Հետազոտության վրա հիմնված ռազմավարություններ՝ ձեր գործընկերոջ հետ հաղորդակցությունը բարելավելու համար

Կհավատա՞ք, որ դավաճանությունը այսօր ամուսնալուծությունների հիմնական պատճառը չէ։ Ընտանեկան բռնությունը նույնպես չէ:

Դոկտոր Շիրլի Գլաս«Հավերժական հետազոտությունները ցույց են տվել, որ մեր օրերում ամուսնացած զույգերի ամուսնալուծության հիմնական պատճառն այն է, որ անհնար է շփվել:

Այո, հարաբերություններում շփումը կարևորագույն գործոններից է և՛ առողջ, և՛ անառողջ հարաբերություններում:

Դոկտոր Ջոն Գոթմանի չորս տասնամյակների հետազոտությունները զույգերի վերաբերյալ, որոնք նույնպես նշված են նրա վերնագրված գրքում Յոթ սկզբունք ամուսնությունը արդյունավետ դարձնելու համար , պարզել է, որ քննադատությունը, արհամարհանքը, պաշտպանողականությունը և քարկոծելը հարաբերությունների փլուզման հսկայական կանխատեսումներ են: Այս գործոնները նույնպես ամուսնալուծության էական կանխատեսումներ են:

Դոկտոր Գոթմանը այս չորս դինամիկան անվանում է Չորս ձիավոր Ապոկալիպսիսի։

Երբ գործընկերը օգտագործում է այս չորս ձիավորներից որևէ մեկին, մինչդեռ փորձում է շփվել իրենց նշանակալից մյուսի հետ, հակամարտությունը կառուցողականորեն կառավարելու ունակություն չկա:

Չորս ձիավորները

1. Քննադատություն

Միանգամայն լավ է, որ գործընկերը պատրաստի ա բողոք իրենց գործընկերոջը . Այնուամենայնիվ, քննադատական ​​կամ արհամարհական լինելը լավ չէ:

Բողոքը կենտրոնանում է կոնկրետ վարքագծի վրա, մինչդեռ քննադատությունը հարձակվում է դիմացինի անձի կամ բնավորության վրա, և դա լավ չէ:

Քննադատական ​​հայտարարությունները հաճախ ներառում են միշտ կամ երբեք բառերը: Քննադատությունը հաճախ սկսվում է նրանից, որ դու…

Չկա կառուցողական քննադատություն, քանի որ դա դեռ քննադատություն է, իսկ քննադատությունը երբեք կառուցողական չէ: Կանայք ավելի հաճախ են մեղավոր այս ձիավորի համար:

2. Արհամարհանք

Արհամարհանքը ներառում է հայտարարություններ, որոնք բխում են գերազանցության դիրքից և զուգընկերոջ հանդեպ արհամարհական են:

Դա հարձակում է զուգընկերոջ ինքնասիրության վրա՝ վիրավորելու մտադրությամբ կամ հոգեբանական բռնություն գործընկերը. Դա հարձակում է զուգընկերոջ բնավորության վրա։

Մտածեք դա որպես ստերոիդների քննադատություն կամ քննադատություն գումարած ռազմատենչ: Այն նաև ներառում է սարկազմ, անուն-ազգանուններ հնչեցնելը և մարմնի լեզուն, օրինակ՝ աչքերը գլորելը:

Կանայք նույնպես ավելի հաճախ են մեղավոր այս ձիավորի համար, և դա ամուսնալուծության ամենամեծ կանխատեսումն է:

3. Պաշտպանողականություն

Պաշտպանությունը ծագում է ինքնապաշտպանության ընկալվող անհրաժեշտությունից՝ արդարացի վրդովմունքի կամ անմեղ զոհի տեսքով՝ ընկալվող հարձակումը կանխելու համար:

Շատ մարդիկ դառնում են պաշտպանողական, երբ քննադատվում են կամ արհամարհվում են իրենց զուգընկերոջ կողմից:

Պաշտպանությունը ինքն իրենից հեռացնելու միջոց է և թեման փոխելու կամ մեղադրելու ուղղությունը փոխելու միջոց: Պաշտպանությունը միջոց է մեղադրել ձեր զուգընկերոջը և վարքագիծ չունենալը:

4. Քարապատում

Քարապատում տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը էմոցիոնալ կամ ֆիզիկապես հեռանում է փոխազդեցությունից՝ հակամարտությունից խուսափելու համար՝ փորձելով փոխանցել դժգոհությունը, հեռավորությունը և բաժանումը:

Զուգընկերը էմոցիոնալ կերպով լքում է խոսակցությունը (սառը ուսը տալիս է) կամ ֆիզիկապես դուրս է գալիս սենյակից, ինչը մյուս զուգընկերոջը թողնում է լքված և միայնակ զգալու խնդիրը։

Տղամարդիկ ավելի հաճախ են մեղավոր այս ձիավորի համար:

Ջրհեղեղին հաճախ հաջորդում է քարե պատերը: Ջրհեղեղը ֆիզիոլոգիական բացասական ինտենսիվությունն է, որը մարդը զգում է կոնֆլիկտի ժամանակ:

Դա բաբախող սիրտ է, քրտնած ափեր, չոր բերան, սարսափելի զգացողություն, գլխացավ, ստամոքսի ցավ, սեղմված մկաններ և այլն:

Դա նույնն է, ինչ այն ֆիզիոլոգիական գրգռվածությունը, որը զգում ես գրեթե բաց թողնված ավտովթարից հետո կամ երբ դպրոցում դժվարությունների ես հանդիպել և քեզ կանչել են տնօրենի գրասենյակ:

Երբ մարմինը զգում է, որ դա կարող է վտանգված լինել, հոգեբանորեն կամ ֆիզիոլոգիական, վերերիկամային գեղձը արտազատում է սթրեսի հորմոն կորտիզոլը արյան մեջ:

Երբ ջրհեղեղ է տեղի ունենում, արդյունավետ և բաց հաղորդակցություն հարաբերություններում գրեթե անհնար է, քանի որ կորտիզոլը ազդում է մարդու՝ արդյունավետ լսելու և լավ որոշումներ կայացնելու ունակության վրա:

Հաղորդակցության բարելավման ռազմավարություններ

Ահա լավ նորությունը, կան ռազմավարություններ՝ բարելավելու հաղորդակցությունը ձեր հարաբերություններում:

Չորս ձիավորներից յուրաքանչյուրն ունի հակաթույն, որը կօգնի յուրաքանչյուր զուգընկերոջը հեռու մնալ քննադատությունից, արհամարհականությունից, պաշտպանությունից կամ քարկոծման մեջ ներգրավվելուց և բարելավել հարաբերությունների հաղորդակցությունը:

1. Քննադատությունից խուսափելու համար

Հարաբերություններում առողջ հաղորդակցություն կառուցելու և քննադատությունից խուսափելու համար օգտագործեք մեղմ կամ փափուկ ստարտափ:

Շատ ավելի արդյունավետ է խոսել ձեր զգացմունքների մասին օգտագործելով I հայտարարությունները արտահայտել, թե ինչ եք զգում, երբ տեղի է ունենում կոնկրետ իրադարձություն և ինչ է ձեզ անհրաժեշտ:

Քննադատությունից խուսափելու համար օգտագործեք այս ձևանմուշը.

զգում եմ (թվարկեք ՄԵԿ զգացողություն, ՈՉ մի միտք)

երբ ես (խոսեք իրադարձության մասին, ոչ թե գործընկերոջ պահվածքի մասին):

Ես պետք է կամ ուզում (անվանեք այն, ինչ ձեզ անհրաժեշտ է կամ ուզում եք):

Մտածեք այս շատ կոշտ ստարտափի մասին. սիրելիս, դու ուղղակի անզգույշ ես. դուք միշտ թողնում եք զուգարանի նստատեղը: Լավ փափուկ մեկնարկը, որը հետևում է վերը նշված ձևանմուշին, այսպիսի տեսք ունի.

զգում եմ չլսված

երբ ես տեսեք զուգարանի նստատեղը ձախ վերևում:

Ինձ պետք է որպեսզի զուգարանի նստատեղը ցած լինի։

Ահա մի քանի խորհուրդներ և ռազմավարություններ՝ բարելավելու հաղորդակցությունը մեղմ ստարտափներից օգտվելիս.

• Ամեն գնով խուսափիր դու բառից: Դա մեղադրում է և մատնացույց անում։
• Մի օգտագործեք բառերը միշտ կամ երբեք, քանի որ դրանք քննադատական ​​բառեր են:
• Ասելով՝ ես զգում եմ, որ դա միշտ միտք է, ոչ թե զգացում։
• Ավելի կարճ նախադասություններն ավելի հեշտ են բանախոսի համար և ավելի լավ՝ լսողի համար:
• Մի օգտագործեք վերմակ զգացող բառեր, ինչպիսիք են հիասթափված կամ վրդովված: Օրինակ, վրդովված բառը ոչ մեկին չի ասում, թե ինչ զգացողություն է, ինչը հանգեցնում է նրան, որ նրանք տխրեն: Արդյո՞ք նրանք վրդովված են զայրույթի պատճառով: Նրանք վրդովված են տխրության պատճառով:

Այնուհետև պատասխանելու հերթը հասնում է մյուս գործընկերոջը: Նրանք կարող են օգտագործել այս ձևանմուշը.

Ինձ համար իմաստ ունի, որ դու զգում ես (օգտագործեք հոմանիշ՝ մեկ այլ բառ՝ օգտագործված զգացմունքային բառը նկարագրելու համար) քանի որ ես այդպես էի զգում, երբ (Նշեք մի ժամանակ, երբ դուք այդպես եք զգացել հարաբերություններից ԴՈՒՐՍ):

Զուգարանի նստատեղի քննարկմանը համահունչ՝ ահա պատասխանողից մի օրինակ.

Իմաստ է, որ դուք ձեզ անկարևոր եք զգում, քանի որ ես այդպես եմ զգացել, երբ իմ ղեկավարը չի լսում այն, ինչ ես պետք է ասեմ հանդիպումների ժամանակ:

Պատասխանողին պետք է ուշադիր լսել այնուհետև օգտագործեք մեկ այլ բառ (հոմանիշ)՝ խոսողի զգացմունքները նկարագրելու համար:

Բանախոսին թութակ պետք չէ. Գործընկերը պետք է իմանա, որ լսողը ստացել է դա: Սա նաև խանգարում է ունկնդիրներին անիվի պտտվելուց (չլսելու, թե ինչ է ասում խոսնակը, որովհետև նրանք իրենց վերադարձն են ստեղծում իրենց գլխում):

Այնուհետև պատասխանողը խոսում է այն մասին, թե երբ են իրենց այդպես զգացել հարաբերություններից դուրս՝ զուգընկերոջը հետագայում ցույց տալու համար, որ նրանք հասկանում են:

Նաև դիտեք հետևյալ տեսանյութը, որտեղ դոկտոր Գոթմանը խոսում է այն մասին, թե ինչպես է քննադատական ​​մտածելակերպը թունավորում հարաբերությունները և նույնիսկ ազդում իմունային համակարգի վրա:

2. Արհամարհանքի հակաթույնը

Ստեղծեք գնահատանքի, սիրո և հիացմունքի մշակույթ: Սա բավականին հեշտ է անել, երբ դուք գիտակցում եք դրա մասին, միտումնավոր եք դրա մասին և հիշում եք, որ դա է փոքր բաներ, որոնք կարևոր են .

Պետք չէ ձեր զուգընկերոջը թենիսի ադամանդե ապարանջան գնել. փորձեք նրանց ոտքերի քսում առաջարկել: Նրանք կգնահատեն դա։

Ձեր զուգընկերոջ բարձի տակ դրեք քաղցրավենիք կամ տնական գեղեցիկ բացիկ՝ նրա մեքենայի նստատեղին:

Ըստ էության, հաղորդակցությունը բարելավելու այս ռազմավարությունները թույլ են տալիս յուրաքանչյուր զուգընկերոջը հիշեցնել իրենց գործընկերոջ դրական հատկությունները և երախտագիտությունը դրական գործողությունների համար:

3. Պաշտպանության հակաթույնը

Պատասխանատվություն ստանձնել. Երբ զուգընկերը ուշանում է ընթրիքից, նա պետք է պարզապես տիրապետի դրան և չմեղադրի քարտուղարին, երթևեկությանը, շինարարությանը կամ անձրևին:

Ցանկացած սխալ արարքի համար ներողություն խնդրելը կնվազեցնի պաշտպանողականությունը և զրույցն ավելի արդյունավետ կդարձնի:

4. Հակաթույնը քարե քարերի դեմ

Ֆիզիոլոգիական ինքնահանգստացնող . Սա նշանակում է ընդմիջել կոնֆլիկտներից և ծախսել այդ ժամանակը հանգստացնող և շեղող բան անելով:

Հիմնական կանոնն այն է, որ զուգընկերը յուրաքանչյուր տարեկանում պետք է մեկ րոպե հատկացնի: Այսպիսով, 50-ամյա հաճախորդը ստանում է 50 րոպե ընդմիջում:

Կարևոր է կենտրոնանալ 50 րոպեի ընթացքում անել այն, ինչը ձեզ հանգստացնում է, օրինակ՝ խորը շնչառություն, գրքի գլուխ կարդալը, վազքի գնալը և այլն:

Ալկոհոլի ընդունումը, նյութերի օգտագործումը և/կամ մեքենա վարելը երբեք խորհուրդ չի տրվում, երբ ինչ-որ մեկը ջրհեղեղ է լինում:

Հաղորդակցությունը բարելավելու այս ռազմավարությունների հիմնական ասպեկտը ժամանակի ավարտից հետո վերադառնալ քննարկմանը և վերսկսել խնդիրը կառավարելը կամ լուծելը:

Բաժնետոմս: