Ինչու ձեր գործընկերոջը մեղադրելը չի օգնի
Couույգերի թերապիայի ընթացքում ես հաճախորդներին խնդրում եմ հետ ու առաջ շարժվել իրենց զուգընկերոջը փոխելու և իրենք իրենց փոխելու ցանկության միջև: Դա այնքան հեշտ է և այնքան բնական է տեսնել, թե ինչն է ձեր զուգընկերոջ պակասը զգում և զգալ, որ հարաբերությունների մեջ եղած խնդիրներն իրենց մեղքն են: Եթե նա կարողանար պարզապես դադարեցնել ինձ փակելը, Ես երջանիկ կլինեմ, ասում է մի մարդ, կամ Ես պարզապես պետք է, որ նա թողնի գոռգոռոցը, և մենք լավ կլինենք:
Իհարկե լավ է բացահայտել և պահանջել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Բայց դա հավասարության միայն մի կողմն է, և դա նույնիսկ օգտակար կողմը չէ: Ավելի օգտակար քայլը `ինքներդ ձեզ նայելը` տեսնելու, թե ինչ կարող եք շտկել: Եթե կարողանաք փոխել կամ մեկը ՝
- Այն սխալները, որոնք դուք բերում եք հարաբերությունների մեջ կամ
- Ձեր արձագանքը ձեր զուգընկերոջ սխալներին, ահա այստեղ դուք ունեք իրական աճի բաղադրատոմս և ձեր գործընկերության մեջ ավելի երջանիկ լինելու հնարավորություն:
Դա մեկ անձ չէ, ով խնդիրներ է առաջացնում հարաբերությունների մեջ
Դա է ճշմարտությունը: (Դե, լավ, երբեմն կա մեկ սարսափելի զուգընկեր, բայց այդ պիտակը վերապահված է չարաշահողներին) Խնդիրն ավելի շատ սովորաբար դինամիկ է երկու մարդու միջև, ինչը փորձագետ Սյուզան Johnոնսոնը անվանում է «պար» իր հրաշալի գրքերում: Հենց բառն առաջ է բերում երկու մարդկանց շարժվող այս ու այն կողմի պատկերը ՝ առաջնորդելով ու հետևելով, ազդելով և աջակցելով միմյանց: Ա – ում անհատ չկա ոչ երկու
Դա հակասում է. Եթե ինձ փոխեմ, նրան ավելի շատ դուր կգա: Բայց դա նաև ուժի աղբյուր է: Ուրիշին «շտկելու» համար պայքարում նստելը հազվադեպ է աշխատում: Այն հիասթափեցնող է, հաճախ ստիպում է ձեզ զգալ, կարծես թե ձեզ չեն լսում կամ չեն հասկանում, և ձեր գործընկերոջը ստիպում է քննադատել: Եթե փոխարենը, դուք էներգիա եք ներդնում հասկանալու համար, թե ինչու չեք սիրում այն, ինչը ձեզ դուր չի գալիս իր մեջ, և այն, ինչ անում եք, ավելի է խորացնում դինամիկան, փոփոխություն մտցնելու շատ ավելի մեծ հնարավորություն ունեք:
Եկեք նայենք այս գործընթացի երկու փուլերին
Կարևոր է ճանաչել, թե ինչ եք անում ՝ հակամարտություն ստեղծելու համար
Երբեմն զուգընկերներից մեկը շատ ավելի մեղավոր է թվում: Գուցե նա խաբել է, կամ նա կատաղել է: Նույնիսկ այդ դեպքերում, միգուցե հատկապես այդ դեպքերում, ես ուշադրության կենտրոնում հավասարապես շեղում եմ մյուս զուգընկերոջը, նրան, ով հաճախ ավելի պասիվ է թվում: Պասիվությունը ընկնում է ռադարների տակ, քանի որ այն հանգիստ է և հանգիստ, բայց դա չի նշանակում, որ այն հզոր և վնասակար չէ: Պասիվ լինելու որոշ տարածված ձևեր են պարունակում փակել և հրաժարվել ներգրավվելուց, մտերմություն մերժել, հուզականորեն փակել ձեր զուգընկերոջը, նահատակվել կամ հարաբերությունից դուրս գտնվողների վրա չափազանց շատ հույս դնել: Այս ըմբոստ գործողություններից որևէ մեկը դրդում է մյուսին ավելի բարձր և զայրացած գործել կամ ի պատասխան փակվել:
Ի՞նչ եք դուք անում ձեր հարաբերություններում առկա խնդիրներին նպաստելու համար:
Իմ կարծիքով, դրանք հաճախ վերաբերում են մանկության տարիներին ձեր սովորածին, կամ այն մասին, թե ինչպես են աշխատում ամուսնությունները, կամ թե ինչպես պետք է «հաղորդակցվեք» ուրիշների հետ (փորձելով լինել կատարյալ, ուրիշներին ի վնաս ձեզ հաճեցնել, ահաբեկել և այլն): ) Անհատական կամ զույգերի թերապիայի ընթացքում դուք կարող եք ուսումնասիրել, թե ինչպես է ձեր անցյալն ազդում ձեր ներկայի վրա և առաջարկեք դա որպես նվեր ձեր ներկայիս հարաբերություններին և ձեր ընդհանուր երջանկությանը:
Երկրորդ մասը կայանում է նրանում, որ հասկանաք, թե ինչպես եք ձեզ դրդում ձեր զուգընկերոջ հաղորդակցման եղանակները և ինչպես կարող եք փոխել ձեր պատասխանը: Երբեմն պարզապես «թայմ-աութ» վերցնելը և հանգստանալը, նախքան իրերը քննարկելը, կարող են հսկայական բարելավում առաջացնել `նվազեցնելով դրամատիզմը: Gոն Գոթմանը մանրամասն ուսումնասիրել է, թե ինչպես է մեր նյարդային համակարգը միանգամից գրգռվում, երբ մենք մեզ հարձակվում ենք կամ զայրանում, և ինչպես է դա կատապուլացնում զայրացած զուգընկերը վախի պատասխանի մեջ: Խելագարվելուն պես, զարկերակն արագանում է, արյունը շտապում է ուղեղից, և մենք այլևս չենք զբաղվում և չենք լսում: Ավելի լավ է, որ այդ պահին հեռանաք և հանգստանաք, նախքան քննարկումը վերսկսելը:
Ավելի խորը ուսումնասիրություն է պետք ՝ հասկանալու համար, թե ինչն է քեզ այդքան վրդովեցնում
Թերեւս, երբ նա նվնվում է, դա ձեզ հիշեցնում է ձեր մայրիկի պահանջները ձեր ուշադրությունից: Կամ երբ նա չափազանց շատ գումար է ծախսում գիշերային երեկոյի վրա, դա ձեզ ստիպում է զգալ, որ ձեր կարիքներն ու հետաքրքրությունները նշանակություն չունեն: Հասկանալուց հետո, թե կոնկրետ ինչին եք արձագանքում, կարող եք քայլեր ձեռնարկել ՝ հասկանալու համար, որ կարող եք չափազանց մեծ արձագանք ունենալ կամ մոռանալ խնդրել այն, ինչ իրականում ցանկանում եք ՝ սովորաբար հարգել կամ սիրել: Դրանից հետո կարող եք դադարեցնել դինամիկան դրա հետքերով և զրույցը դարձնել արդյունավետ:
Չնայած իմանալը, թե ինչ եք ուզում ձեր զուգընկերոջից, կարևոր է, բայց ինքներդ ձեզ համարելով որպես ձեր հարաբերությունների համար փոփոխությունների հիմնական ճարտարապետ, երկարաժամկետ հեռանկարում ձեզ ավելի երջանիկ և գոհ կդարձնի: Անկախ նրանից ՝ դա ինքնուրույն է, թե թերապևտի օգնությամբ ՝ ներսում փնտրելը ավելի հզոր զգալու հիմնական միջոցն է:
Բաժնետոմս:
