Ի՞նչ է հարաբերությունների չարաշահումը և ինչն է ստիպում չարաշահողներին նշել:

Ինչն է ստիպում չարաշահողին նշել - Չարաշահում հարաբերություններում

Այս հոդվածում

Հարաբերությունների չարաշահումը սովորական տերմինաբանություն է, որը բացահայտորեն ստեղծվել է վերաբերել սպառնալիքներին,բանավոր չարաշահումմեկուսացում, ահաբեկում, ֆիզիկական/սեռական ոտնձգություն, հոգեկան/հոգեբանական տանջանքներ և այսպես շարունակ, այսպես կոչված, ռոմանտիկ հարաբերությունների շրջանակներում զոհին դիմավորել:

Այնուամենայնիվ, ցանկացած տեսակի ռոմանտիկ հարաբերությունները պետք է լինեն հարմարավետության, ջերմության, ջերմության, խնամքի և ապահովության վայր:

Ռոմանտիկ գործընկերները պետք է աջակցեն միմյանց, միասին աճեն և կարողանան հենվել միմյանց վրա: Եվ չնայած հարաբերությունները հազվադեպ են, եթե երբևէ կատարյալ են, այդ հիմնական հատկանիշներն ակնկալելն իսկապես շատ բան չէ:

Այդուհանդերձ, այդքան շատ բռնարարներ և նրանց զոհեր ապրում են իրենց ընդհանուր կյանքով այնպես, որ հակասում են այս հիմնարար ճշմարտությանը: Եվ շատերը բացարձակապես անտեսում են այդ փաստը:

Պատճառը բռնության ենթարկվածի և ագրեսորի միջև եղած դինամիկայի մեջ է, այն դինամիկայի մեջ, որը նրանց դարձնում է կատարյալ պիտանի, որքան էլ որ դա հակասական հնչի:

Ինչու են չարաշահում չարաշահողները.

Այսպիսով, որո՞նք են ինտիմ հարաբերություններում չարաշահումների պատճառները: Յուրաքանչյուր չարաշահում է տուժողին վերահսկելու փորձ.

Յուրաքանչյուր բռնարար, ինչպես յուրաքանչյուր զոհ, տառապում է ճնշող անապահովությունից: Խորը արմատացած անապահովություն, իրավունքի կեղծ զգացում, երեխաների չարաշահում և անտեսում, թմրամիջոցների չարաշահում և անիրատեսական ակնկալիքներ հարաբերություններում չարաշահման պատճառներից մի քանիսն են:

Բռնություն գործադրողը միշտ կգտնի ինչ-որ մեղադրական բան, ինչպես ֆիզիկական կամ հոգեբանական բռնության պատճառ դառնալը: Այս ամբողջ ընթացքում,զոհին թողնելով ծեծված և կորած.

Բռնարարի և զոհի միտքը ուսումնասիրելու համար մենք նախ պետք է ընդունենք, որ ապշեցուցիչ թվով մարդիկ դառնում են բռնության զոհ:

Միջին հաշվով գրեթեՐոպեում 20 մարդ ֆիզիկական բռնության է ենթարկվում զուգընկերոջ կողմից, ահա ևս մի քանի լուսաբանող փաստերինչն է առաջացնում ֆիզիկական բռնությունօգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչն է առաջացնում հարաբերությունների չարաշահում:

Բայց հավանականությունն այն է, որ հարաբերությունների չարաշահման շուրջ բացատրությունների և ռացիոնալացումների ցանցն այնքան բարդ է, որ գրեթե անհնար է դառնում այն ​​քանդելը:

Սա է նաև պատճառը, որ հարաբերությունների չարաշահման շատ զոհեր իրենց հարցնում են, թե արդյոք նրանք իսկապես վիրավորական հարաբերությունների մեջ են, մի բան, որը սովորաբար ամբողջովին անհեթեթ է թվում արտաքին դիտորդի համար:

|_+_|

Ինչը վրիպում է աչքից

Բավականին հեշտ է մեղադրելբռնություն գործադրող անձին դաժան վարքագծի համարհարաբերություններում.

Հաճախ նաև շատ պարզ է տուժողի նկատմամբ նույնպես դատապարտելը: Ագրեսորը պարզապես չար մարդ է՝ վիրավորական հակումներով, ով արժանի չէ որևէ համակրանքի: Իսկ զոհը պետք է լիներ ավելի ուժեղ ու հաստատակամ ու երբեք թույլ չտար, ​​որ դա իր հետ պատահի։ Այնուամենայնիվ, թեև չարաշահումը երբեք չի կարող արդարանալ, խնդիրը հոգեբանորեն մի փոքր ավելի բարդ է:

Չարաշահողը, հատկապես երբ բռնությունը զուտ զգացմունքային է, հաճախ իրենց արածն ընդհանրապես չի ընկալում որպես բռնություն:

Ինչպես է դա հնարավոր? Դե, երբ խնդրեցին բացատրել իրենց պահվածքը, Հարաբերություններում ագրեսորներից շատերը շատ ուժեղ են զգում, որ նրանք պարզապես ուղղում են իրենց զուգընկերոջը , փորձելով ստիպել նրանց անել ճիշտ բան. այն, ինչ նրանք համարում են, որ դա ճիշտ է:

Օրինակ, եթե նրանք լինեինկասկածելով, որ իրենց գործընկերը դավաճանում է իրենց, տեղի ունեցած չարաշահումները եղան որպես խաբեբաին հարգանք և պատվաբեր դարձնելու միջոց։

Եթե ​​նրանք իսկապես ջանասիրաբար աշխատեցին զոհին բաժանելու իր ընկերներից և ընտանիքից, որպեսզի նրանք կարողանան ավելի հեշտ կառավարել նրանց, նրանք հաճախ անկեղծորեն հավատում են, որ դա արել են այդ մարդկանց կողմից ստացված վատ ազդեցության պատճառով:

Չարաշահողները նույնպես չեն գիտակցում իրենց անապահովության զգացումը

Ինքնավստահության պակասը, որ նրանք զգում են, ապացուցվում է, որ խուսափողական է, ինչպես Շատ ագրեսորներ չգիտեն, թե ինչպես զգալ տարբեր զգացմունքներ, բացի զայրույթից:

Եթե ​​նրանց զուգընկերը հեռու է թվում, թեև հանցագործի իրական արձագանքը վախն է և հուզական ցավը, նրանց միտքը լարված է այնպես, որ թույլ չի տալիս նրանց նման զգալ:

Անհանգստության զգացումև հուսահատվելը մեր սիրելիի կողմից լքվելու հեռանկարի առջև ավելի դժվար է, քան պարզապես զայրանալն ու այդ բարկության մեջ հանդես գալը:

Այսպիսով, ագրեսորի միտքը պաշտպանում է նրանց բացասական հույզերից և տալիս է անվտանգ այլընտրանք՝ զայրույթ:

Ճանաչելը, թե ինչ է չարաշահումը հարաբերություններում, երբեմն կարող է մարտահրավեր լինել: Դիտեք այս տեսանյութը բռնարարի հետ դաժան պահվածքի համար դիմակայելու մասին.

Ինչպես են բռնարարներն ընտրում իրենց զոհերին

Ինչպես են բռնարարներն ընտրում իրենց զոհերին

Ի տարբերություն տարածված և ակնհայտ համոզմունքի, որ չարաշահողները թալանում են թույլ, փխրուն և խոցելիներին, չարաշահողները հաճախ ձգվում են դեպի ուժեղ և հաջողակ թվացող մարդիկ, ովքեր ունեն կարեկցանքի և կարեկցանքի խորը զգացում . Կախվածության խորացումից հետո է միայն, որ նրանք կարողանում են իրենց վիրավորական պահվածքով քանդել թիրախի դինամիզմն ու ինքնավստահությունը։

Հարաբերությունների չարաշահման զոհն է նաև սովորաբար չգիտեն, թե իրականում ինչ վիճակում են:

Հաճախ արտաքնապես վստահ են, որ նրանք սովորաբար գալիս են ընտանիքներից, որտեղ իրենց սովորեցրել են, թե որքան անհամարժեք են, որքան անսիրելի և անարժան:

Այսպիսով, նրանք հաճախ իրենց կյանքն անցկացնում են անգիտակցաբար փնտրելով մարդկանց և իրավիճակներ, որոնք կհաստատեն իրենց նման համոզմունքը: Եվ երբ նրանք հանդիպում են իրենց ագրեսորին, խաղը սկսվում է, և ոչ ոք մեծ հնարավորություն չունի փախչելու դրանից առանց արտաքին, գերադասելի է փորձագետի օգնության:

Տուժողը անընդհատ ցավում է, ավելի ու ավելի զգալով իրեն նման խեղդվելով մեղքի, ինքնամեղադրանքի, սեփական անձի հանդեպ ատելության և տխրության ծովում . Բայց նրանք ուժ չունեն դրան վերջ տալու (այլևս, ոչ ամիսներ կամ տարիներ լսելու այդ նվաստացուցիչ խոսակցությունները): Դա այն է, ինչը հարաբերությունները դարձնում է վիրավորական և արատավոր շրջան:

Չարաշահումը վարքի և մտածողության վնասակար օրինակ է, որն ունի բազմաթիվ կյանքեր ոչնչացնելու սարսափելի ներուժ: Հոգեբանական բռնությունը կամ ընտանեկան բռնությունը սովորած վարքագիծ է: Չարաշահողները մեծացել են՝ տեսնելով դա իրենց ընտանիքներում, ընկերների շրջապատում կամ սերտ սոցիալական շփումներում:

Իսկ հարաբերությունները պետք է լինեն այնպիսի վայրեր, որտեղ նման բան չի կարող լինել: Բայց դա անում է: Հարաբերությունների չարաշահումը տեղի է ունենում ճանաչելի օրինաչափությամբ: Հենց այն ժամանակ, երբ զոհը գիտակցում է, որ ինքը վիրավորական հարաբերություններ է ապրում և լրջորեն սկսում է մտածել ագրեսորին լքելու մասին, ուղղակի վիրավորական պահվածքը մի պահ կդադարի: Նրանք հաճախ փորձում են պատճառաբանել չարաշահումների համար, որոնք իրենց կառաջարկեն լավ մտադրություն ունեցող գործընկերոջ այլ լույսի ներքո:

Բռնարարը դառնում է բարի և սիրող մարդ, ում զոհը սիրահարվել է հենց սկզբից:

Ամբողջ հին սիրավեպը վերադարձավ, և մեղրամիսը սկսվում է ամեն ինչից:

Այնուհանդերձ, հենց որ կողակցի բռնարար վարքագծի զոհը սկսի երկրորդ անգամ կռահել իր որոշումը և թույլ չտալ իր զգոնությունը, բռնարարը նորից կստանձնի վերահսկողությունը, և ամբողջ բռնարար վարքը կկրկնվի այնքան ժամանակ, մինչև երկուսից մեկը չխախտի ցիկլը: Եվ դրա համար անհրաժեշտ է քաջություն, հավատ, և հիմնականում՝ օգնություն:

|_+_|

Բաժնետոմս: