տեղի ունեցել, երբ երկուսդ էլ որոշ ժամանակ հատկացրել եք մտածելու, մտածելու և ինքնակարգավորվելու համար:

Գործընկերներից մեկը կարող է նման բան ասել. Հիմա, երբ ես որոշ ժամանակ ունեցա դրա մասին մտածելու համար, ես հասկանում եմ, որ ինձ քննադատում էին ճաշատեսակների մասին քո մեկնաբանությունը: Դա ինձ հիշեցրեց այն, ինչ ասում էր մայրս, որոնք ինձ անհանգստացնում էին։

Կամ մյուս գործընկերը կարող է ասել. Երբ դու արձագանքում ես իմ մեկնաբանությանը, ես սկսում եմ անհարգալից վերաբերմունք զգալ և պարզապես ուզում եմ հեռանալ քեզնից:

Հաղորդակցություն այդ ավելի խորը մակարդակում, Կոնֆլիկտները լուծելու համար ձեր միջև եղած տարաձայնությունների ավելի խելամիտ լուծումը և այն զգացումը, որ դուք կարող եք կարգավորել ձեր սեփական անհանգստությունը, պետք է ձեզ ավելի մոտեցնի ապագա տարաձայնությունները լուծելու և հակամարտությունները ավելի զգայուն լուծելու ավելի մեծ հնարավորությունների:

Ստորև բերված տեսանյութում Մայք Փոթերը քննարկում է ամուսնության մեջ հաղորդակցության 6 մակարդակ։ Այն սկսվում է փոքր խոսակցություններով և փաստերի փոխանակմամբ, համապատասխանաբար առաջին և երկրորդ հաղորդակցության մակարդակներում, և կամաց-կամաց տեղափոխվում է դեպի միաձուլում վեցերորդ փուլում:

Մանրամասն իմացեք ստորև.

Ես գիտեմ, որ կարող է գայթակղիչ լինել գնալ բոլոր այն ինքնահավաններին, ովքեր ձեր կարծիքով դուք եք, հեռանալ ինձանից, տեսակի զգացմունքներից և փոխազդեցություններից, երբ կա տարաձայնություն:

Որոշ մարդկանց համար դա ադրենալինի արագացում է և հզոր զգալու միջոց:

Փորձեք հավատալ ինձ, երբ ես ասում եմ, որ գիտելիքը, որ հակամարտությունը կլուծվի մինչ օրս, չի ավարտվել. և այդ վայրընթաց պարուրաձև զգացմունքները ինքնուրույն ձեռք բերելու պրակտիկան ձեզ կվերադարձնի միասնության և սիրո այդ մեծ զգացողությանը:

Այժմ դուք կարող եք գնալ քնելու: Մի մոռացեք փաթաթվել!

Բաժնետոմս: