Sirens ’Call: Endգացմունքային չարաշահման ցիկլն ավարտելը (4-րդ մաս 4-րդ)

Բռնարար հարաբերությունները թողնելու գործընթացում կան փուլեր: Եթե ​​երեխաներ կան, և կպահանջվի համատեղ դաստիարակություն, դինամիկան կտրուկ փոխվում է: Այս հոդվածում ուշադրության կենտրոնում է երկու անձի փոխհարաբերությունները, առանց երեխաների կամ կենդանիների:

Ինքնազարգացումը կարևոր նշանակություն ունի հուզական չարաշահման ցիկլը խախտելու համար

Ի սկզբանե, նախքան որևէ քայլ կատարելը, դուք պետք է իսկապես ընտրություն կատարեք, որ ինքներդ ձեզ խնամելը գերադասում է ձեր զուգընկերոջ կարիքների / ցանկությունների հոգսը շարունակելուց: Ինքնազերծումը կարևոր նշանակություն ունի, քանի որ հուզական բռնարարը կամ սոցիոպատը գրեթե հաստատ կդիմակայի ձեր անկախությունը հաստատելու համար ձեռնարկվող գործողություններին: Կլինեն տեքստեր, հեռախոսազանգեր, ծաղիկներ, էլ.փոստեր, նամակներ և հաղորդակցության այլ ձևեր, որոնք կոչված են ամաչելու ձեզ հեռանալու համար, հմայելով մնալով և / կամ նվաստացնելով ձեզ ասելով, որ ոչ ոք չի կարող ձեզ սիրել, քանի որ դուք անհրապույր եք կամ չսիրված: , Բռնարարը կարող է նույնիսկ հետապնդել ձեր հաջորդ կյանքի և հաջորդ հարաբերությունների մեջ:

Պատրաստվեք դիմադրելու բռնարարի հարձակումներին

Հազվադեպ չէ, որ հուզական բռնարարը կամ սոցիոպատը ձեզ հալածում են ձեր քայլը սկսելուն պես և հետևում ձեզ ամուսնալուծության, բաժանման կամ բաժանման գործընթացին: Ես շատ հաճախորդներ եմ ունեցել, որ ինձ ասեն, որ սոցիոպաթիկ / հուզական բռնարար զուգընկերը հաճախ տարիներ ու տասնամյակներ է մնում կողքին ՝ միջամտելով ապագա հարաբերություններին, ընտանիքին և նույնիսկ մեկ այլ հարաբերությունների երեխաներին: Բռնարարին ամուսնալուծելը կարող է երբեմն տևել տարիներ, ինչը նշանակում է, որ ֆիզիկական տարանջատումը (եթե դա հնարավոր է) դառնում է կարևոր, քանի որ այս միջավայրում մնալը միայն ավելի է նսեմացնում ձեզ `որպես բռնության ենթարկվածի:

Otգացմունքները չարաշահողները կարող են թակարդել նաև լիազորված մարդկանց

Otգացմունքները չարաշահողները և սոցիոպաթները չեն սնվում ինքնազբաղ, ուժեղ, ինքնավստահ, ինքնավստահ մարդկանցով, չնայած նրանք հաճախ կփորձեն որսալ նրանց: Առաջին լուծումը նոր սովորություններ զարգացնելն է (նկատի ունեցեք, որ ես ինքս չեմ ասել «փոխել»), որպեսզի բռնարարի սննդային շղթայում անհրապույր լինեք: Timesամանակ առ ժամանակ բռնարարը փոփոխություններ կկատարի, եթե իրենց գործընկերը կատարի իրենց ներքին փոփոխությունները և դառնա ավելի ուժեղ և ինքնազբաղված, բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է:

Որոշելիս, որ հարաբերություններն այլևս ձեզ ձեռնտու չեն, կան մի քանի շոշափելի փուլեր, որոնք դուք կփորձեք կամ կստեղծեք բաժանությունը կամ ամուսնալուծությունը զարգացնելու համար.

1-ին փուլ

Դարձեք ավելի բաց ՝ տեսնելու համար հարաբերությունները իրականում: Սա քայլ է `իմանալով, որ կա խնդիր` տեսնելու կեղծիքները, մանիպուլյացիաները, մեղադրելը և վիրավորանքները: Դա այն կետն է, որով դուք գիտակցում եք, որ ձեր գործընկերը չափազանց շատ ցավերի, դժբախտության, լռության և ինքնավստահության աղբյուր է: Դա նաև այն կետն է, որով դուք հասկանում եք, որ շատ բան եք տվել և դրա դիմաց շատ քիչ եք ստացել, և տեսնում եք, որ հարաբերությունները կեղծ են, քանի որ այն կառուցվել է ստի, մանիպուլյացիայի, կեղծ հույսի, կեղծ համոզմունքի վրա, որ ձեզ սիրել են: , և ոչ մի վստահություն, որ դիմացինը երբևէ իսկական է կամ անկեղծ իր սիրո մեջ:

2-րդ փուլ

Սկսեք կառուցել ձեր ուժը: Դա անելու բազմաթիվ եղանակներից ամենաարդյունավետները կենտրոնանում են սերտ բարեկամության զարգացման և ավելի ուժեղ սոցիալական աջակցության համակարգ ունենալու վրա: Եթե ​​ընկերներ չունեք, հանդիպեք ուղիներ `միանալու այնպիսի խմբերի, ինչպիսիք են Meet-Up- ը (https://www.meetup.com/), որտեղ կարող եք հանդիպել համախոհների, ովքեր հավաքվում են արշավներ, հեծանիվներ և պատրաստվելու մարաթոնի: , կամավոր, սովորել ֆրանսերեն կամ պորտուգալերեն խոսել, սովորել իտալերեն կամ մարոկկոյի եփել, քաղաքում քայլել շրջայցերով և այլն: Եթե ընտանիք ունեք, կապեք և ամրացրեք այդ կապերը: Միացեք կամավորական կազմակերպություններին, ինչպիսիք են Humane Society- ը, տեղական եկեղեցին, սննդի բանկը, անգլերենը որպես երկրորդ լեզու դասավանդելը և այլն: Ինքնազերծումը առանցքային է ինքնահաստատման հմտությունների և առանց ձեր զուգընկերոջ ապագա պլանավորելու համար: Ինքնազարգացումը սկսվում է փոքրից. Գրքեր կամ ինտերնետային հոդվածներ կարդալը կարող է ձեզ ճանապարհի վրա դնել: Ինքնազերծման, ինքնահաստատման հմտությունների, նպատակ դնելու, մտքի սովորությունները փոխելու և նույնիսկ սմարթֆոնների այնպիսի ծրագրերի դիտում, ինչպիսին է Habit Tracker- ը, խոսակցություններ կամ երաժշտական ​​տեսանյութեր դիտելը կարող է օգտակար լինել: Փնտրեք ինքնազորացման մոդելներ և ուժեղ ձայն ունեցող մարդկանց:

3-րդ փուլ

Հարաբերություններում անջատ և անտարբեր դառնալու առաջընթաց: Ձեր անտարբերությունն ու ջոկատը առավել շոշափելի են դառնում, երբ նախկինում վայելած ստերն այլևս չեն հուզում ձեզ: Մի անգամ ասված քաղցր բաներն այլևս չեն ազդում ձեզ վրա: Դուք այլևս չեք ընդունում մեղքը նրա թերությունների կամ մատը ցույց տալու համար: Բռնարարի մանիպուլյատիվ հայտարարությունները ոչինչ չեն նշանակում: Դուք սկսում եք անտեսել վիրավորանքները, և «գազի լույսը» այլևս չի գործում: Դուք դադարում եք կասկածի տակ դնել ձեր իրականությունը կամ հավատալ, որ ձեր զուգընկերոջ ընկալումներն ավելի իրական են, քան ձեր պատկերացումները: Դուք գիտակցում եք, որ արժանի եք սիրված լինել և հարաբերությունների մեջ լինել մեկի հետ, ով ձեզ տեսնում է, հասկանում է ձեզ, առաջարկում է ձեզ անվտանգության զգացում և արժեք է հաղորդում ձեր կյանքին: Դուք սկսում եք ավելի լավ զգալ, թե ով եք և ինչ եք, և սկսում եք զարգացնել ինքնահարգանք: Ձեր անտարբերության և հարաբերությունից կտրվելու առավել շոշափելի տարրերն առաջանում են այն ժամանակ, երբ սիրալիր հարաբերությունների հույսը և ձեր զուգընկերոջը հաճոյանալու ցանկությունը գոլորշիացան ՝ փոխարինվելով բարկությամբ կամ սառը անտարբերությամբ: Partnerգացողությունները ձեր զուգընկերոջ համար դեռ կարող են առկա լինել, բայց նրա աղաչելու և զանգահարելու ցանկությունն այժմ չկա: Որպես հուզականորեն հասունացող (կամ հուզականորեն պիտանի) գործընկեր, դուք այլևս չեք ծառայում ուրիշի հաճույքով:

4-րդ փուլ

Եթե ​​դուք հետևել եք վերոնշյալ քայլերին, կնկատեք, որ այն զուգընկերը, ով ժամանակին ձեզ զգում էր որպես անզորություն կամ կեղծ սիրվածություն, այժմ դառնում է մեկը, ում դուք չեք սիրում. Նա այժմ շրջում է ձեր ստամոքսը և հին զգացմունքները վերանում են: Երբ ձեր զուգընկերը հիմա վիրավորական մեկնաբանություն է անում, ձեզ մեղադրում է իր զայրույթի կամ մեղքերի համար, ձեր կողմից սպասում է, որ այլևս չեք ցանկանում հանդիպել. Դուք բարկանում եք և բարձրաձայն խոսում, կամ անտարբեր եք, կամ պարզապես այլևս չեք ընդունեք նրանց («Առյուծը չի շրջվում, երբ փոքրիկ շունը հաչում է»): Այլ փոփոխություններ, որոնք դուք կնկատեք ՝ Դուք այժմ միացել եք յոգայի կամ Tai Chi դասընթացին: Այժմ դուք դասեր եք հաճախում, սովորում եք նոր լեզու կամ ինչպես եք պատրաստում միջազգային մակարդակում: Դուք ավելի շատ եք զբաղվում ձեր ընտանիքի և ընկերների հետ: Meet-Up խումբն այժմ ձեզ ծանոթացրել է մի քանի մարդկանց հետ, և դուք ավելի շատ ժամանակ եք տրամադրել նրանց հետ անցկացնելու համար: Դուք այլևս տարված չեք իմանալով, թե ինչ է մտածում, զգում կամ որոշում կայացնում ձեր զուգընկերը: Ձեր կյանքի վերաբերյալ որոշումներն այլևս չեն ներառում ձեր զուգընկերոջը, և այժմ դուք սկսում եք շտկել ձեր ֆինանսները, ձեր հաջորդ կենսակերպը կամ ձեր նոր կարիերայի տեղափոխությունը:

5-րդ փուլ

Սա մյուս փուլերի երկարացումն է. Այժմ դուք սկսում եք կենտրոնանալ հարաբերությունների դադարեցման վրա: Դուք այժմ մտածում եք թողնել ինչպես ձեր դրական, այնպես էլ բացասական հույզերը: Ներողության մասին մտածելու ժամանակը չէ: Ձեր խնդիրն այժմ զգացմունքային ալբատրոսից ծանրաբեռնելն է: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ այն մասին, թե որքան խղճուկ եք եղել, թե որքան տարբեր կլինի կյանքը, երբ դուք օդաչու եք, այլ ոչ թե ինքնաթիռի էկոնոմ դասի: Ձեր նպատակն այստեղ պարզապես ֆիզիկական հեռավորություն ստեղծելն է, որին հաջորդում է ձեր բուժման գործընթացը: Սկսեք պատկերացնել ձեր կյանքը առանց ձեր զուգընկերոջ. Ինչպիսի՞ն կլինեն առավոտները, երեկոները, հանգստյան օրերը, ընկերական հարաբերությունները, ընտանիքի դինամիկան, միայնակ ժամանակը: Ո՞ւմ և ինչի՞ն ես վերածվելու: Ի՞նչ նոր իմաստներ և նպատակներ կլինեն ձեր կյանքի համար: Ինչպե՞ս եք հետ պահանջելու ձեր որոշումները ՝ ձեր սեփական ճակատագիրն ու ուղղությունը ստեղծելու համար: Այս արտացոլումները կպահպանեն ձեզ, երբ սկսեք երկմտել և երկրորդը գուշակել ինքներդ ձեզ. Ի վերջո, ամբողջ հարաբերությունների մեջ այն էր, որ դուք դանդաղորեն հասցնեիք այն կետին, երբ ձեր ինքնուրույն որոշելու կարողությունը կասկածի տակ դնելը երկրորդական էր, քան ձեր զուգընկերոջ ցանկությունները հոգալը և կարիքներ: Ի՞նչ է տեղի ունենում 5-րդ փուլում: Դուք սկսում եք կերտել ձեր ապագան. Որտե՞ղ կցանկանայիք ապրել: Ինչպիսի՞ ընկերներ կցանկանայիք ունենալ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ինչպե՞ս ես նպաստեցի այս ձախողված հարաբերություններին: Ի՞նչ կարող էի ես այլ կերպ անել: Ի՞նչ փոփոխություններ պետք է կատարեմ անցյալի սխալները չկրկնելու համար: Եվ որ ամենակարևորն է. Ձեր «ընտրողը» կոտրվա՞ծ է (ըստ էության, ունեք կոտրված կամ վնասված հուզական / հոգեբանական տրամադրվածություն կամ զուգընկեր ընտրելու մոտեցում): Եթե ​​ձեր «ընտրողը» կոտրված է, մասնագետի հետ խոսելը կարող է օգտակար լինել նոր հարաբերություններում դիսֆունկցիոնալ օրինաչափություն վերստեղծելու ռիսկը նվազեցնելու համար:

6-րդ փուլ

Truthշմարտության պահը. Ֆինանսապես գտնվում եք մի վայրում, որտեղ կարող եք տեղափոխվել: Փաստաբանի կարիք ունե՞ք: Պե՞տք է ձեզ պաշտպանություն, ինչպիսին է ընտանեկան բռնության ապաստարանը (որտեղ շատերն առաջարկում են իրավաբանական խորհրդատվություն և անհատական ​​թերապիա), կամ չարաշահումներից պաշտպանվելու համար դատարանի վճիռ (խափանման միջոց): Պլանավորեք ձեր քայլը ուշադիր և ընկերների և ընտանիքի աջակցությամբ: Խոսեք ուրիշների հետ, ովքեր ընթանում են այս ճանապարհով, ստացեք նրանց խորհուրդները կամ խորհուրդները ձեր գործընկերոջից ավելի արդյունավետ ու արդյունավետ հեռանալու համար:

Այս փուլը բերում է առավելագույն ինքնավստահության ու վախերի: Այստեղ է, որ դուք սկսում եք կասկածի տակ դնել ձեր որոշումը: Կարո՞ղ եմ պատրաստել: Արդյո՞ք նրանք կհետևեն ինձ: Կբարձրացնե՞ն դրանք և կփորձեն ինձ վնասել: Արդյո՞ք նրանք կփորձեն վնասել իմ ընտանիքը կամ ձեռք մեկնել ու վնասել իմ ընկերական հարաբերությունները: Սրանք ընդհանուր վախեր են, և երբեմն դրանք իրատեսական են: սակայն, դրա միջով անցնող մեծամասնության համար պարգևները, թեթեւությունը, գոհունակությունն ու երջանկությունը, որ կարող են կառավարել իրենց կյանքը, առանց նրանց վերահսկող մեկի, ճնշող են: Նրանց համար, ովքեր վերադառնում են, քանի որ վախը գերակշռում է, սովորաբար հուզական չարաշահումը զգալիորեն ուժեղանում է «մեղրամիսը» մաշվելուց հետո (սովորաբար վերադարձից մի քանի օրվա կամ շաբաթների ընթացքում):

Սովորեք վախենալ հարմարավետությունից: Սովորեք ապրել դրանով և այն դարձրեք ձեր դաշնակիցը ՝ ձեր որոշումը սնուցելու առումով օգտագործելու առումով: Պատճառը կա, որ վախը առկա է, և դա պետք է հիշեցնի ձեզ, թե ինչու եք հեռացել: Վախից փախչելը, թաքցնելը, փորձել վերահսկել այն կամ թույլ տալ, որ այն ձեզ վերահսկի, դա միայն ուժեղացնում է այն: Ավելի լավ մոտեցում է դրանից դասեր քաղելը, թույլ տալը, որ այն մուտք գործի ձեր մեջ և զարգացնի այն մտավոր կերպով ձեր կյանքի մեջ ներառելու ուղիներ: Ձեր վախը և ձեր որոշման հետ կապված անհանգստությունը որոշ ֆանտաստիկ օրեր կստեղծեն & hellip; և ընդհակառակը, կարող է նաև ձեզ մի քանի խղճուկ օրեր տալ: Սա գործընթացի մի մասն է: Վախերն ու ցավը ներքին ձայներ են, որոնք հաճախ ուզում են ձեզ հետ տանել այնտեղ, որտեղ վերքերը ստեղծվել են, և դրանք կարող են ինքնավստահություն առաջացնել և թուլացնել ձեր վճռականությունը, եթե նրանք սկսեն խեղդել հարաբերությունները թողնելու ձեր որոշումը: Վախերն ու ինքնավստահությունը կառավարելու ամենադյուրին ճանապարհը հիշելն է, թե ինչու եք հեռացել: Պատկերներն ու զգացմունքները կրկնեք, երբ վախերը հայտնվում են մակերեսին: Նաև կրկնեք ձեր նոր վերականգնված կյանքի պատկերները ՝ պատկերացնելով ձեր ապագան որպես անկախ, ինքնահաստատված, ինքնազբաղ անհատ:

Վերջացնելով հարաբերությունները, ձեր նախկին զուգընկերոջ կողմից կան տիպիկ արձագանքներ. Կառչածություն, լաց, սիրային գրառումներ և տեքստեր, որոնք արտահայտում են, թե որքանով են նրանք սիրում և կարոտում ձեզ, առաջարկում են օգնել ձեզ կարգավորել ձեր նոր կյանքը և նույնիսկ երբեմն «ավարի կոչ» հիշեցրեք, թե ինչ մեծ սիրահար էին նրանք: Հիշեք, որ դուք հարաբերությունների գրավական եք եղել, և դրամայի այս պահվածքը և պահերը ձեր մասին չեն. Դրանք վերաբերում են ձեր նախկին զուգընկերոջ կարիքներին, դրամատիզմին և ցանկություն ունենալ ունենալ մեկին, ում կարող են կառավարել և նույնիսկ պատժել: Սոցիոպաթները և հուզական չարաշահողները տաղանդավոր և հմուտ դերասաններ են, և չնայած նրանք հուսահատ, միայնակ, խղճալի և կարիքավոր են թվում, նրանք հրապուրում են ձեզ հունական դիցաբանության հրեշավոր ծովահենների նման: Anգացմունքային բռնություն գործադրողի կամ սոցիոպաթի համար զուգընկերոջը կորցնելը առաջացնում է «ինքնասիրահարված արյունազեղում», որն իր հերթին առաջացնում է ուժեղ գործողություն:

Նկատի ունեցեք, որ նրանք կարող են լուրեր տարածել ձեր մասին, փորձել խնդիրներ ստեղծել ձեր համատեղ ընկերների հետ, հասարակությանը վատ վերաբերվել կամ նույնիսկ սաբոտաժ անել ձեր հաջորդ հարաբերությունները: Դրանք միայն ձեր հեռանալը ստեղծած ինքնասիրական վնասվածքի արտահայտություններ են: Պատմությունները կպատկերացնեն նրան որպես զոհ - նա կներկայանա որպես քնքուշ, սիրող, քնքուշ, բարի և մտածկոտ հոգի, դուք կներկվեք որպես չար, դաժան, անխոհեմ և խաբեբա գործընկեր: Այս ամենը խաղի մի մասն է. անցնել դրա կողքով: Ձեր իսկական ընկերները նրան ոչ մի բան չեն վճարի: Դուք այժմ սառցե թագուհի եք կամ սառցադաշտերի արքա, նույնիսկ եթե ներսում դեռ կարոտում եք նրանց կամ միասին արած գործերը: Անօրինությունները, որոնցում նրանք ձեզ մեղադրում են, նախատեսված է ձեզնից վեր բարձրացնելու համար, ցանկացած արձագանք կերակրելու է նրանց վարքը և դրանով ավելի սաստկացնելու այն: Հարաբերությունների հաջող ավարտը պահանջում է նրանց աղաչանքների, վիրավորանքների, սելավների և դիվերսիաների դուռի ամբողջական փակում:

Վերջնական արդյունքը ձեզ համար կլինի նոր սկիզբ: Վերականգնված կյանք: Նոր նպատակ և իմաստ: Նոր ու ավելի խորը ընկերներ: Ձեր կյանքում ունենալու մեկը, ով առաջարկում է այն, ինչ դուք արժանի եք: Համեմատեք ցավի վճար, ինքնորոշվող և լիազորված լինելու այս նոր կյանքը (լինի դա իրական, թե արտացոլված) `վերահսկվելու, մանիպուլյացիայի ենթարկվելու,« գազի լույսի տակ ընկնելու », մեղադրվելու և վնասվելու հին կյանքի հետ:

ՆՇՈՒՄ. Ես հասկանում եմ, որ հուզականորեն բռնարար զուգընկերոջ հեռանալու գործընթացը բարդ է և շատ ավելին է պահանջում, քան այստեղ գրված է: Հրապարակվել են ամբողջ գրքերը, թե ինչպես կարելի է վերջ դնել և բուժել բռնարար հարաբերությունները: Հուսով եմ, որ այս 4 մասից բաղկացած շարքը բավականաչափ մտածված տեղեկատվություն էր առաջարկում ՝ սկսելու ձեր կյանքը վերականգնելու և ձեր ձայնը գտնելու գործընթացը:

Բաժնետոմս: