Հարաբերություններում զգացմունքային չարաշահումների դեմ պայքարի 6 ռազմավարություն
Այս հոդվածում
Եթե կասկածում եք, որ ձեր հարաբերությունները անառողջ են, հավանաբար այդպես է:
Մենք չենք խոսում կոպիտ պահվածքի, երբեմն-երբեմն օրինազանցության կամ հասարակության մեջ թույլ տված սխալի մասին: Վատ պահվածքի մեկ օրինակը ահաբեկում չէ. հարաբերությունները անառողջ չեն մի քանի վատ ընտրության պատճառով:
Ան անառողջ հարաբերություններ բացասաբար է անդրադառնում հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց (կամ ավելի հավանական է, միայն մեկ անձի) վրա և կարող է ազդել մարդու տրամադրության, վստահության, վարքի, այլ հարաբերությունների և մարմնի վրա:
Երբ վատ վարքագիծը կրկնվում է երեխաների, ծանոթների կամ գործընկերների շրջանում, մենք դա արագ անվանում ենք ահաբեկում: Շատ բանավեճեր չկան այն մասին, թե ինչ կոչել վիրավորելու կամ իրական մարմնական վնասվածք հասցնելու սպառնալիքները:
Այնուամենայնիվ, երբ վատ պահվածքը (դա այդպես չէֆիզիկապես բռնի) բազմիցս տեղի է ունենում մեր ինտիմ (ռոմանտիկ կամ ընտանեկան) հարաբերություններում, մարդիկ հաճախ պայքարում են դա սահմանելու համար: Եթե կասկածում եք, որ ձեր հարաբերությունները անառողջ են, հավանաբար այդպես է:
|_+_|Ի՞նչ է զգացմունքային չարաշահումը:
Զգացմունքային կամ հոգեբանական բռնությունը դժվար է նկարագրել և նույնիսկ ավելի դժվար է ճանաչել: Հաճախ այս պահվածքը տեղի է ունենում փակ դռների հետևում և կա նուրբ, Պասիվ ագրեսիվ , քողարկված կամ նույնիսկ արժանահավատորեն հերքելի։
Բանավոր ագրեսիան, վիրավորանքները, սպառնալիքները, ահաբեկումները, հարկադրանքները, մանիպուլյացիաները կամ մեկուսացումը, որոնք ազդում են թիրախների անվտանգության (ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ), ինքնագնահատականի և նույնիսկ իրականության ընկալման վրա, Զգացմունքային կամ հոգեբանական բռնություն են:
Մարդկանց մեծամասնությունը հազիվ թե իրեն ճանաչի որպես բռնության զոհ, նույնիսկ եթե նրանց ունեցած վարքագիծը դասական է հուզական չարաշահման նշաններ . Բռնության զոհերը հաճախ դժվարանում են բացահայտել իրենց փորձած բռնության զգացմունքային ծանրությունն ու ազդեցությունը:
Անառողջ հարաբերությունների վարքագծի, զգացմունքների և ազդեցության գիտակցումը էական մասն է շարժվել դեպի ավելի առողջ և երջանիկ ես, անկախ նրանից, թե ինչ է տեղի ունենում այդ հարաբերությունների հետ:
Չարաշահումներ ստացողները հաճախ մեղադրում են իրենց՝ բավարար չափով չանելու համար, երբ չափից շատ են իրենց վրա վերցնում:
Զգացմունքային չարաշահում հարաբերություններում քայքայում է ինքնավստահությունն ու ինքնարժեքը, տանում է դեպի ինքնավստահություն , անհանգստություն, դեպրեսիա, մեկուսացում և մեծացած կախվածություն բռնարարից: Չարաշահումներ ստացողները հաճախ իրենց մեղադրում են այն բանի համար, որ նրանք բավականաչափ չեն անում, երբ չափից շատ են իրենց վրա վերցնում:
Ստացողներ հաղթահարել էմոցիոնալ բռնությունը հաճախ պատասխանատվություն զգալ չարաշահողին հարմարվելու համար , պատասխանատու ուրիշների զգացմունքների կամ արարքների համար, կամ պարտավորված զգալ՝ պահպանել խաղաղությունը կամ գնալ հոսքի հետ՝ խուսափելու պոռթկումներից, տրամադրություններից կամ բարկությունից:
Հուզական բռնության ենթարկված մարդիկ հակված են մեկուսացնել իրենց աջակցող ընկերներից կամ ընտանիքից: Նրանք կարող են իրենց անջատված զգալ, կամ եթե չարաշահողը քննադատաբար է վերաբերվում կամ արտահայտում է իր ընկերների բացասական տեսակետները, նրանք կարող են ավելի քիչ վտանգի ենթարկվել կոնֆլիկտի կամ դատողության՝ տեսնելով այդ մարդկանց:
Ինտրովերտները կարող են հայտնվել մեկուսացման լրացուցիչ վտանգի տակ, եթե չունեն ուժեղ սոցիալական կամ աջակցող ցանց:
Որքան ավելի մեկուսացված է մարդը, այնքան ավելի հեշտ է անպատշաճ պահվածքի և հուզական բռնության համար նորմալանալ, արդարանալ կամ անտեսվել: Մեկուսացումը խանգարում է մեզ ուրիշների հետ կապված զգալու, հեռանկարներ ձեռք բերելու կամ ուրիշներին տեսնելու և զգալու համար, առողջ հարաբերություններ . Մեկուսացումը նպաստում է, որ մարդիկ մնան դաժան հարաբերությունների մեջ:
Զգացմունքային վիրավորական հարաբերությունները երկկողմանի ճանապարհ չեն: Հոգեբանական վիրավորական հարաբերությունները օգուտ են բերում մեկ անձի՝ բռնարարին: Դուք չեք խրված, որ ստիպված եք դա ընդունել սովորականի պես: Դուք արժանի եք այն բարությանը և կարեկցանքին, որը դուք այդքան ազատ եք տալիս ուրիշներին:
Թերապևտ գտնելը օգնում է ձեզ հուզական բռնության հաղթահարում և կառավարել բարդ զգացմունքները, որոնք կարող են առաջանալ էմոցիոնալ վիրավորական իրավիճակում հայտնվելուց և լքելուց:
|_+_|Հաշվի առեք ՍՏԵՂԾԵԼ ռազմավարությունը՝ որպես ձեզ օգնելու գործիք զբաղվել էմոցիոնալ բռնության և ստեղծել ուղի առաջ.
1. Միացնել
Միացեք ընկերների և ընտանիքի հետ: Ձեռք բերեք բովանդակալից կապեր, նույնիսկ եթե ձեր վերջին խոսակցությունից որոշ ժամանակ է անցել: Թող մարդիկ հոգ տանեն ձեր մասին, ստեղծեն աջակցության համակարգ և իրենց ավելի քիչ մեկուսացված զգան:
2. Ճանաչել
Ճանաչել չարաշահման վարքային ձևերը . Վարքագծի իմացությունը և կանխատեսումը կօգնի ձեզ պարզություն ձեռք բերել ձեր իրավիճակի վերաբերյալ:
Ցանկանու՞մ եք շարունակել սովորություններն ու դերերը, որոնք դիտում եք, թե՞ այլ բան եք ուզում:
Չարաշահող մարտավարությունը կանխատեսելու ունակությունը կարող է ստիպել նրան ավելի քիչ անձնական զգալ և մի փոքր ավելի ուժեղացնել ձեզ: Թեև դուք կարող եք թիրախավորված լինել, սա ձեր մասին չէ: Խոսքը չարաշահողի մասին է։
3. Հիմնել
Սահմանեք ձեր սահմանները և որոշեք, թե ինչպես եք ուզում ձեզ հետ վարվել և ինչն այլևս չեք ցանկանում հանդուրժել:
Ինչ ես դու ուզում? Ինչ է ձեզ պետք:
Կարող է օգնել մտածել, թե ինչպես կվարվեիք ուրիշների հետ և հիշեք, որ նույնը պետք է սպասեք ինքներդ ձեզ համար:
4. Պնդել
Հաստատել ձեր կարիքները. Եթե օգնության կարիք ունեք, խոսեք: Եթե ձեր զգացմունքները վիրավորվել են, ասեք այդպես: Ձեր կարիքները մի կողմ մի դրեք ուրիշի զգացմունքները կամ ցանկությունները բավարարելու համար:
Առողջ զուգընկերը չի ցանկանա, որ դուք ճնշեք ձեր զգացմունքները՝ իրենց զգացմունքներին համապատասխանելու համար: Առողջ հարաբերությունները հավասարապես հաշվի կառնեն բոլորի կարիքները, զգացմունքները և ցանկությունները: Եթե նրանք հաշվի չեն առնում ձեր զգացմունքները, երբ դրանք արտահայտում եք, գուցե այդ անվավերությունը միակ պատասխանն է, որը ձեզ անհրաժեշտ է դադարեցնել հուզական չարաշահումը .
Ստորև բերված տեսանյութը քննարկում է ինքնավստահ լինելու օգտակար խորհուրդներ՝ առանց կոպիտ արտահայտվելու, օրինակ՝ շփվել ձեր սեփական կարիքների հետ, ճկունության ազդանշան տալ՝ տարբերակներ տալով և այլն: Իմացեք ավելին ստորև
5. Հետ վերցրու
Վերցրեք ձեր իշխանությունը: Պետք չէ շարունակել հրաժարվել ձեր իշխանությունից։ Դուք կարող եք վերահսկել խոսակցությունը: Դուք կարող եք վերահսկել, թե ինչի եք ենթարկվում: Դուք պարտավոր չեք լսել, թե ինչպես է ինչ-որ մեկը նախատում ձեզ:
Պետք չէ պատասխանել անհիմն հարցերին կամ պահանջներին . Դուք կարող եք լինել բարի և ամուր՝ առանց անհամապատասխան պահվածքի: Կարող եք ինչ-որ մեկին ասել, որ ձեզ հետ որոշակի ձևով չխոսի կամ հիշեցնեք, որ դուք ամեն ինչ այլ կերպ եք տեսնում:
6. Ելք
Անհրաժեշտության դեպքում դուրս եկեք: Դուք կարող եք դադարեցնել զրույցը, հեռախոսազանգը կամ ֆիզիկապես հեռանալ, եթե ամեն ինչ սրվում է, դառնում քննադատական, անարդյունավետ կամ անհանգստացնող: Ձեզ հարկավոր չէ մնալ և կրել չարաշահումները միայն այն պատճառով, որ դա արել եք անցյալում:
Սրանցից ոչ մեկը հեշտ չէ անել: Հոգեբանորեն վիրավորական հարաբերությունների հետ գործ ունենալը կարող է շատ զգացմունքային, վախեցնելու և դժվարին լինել: Որքան ավելի հետևողական, այնքան ավելի հեշտ կլինի: Դուք պահպանում եք ձեր սահմանները և ավելի շատ վստահություն կզարգացնեք դա անելու ձեր ունակության նկատմամբ:
Մասնագետի աջակցությունը կուղղորդի և կաջակցի անցնելով հուզական չարաշահումը մինչդեռ դուք վերականգնում եք ձեր ձայնը և ձեզ առաջնահերթություն եք դարձնում առանց մեղքի կամ վախի: Թերապևտը ձեզ ուժ կտա այս դժվարին իրավիճակում և կսահմանի ու հավատարիմ կմնա սահմանների՝ ավելի քիչ սթրեսային և միայնակ, քան եթե դուք փորձեք գնալ միայնակ:
|_+_|Բաժնետոմս:
